Mann: Beiß mich, kratz mich, schlag mich, GIB MIR TIERNAMEN!!
Frau: ... Hasi =) ...
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Mann: Beiß mich, kratz mich, schlag mich, GIB MIR TIERNAMEN!!
Frau: ... Hasi =) ...
....
a mother hold her daughter fifteen minutes under wather but not to make her any trubles just to see the funny bubbles :)
3 Männer sitzen auf der Bank meint der eine. Meine Olle is so fett das letztes mal beim Grillen der Gartenstuhl dran glauben musste... Meint der 2 . Das ist doch gar nichts ich musste letzten samstag die Bullen rufen weil sie umgefallen ist und ich sie nicht alleine hochkrieg.. Der letzte seufzt .... Ich habe einen Brief von der Wäscherei bekommen da meine schnecke ihr abendkleid eingschikt hatte. Im Brief stand ganz fett.... Wir waschen keine Zirkuszelte:)
"Gib mir Tiernamen!"Zitat:
Zitat von KeineRegeln
"Bello..."
Sie zu Ihm "Flüster mir schmutzige Dinge ins Ohr".
Er zu Ihr "Küche, Bad....".
2 Kühlschränke spielen Modern Warfare im Dachboden kommt ein Informatiker vorbei und legt eine Bannane auf den Flur sagt der eine Kühlschrank zu anderen... der hat noch nie gegrüsst :D
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen-betreten-verboten-Schilder" in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genauso viel Spaß an der Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite, eine Katze immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Bekommen die Arbeiter von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?
Wenn es heute Null Grad hat und morgen ist es doppel so kalt, wie kalt ist es dann?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang nach Hause fährt, muss er dann dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Sie: gib mir deine 30 cm und es soll weh tun!!!
Er: ok, ich fcik dich zweimal und knall dir danach eine.
Er: Ich liebe Dich! Ich liebe Dich!
Sie (kreischend): Tiefer!
Er mit dunkler Stimme: Ich liebe Dich! Ich liebe Dich!
So flach kann ich auch:Zitat:
Zitat von unnamed84
"Im Jahre 1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen."
ich liege gerne auf der alten .....
.................................................. ...........................................
...........der alten couch :cool::D
Ich hasse geschnittene Filme, ich liebe gefilmte Schnitten.
Was haben Bademeister und *****darsteller gemeinsam? Beide sind verantwortlich dafür was im Becken ist.
:hehehe:Zitat:
Zitat von Dr.Satan
Die Geier auf den Grabsteinen feiern ein Fest !
Endlich ist der Friedhof voll, jetzt kriegen sie den Rest !
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer ohne Gummi!"
Stell dir vor es ist großer Zapfenstreich und keiner kommt...
er will ja die Ode an die Freude, "seid umschlungen Millionen..."Zitat:
Zitat von KAJIHEI
Ein junger Mann sieht beim spazieren gehen einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen der weint. Mitleidig geht er hin, setzt sich neben den alten Mann, und erkundigte sich nach dem Grund des Weinens.
Schluchzend erzählte der alte Mann: " Ich bin 86 Jahre alt, habe zu Hause eine 25 jährige Frau, die hat eine Figur wie eine Göttin, riesen Möpse, im Bett ist sie eine Granate und sie will jeden Tag dreimal Sex mit mir haben"
Der junge Mann erwiderte: " Ja das ist schon traurig wenn im Alter da nichts mehr geht"
Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen wo ich wohne"
:biglaugh:Zitat:
Zitat von RibaldCorello
Ne Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig furzen, aber das Komische ist, die Fürze stinken nicht und man hört sie auch nicht"
Der Arzt verschreibt ihr daraufhin was. Ne Woche später kommt sie wieder: "Herr Doktor, es ist schlimmer geworden: ich muss immernoch ständig furzen, man hört die Fürze zwar nicht, aber jetzt stinken sie auch noch"
Darauf der Arzt: "ok, jetzt wo ihre Nase in Ordnung ist, nehmen wir uns ihre Ohren vor"
Vor dem Scheidungsrichter steht eine Familie. Der Richter zum zehnjährigen Sohn: "Willst du nach der Scheidung bei deiner Mutter wohnen?" Der Sohn: "Nein, meine Mutter schlägt mich!" "Also willst du bei deinem Vater wohnen?" fragt der Richter. Der Sohn: "Nein, der schlägt mich auch!" Richter: "Aber wo willst du denn dann hin?" Sohn: "Zum F.C.Schalke 04, die schlagen niemanden!"
Mitten im August, ein kleines Städtchen an der Riviera, Hauptsaison, aber da es regnet, ist die Stadt leer.
Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Da kommt ein reicher Russe ins Hotel des Städtchens.
Er will ein Zimmer und legt 100 Euro auf dem Tisch, danach geht er sich das Zimmer anschauen.
Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren.
Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren.
Dieser nimmt die 100 Euro in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu begleichen.
Dieser nimmt mit grosser Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, die er kürzlich besucht hat und bei der er die Dienstleistung auf Kredit genommen hat (Krise!).
Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft, ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie letztens war und da Kredit hat.
In dieser Minute kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt.
Er nimmt seine 100 Euro zurück und verlässt die Stadt.
Niemand hat was verdient, aber die ganze Stadt ist schuldenfrei und schaut optimistisch in die Zukunft!
Wenn es keinen Zins(eszins) geben würde...Zitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage
geschleudert wird".
Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein *********, wenn Du
gesoffen hast".
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main(Karnevalshochburg) gehalten:
Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seither Kult !!!
(Narhalla-Marsch)
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)
Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)
Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)
Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)
Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den *****
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
"Vielen Dank ..."
(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen )
Edit: Quelle: http://powerforen.de/forum/showthread.php?t=174716
:halbyeaha genial^^
Ein Ire geht aus ner Bar.
Wie hat der fette Typ den Flugzeugabsturz überlebt ?
Hat er nicht, er ist wie jeder andere gestorben.
Stephen Hawking ging in ne Bar.
Was ist schlimmer, als einen Wurm in seinem Apfel zu finden ?
Der Holocaust.
Die Guinessbrauerei ruft an.
Ja Frau Malone ? Ihr Mann ist bei der Arbeit bei uns leider umgekommen.
Wie ?
Ertrunken im Guiness.
War er schnell tot ?
Leider nicht, er ist zwischendurch zweimal pinlkeln gegangen.
(für Heteros)
Was haben ein Drahtseilakt und
ein Blowjob von einem Mann gemeinsam?
Das Motto: Bloß nicht runterschauen!
Kippt ein Ball um die Ecke....
Hatten wir schon, wird aber nie alt ^^
-zwei treffen sich einer kommt nicht
-rollt ne kugel um die ecke und fällt um
-sagt der max zum moritz "warum schüttet dein vater wasser über den laptop"
sagt der moritz "weil er im internet surfen will!"
Ein Holländer, ein Deutscher, ein junges hübsches Mädchen und eine Nonne fahren zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fahren sie durch einen Tunnel. Mann hört ein lautes Klatschen. Als der Zug wieder aus dem Tunnel raus fährt, sieht man wie sich der Holländer die Wange reibt. Das Mädchen denkt sich: "Der Holländer wollte mich wohl betatschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt". Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollte wohl das junge Ding unsittlich berühren. Aber weil sie anständig und sittsam ist, hat sie ihm eine gelangt".
Der Deutsche denkt sich:"Hmmm, wenn der nächste Tunnel kommt, hau ich dem Holländer einfach nochmal eine rein..."
Montag war Ruhetag. Da traf sich am Abend immer der Zwerndorfer Schachklub beim Willi. Einmal hatte seine Hündin gerade Welpen geworfen. Ein junges, aber ziemlich großbusiges Mädel saß am Tisch und hielt eines der Hündchen im Arm. Dieses lackerlte mal lustig aufs T-Shirt. Willi kam mit ein paar Stiefel Bier, sah den nassen Fleck, drückte mit dem Finger kräftig drauf und meinte: "Wos host denn do?" - "Dein Hund hat mich angemacht." - "Des kaunn a jeder sogn, waunn de Kuah zvül Mülch hot, rinnts aa aus."
How do you call a mexican without a car?
CarLos
How many mexicans do you need to change a lightbulb?
Juan
Und ja, die funktionieren nur auf Englisch :cool:
Englisch ???????????????:rolleyes:
Warum gibts auf der Welt so viele Chinesen?
Weil sie Kondome made in China benutzen
Herausforderungen zum 1.4.
0° Celsius = 32° FahrenheitZitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Doppelt so kalt = Halbe Gradzahl (?)
32/2 = 16
16° Fahrenheit = -8.88888888888889° Celsius
-> -8.88888888888889° Celsius
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Wie nennt man die (nutzlose) Fettschicht um die Vagina?
- Frau
Keiner mag Klugscheißer!! :p :DZitat:
Zitat von Thai93
vorallem wenn sie Fahrenheit statt Kelvin benutzen brrrrr :ups: