Flachwitze

jetzt mal was makaberes :

wieso gibt es in äthiopien keine medikamente?

weil auf der packungsbeilage steht "bitte nach dem essen einnehmen":D

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

... doch wenn nicht gleich die Nächsten in die gleiche Kerbe haun...
Der mit dem "Stinger" und auch jetzt der mit "nach dem Essen"... waren auch recht unschön - gelacht habe ich trotzdem... Bin halt auch nur einMensch...
Am Besten kommt es natürlich live, wenn ein Behinderter über Behinderte Witze reißt, oder wenn Ausländerwitze nur in Gegenwart von Ausländern gemacht werden, die sich - bitte verbal - wehren können, hat das auch andere Qualität.
Wenn ich weiter oben die "mit der fetten Sau" lese, zucke ich auch nur die Schultern...

Zurück zum Thema. Ich weiß jetzt endlich, was mein Vorname "Gabriele" bedeutet... Na, ja: Meine Mutter war halt Hausfrau: GAsmann, BRIEfträger, ELEktriker... Deshalb stecken so viele Talente in mir!!!

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich frei gibt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"

Der Journalist schreibt daraufhin:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."



"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"VFB Stuttgart!"
....
..


"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"

... Was nützt Intel inside, wenn Trottel outside?:rolleyes:

Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Sieht er einen Hai.
Sagt der Hai: Kuckuck. Daruf sagt der Kuckuck: Hi.

Eine Frau besucht eine Freundin. Sagt die Freundin "Ich freue mich immer wenn du kommst".
Darauf die Freundin "Ich freue mich auch immer wenn ich komme".

Nicht alles ist ein Gesicht, was zwei Backen hat.

Lieber ein Tennisposter, als den Penis im Toaster.

.

... kann ich das nur bedingt belächeln. Wann warst Du das letzte Mal in einer Schule (Großstadt?)...

Mein Sohn spielt auch gerne mal Ballerspiele. Auf die Frage, ob er als Verantwortlicher solche Spiele verbieten würde, da ja einige Kids nach Konsum solcher Freizeitgesatltung Attacken laufen kam die Antwort:Von diesen gewalttätigen Mitmenschen würden auch mindestens 99% Brot essen. Ob er das dann auch verbieten solle?:ups::cool:

Fragt sein Freund: "Was ist passiert?"
Hein: "Bin auf ner Schnecke ausgerutscht!"
Kumpel: "Konntest Du nicht ausweichen?"
Hein:" Nee, die kam von hinten!!!":D

Kommt n Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Na da kommen Sie aber zu spät".

(Um mal wieder nen ganz flachen Joke anzubringen. :D )

aba guat isser :D

Da kann ich mithalten.

Ein altes Mütterchen fragt den Friedhofsgärtner: Entschuldigung junger Mann, wo finde ich Reihe 17 Grabstelle 25? Antwort Friedhofsgärtner: Das hab ich gern, erst stiften gehn und dann den Heimweg nicht mehr finden!

Noch einer:
Zwei Skelette wollen mal wieder richtig einen drauf machen. Fragt das eine erstaunt: Warum schleppst Du eigentlich deinen Grabstein mit? Antwortet das zweite Skelett: Wohl noch nie was von Ausweiskontrolle in der Disco gehört?

... sprach der Igel uns stieg von der Bürste...

Und wie machens die Igel sonst; Gaaaanz vorsichtig

Nachricht
Jetzt ist es offiziell......
Das Geheimnis !
Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den
wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige
Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen,
essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und
eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer
und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er
wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden
zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug
sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns
Frauen!!


noch Fragen? :-)

Warum haben Frauen genau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen!