"998 - 999 - 1000 - 1001. Es ist ein Junge!" jubelt der Tausendfüßler-Papa.
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"998 - 999 - 1000 - 1001. Es ist ein Junge!" jubelt der Tausendfüßler-Papa.
Wir haben seit drei Tagen schlechtes Wetter.
Es regnet die ganze Zeit.
Meine Frau wird richtig depressiv.
Ganz traurig sitzt sie am Fenster.
Ich glaube ich sollte sie mal wieder reinlassen.
Ein Stotterer der keine Worte mit „B“ am Anfang aussprechen kann, will in einer Kneipe ein „Bier“ bestellen…
1ste Versuch: „Ein B.., B.., B.., B.., B.. B.., B.. – (nun verzweifelt):
„Ach geben Sie mir ein Mineralwasser.“
Nach dem Mineralwasser hat er doch noch so richtig Durst auf ein „Bier“ und versucht es noch mal:
„Ein B.., B.., B.., B.., B.. B.., B..“ – (nun verzweifelter): „Ach ich nehm Orangesaft.“
Nach dem O-Saft hat er doch weiter so richtig Durst auf ein „Bier“ und versucht es ein 3tes Mal:
„Ein B.., B.., B.., B.., B.. B.., B..“ – ((nun noch verzweifelter) platzt es endlich aus ihm raus): „BIER!!!“
Fragt der Wirt: „Becks, Bischofshofener oder Budweiser?“
.
Scheiße am Verkäuferkittel, ist kein gutes Werbemittel
Scheiße an den Stiefelhacken, zeugt von ungeschicktem Kacken
Scheiße an der Fahrradstange, sieht gut aus, bloss hält nicht lange
Scheiße an der Sackbehaarung, zeugt von einer Männerpaarung
Scheiße auf Computerschirmen, tut die User arg erzürnen
Scheiße auf Gitarrensaiten lässt die Finger besser gleiten
Scheiße auf dem Autodach, liegt bei 180 flach
Scheiße auf dem Autoreifen, macht beim Bremsen braune Streifen
Scheiße auf dem Bremsgestänge zieht den Bremsweg in die länge
Scheiße auf dem Büstenhalter kann passier´n in jedem Alter
Scheiße auf dem Flugzeugträger bremst die schnellsten Düsenjäger
Scheiße auf dem Fussballrasen hält die Spieler ab vom Grasen
Scheiße auf dem Gasdruckmesser lässt ihn gehen gleich viel besser
Scheiße auf dem Glockenspiel ist kompliziert und bringt nicht viel
Scheiße auf dem Grammophon hemmt die Platte, stört den Ton
Scheiße auf dem Kölner Dom, das ärgert selbst den Papst in Rom
Scheiße auf dem Küchenmesser macht das Schneiden auch nicht besser
Scheiße auf dem Monitor kommt meistens unter Windows vor
Scheiße auf dem Motherboard, das jagt den ärgsten Hacker fort
Scheiße auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen
Scheiße auf dem Reihenhaus kost´ nicht viel und sieht gut aus
Scheiße auf dem Schottenrock versetzt den Motten einen Schock
Scheiße auf dem Sockenhalter stört die Ilse, nicht den Walter
Scheiße auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen
Scheiße auf dem Tellerrand macht das Essen sehr pikant
Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt
Scheiße auf dem Tennisschläger macht den Gegner schnell zum Neger
Scheiße auf dem Wiener Schnitzel - ei, ist das ein Gaumenkitzel!
Scheiße auf dem Zahnfundament hält besser noch als Kukident
Scheiße auf der Folterbank gibt es selten, Gott sei Dank
Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Gäste bei der Trauer
Scheiße auf der Friedhofsmauer verlängert nicht die Lebensdauer
Scheiße auf der Häkelnadel bringt der Hausfrau Schimpf und Tadel
Scheiße auf der Iso-Rolle macht das Zelten nicht so dolle
Scheiße auf der Jungfernbrust nimmt doch jedem Mann die Lust
Scheiße auf der Kirchturmspitze bröckelt ab bei grosser Hitze
Scheiße auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze
Scheiße auf der Kirchturmspitze gibt der Luft besondre Würze
Scheiße auf der Kirchturmspitze sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze
Scheiße auf der Kirchturmspitze stinkt bei Wind und stinkt bei Hitze
Scheiße auf der Kremlmauer ist ein Gruss von Adenauer
Scheiße auf der Penisspitze zeugt von einer falschen Ritze
Scheiße auf der Tennissocke kommt vom Kacken in der Hocke
Scheiße auf der Tortenplatte zeigt, dass jemand Stuhlgang hatte
Scheiße auf des Hutes Rand klebt beim Grüssen an der Hand
Scheiße auf des Mannes Zipfel, das ist doch der höchste Gipfel
Scheiße im Cassettenschacht den Klang nicht gerade besser macht
Scheiße im Geschlechtskanal macht den Koitus zur Qual
Scheiße im Kanonenrohr kommt zum Glück nur selten vor
Scheiße im MG verschossen gibt beim Gegner Sommersprossen
Scheiße im Trabantvergaser macht den Hobel dir zum Raser
Scheiße im Trompetenrohr bringt gedämpften Ton hervor
Scheiße im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für den Chor
Scheiße im Trompetenrohr kommt zum Glück recht selten vor
Scheiße in Champagnerflaschen wird selbst Kenner überraschen
Scheiße in dem Auspufftopf fliegt dem Drängler an den Kopf
Scheiße in dem Bremsgestänge zieht den Bremsweg in die Länge
Scheiße in dem Postbriefkasten lässt den Empfänger oft ausrasten
Scheiße in den Dielenritzen bringt die Scheuerfrau zum schwitzen
Scheiße in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom Naschen
Scheiße in den Knickerbockern kann die Atmosphäre lockern
Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen
Scheiße in den Wurstkonserven geht der Hausfrau an die Nerven
Scheiße in der Aircondition, hat die Putzfrau was zu wischen
Scheiße in der Aktentasche schützt vor Stoss die Thermosflasche
Scheiße in der Anbauküche bringt exotische Gerüche
Scheiße in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Sauce
Scheiße in der Erdgasleitung ist ein Thema für die Tageszeitung
Scheiße in der Fensterritze schützt vor Kälte und vor Hitze
Scheiße in der Hafengasse bringt den Nutten volle Kasse
Scheiße in der Jackentasche ist ´ne neue Modemasche
Scheiße in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale
Scheiße in der Schokolade fällt nicht auf und das ist schade
Scheiße in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung
Scheiße in der Tischschublade hält man leicht für Schokolade
Scheiße in der Unterhose ist mal fest, mal eher lose
Scheiße in der Waschmaschine färbt beim Waschen die Gardine
Scheiße in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine
Scheiße in der Wasserleitung stört die Essenszubereitung
Scheiße in des Hutes Rand fällt beim Grüssen in die Hand
Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen
Scheiße in gemahl´nem Kümmel lässt ihn stinken bis zum Himmel
Scheiße unterm Fussabtreter lässt dich rutschen siebzehn Meter
Scheiße, die in Suppe schwimmt, macht die Gäste missgestimmt
Scheiße, in die Luft geschossen, gibt bei Regen Sommersprossen
Scheißen in des Waldes Mitte war vor tausend Jahren Sitte
Scheiße hinterm badeofen, kommt bei wärme vorgeloofen
Wieso onanieren stumme immer mit der linken Hand ?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen.
Ein erfolgreicher Unternehmensberater gewinnt eine Million im Lotto. Daraufhin will er seinen Job kündigen, sein Chef kommt ihm aber zuvor aufgrund der schlechten Arbeitsmarktlage und entlässt ihn mit 500 Tausend Euro Abfindung.
Jetzt wo er 1,5 Millionen besitzt, kommt er nach Hause, sucht seine Frau, um die frohe Botschaft zu verkünden, findet sie aber erst nirgends, bis er auf den Dachboden schaut, wo sie sich erhängt hat. Sein einziger Gedanke: "Wenn's einmal läuft, dann läufts!" :)
Opa zu Enkel: “Mit bloßen Händen hab ich damals 10 Wölfe in Alaska erledigt“
Enkel: „Opa, letztes Jahr waren es doch nur 5 Wölfe, von denen Du mir erzählst hast.“
Opa: „Ja, vergangenes Jahr mein Junge, da warst Du einfach noch zu jung für die volle Wahrheit!“
.
Nachdem männerverachtende Bezeichnungen wie Warmduscher, Schattenparker, Beckenrandschwimmer, Sitzpinkler etc. inzwischen nicht mehr ganz so aktuell sind, habe ich auf einer anderen Webseite folgende Bezeichnungen gefunden, die unsere Härte und Belastbarkeit vorzüglich zum Ausdruck bringen:
· Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller
· An-Tankstellen-Raucher
· Bei-Download-Reseter
· Bank-ohne-Maske-Überfaller
· die-Pille-durch-Smarties-Ersetzer
· nach-dem-Kotzen-Weitersäufer
· Nordpol-Camper
· Nymphomaninen-Befriediger
· Polizisten-Duzer
· Peperoni-mit-Tabasco-Abschmecker
· Russenmafia-Bescheißer
· Tanklastzug-Ausbremser
· Sonnenfinsternis-ohne-Brillen-Gucker
· Email-vom-Chef-ungelesen-Löscher
· Geisterfahrer-Überholer
· Hooligans-Schubser
· Hochzeitstag-Vergesser
· Im-Bett-Erster-Brüller
· UHU-als-Gleitmittel-Nutzer
· Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper
· Wein-mit-Schnaps-Verdünner
· 3-Liter-Blutspender
· Stahlseil-Bungeespringer
"· Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper"
Das ist ne Lusche. Man(n) macht es mit der Zunge. :cool:
So ab 5:20 ;)
Ein Mann betritt ein Optiker Geschäft.
Mann : "Ich kann nicht lesen"
Optiker : "Und sie glauben eine Brille hilft ?"
Ein älteres Ehepaar kommt zum Arzt.
Nach den Untersuchungen unterhält sich der Arzt unter 4 Augen nur alleine mit der Ehefrau...
Arzt: "Wissen Sie, gnädige Frau, Ihr Mann gefällt mir gar nicht..."
Frau: "Ja Herr Doktor, mir ja auch nicht, aber die Kinder hängen doch so an ihm..."
.
Patient: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."
:)
Was ist gelb und sitzt im Baum?
Ein Postfrosch!
:D
Was verliert nie seine Umlaufbahn ?
Eine Akte bei einer Behörde die bleibt ewig im Umlauf...
Chuck Norris hat seinen Vater getötet, denn niemand ****t seine Mutter!
He, wieso sitzt der im Baum?:DZitat:
Zitat von andie
Weil er Beine hat^^Zitat:
Zitat von Kannix
Ein Mann verübt Oralsex an seiner Frau. Sie hat aber mehr Freude daran als er, denn erstens fischelt sie von Haus aus schon net wenig und zweitens ist ihre letzte Dusche auch schon etwas länger her... plötzlich entfährt ihr ein gewaltiger Furz: "Entschuldige, Liebling!" - "Schon okay, endlich krieg ich ein bisserl frische Luft...."
Warum gab's in der DDR nur raues Klopapier?
- damit auch der letzte ***** rot wird.
Was sagt eine Mutter in Ostdeutschland bevor sie abends nach den Kindern sieht?
-Ich seh mal nach dem Rechten
He, was hat denn deine Mutter da?
Keine Ahnung, aber um halb acht ist es auf ihr gelandet und seitdem fährt es auf ihr rum und macht Fotos.
Neulich nach der Marslandung.
kommt eine frau zum frauenarzt und sagt "Herr Doktor,ich glaube meine spirale is zu lang.
darauf der Arzt: na kommen sie doch erstmal rein.
DOING;DOING;DOING....
der Klassiker:
kommt ne frau zum arzt.
"Herr Doktor ich glaub ich hab einen Knoten in der Brust:
der Arzt: na wer macht denn sowas?
kommt ein mann zum Arzt
"Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nich mehr zurück"
der Arzt: Na,sowas verleiht man doch auch nich.
Was ist ein Kannibale, der seine Ektern verspeist?
-Eine Waise
Was ist ein Kannibale, der seinen Stamm verspeist?
-Stammesältester
Was ist ein Kannibale, der ein ganzes Dorf verspeist?
-Satt
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"
Es sagte der Blinde als er in die Frauensauna kam:
"Verdammt. Schon wieder am Fischmarkt...."
:D
Steht ein Mann in Berlin vor dem Thälmann-Denkmal und ruft "Scheiß Republik!". Umgehend ist natürlich die Volkspolizei vor Ort und überführt den unsozialistischen Übeltäter zum Ministerium für Staatssicherheit. Was das denn solle, was er gegen die DDR habe, wird der Mann gefragt.
Unschuldig blickend antwortet er "Aber wieso denn die DDR? ich hab doch gar nicht gesagt welche Republik?"
Widerwillig lässt das MfS ihn gehen, hält ihn aber unter Beobachtung. Den nächsten tag steht er wieder vor dem Denkmal und brüllt "Scheiß Republik". Das MfS wieder sofort zur Stelle, nimmt ihn fest, Begründung "Unsozialistisches Verhalten und Beleidigen des sozialistischen Vaterlandes". "Aber warum denn, ich hab doch nicht gesagt welche Republik?" Meint der Mann von der Staatssicherheit: "Wir haben uns informiert, es gibt nur eine scheiß Republik"
:D
Wie nannte man im Mittelalter die Männer, die den Verurteilten die Köpfe abschlugen? Scharfrichter – stimmt. Wie hießen die Männer, die Verurteilte aufhängten? Henker – richtig. Und wie bezeichnete man die Männer, die Erhängte vom Strang lösten? Richtig: Das waren die Abschnittsbevollmächtigten.
Truthahn mit Whiskey
Zutaten:
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kg (für sechs Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Zubereitung:
Den Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen.
Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei weitere Whiskey ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn´n an di Schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff´m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida ufssuschichtnodersohahahaisjaeeeehscheissegaaal!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen
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Chili-Tester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
Ein Blinder auf dem Fischmarkt: "Moin Mädels!"Zitat:
Zitat von Raging Bull
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.”
Sagt der Zweite: “Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”
Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.”
Die Anderen: “Was ist daran denn faul?”
Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…”
“So”, sagt die Lehrerin zu ihrer Klasse, “dann zeigt doch mal was ihr so schönes zuhause gemalt habt”.
Fritzchen kommt nach vorne.
“Oh, das ist aber ein schöner vogel den du da gemalt hast…. aber Fritzchen, warum hat der Vogel denn keine Beine?”
Darauf antwortete Fritzchen: “Als ich meine Eltern gefragt habe wo man bei(m) Vögeln die Beine hintut, haben sie mir ins Gesicht geschlagen.”
Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn:D
Bwuhahahaha :DZitat:
Zitat von Schwammal
ach wat lachen wa heut über die zeit mitte des letzten jahrhunderts :DZitat:
Zitat von Schwammal
Genial!!!:rofl:Zitat:
Zitat von Franz
klein jochen sitzt im schrank während die mama den papa betrügt.
als der früher nach hause kommt muss sich der lover im schrank verstecken.
da sieht er nur kleine augen und er junge meint:hallo,ich hab da ein fussballoutfit.
mein der lover nur: aha..schön.
sagt der junge: willst du das haben?ich würd dir meinen neuen fussball verkaufen...ich kann aber auch dem papa bescheid sagen...
der lover: ja,na gut.hier haste 50 euro...
als ganze passiert noch ein paar mal und der junge hat ein paar hundert euro und seine kompletten fussball und baseballsets verkauft.
eines tages sagt der vater zu klein jochen: Komm wir gehen raus fussballspielen.
als der junge ihm erklärt daser alles verkauft hat,sagt der papa nur:
waaas?haste schon wieder deine freunde ausgenommen?
dafür gehste jetzt in die kirche und beichtest.
der junge also ab in die kirche und in der beichtstuhl.
der Pfarrer: na mein junge welche sünden hast du zu beichten?
darauf der junge :hallo...ich.....
der pfarrer: oooohhhh mann,nich schon wieder.was willst du?
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Im Jahre 1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten die Engländer die Idee, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.
warum hat ne blondine ne leere flasche im kühlschrank stehen?
falls mal jemand kommt, der nichts trinken will
Hein geht in den Puff.
Die Puffmutter: Heute gibts zur Nummer einen Gratisschnaps.
Hein freut sich und geht mit der Dame aufs Zimmer.
Die Dame: "ich muß Dir gleich sagen, ich habe keinen Kitzler mehr"
Hein: "Oooch, macht nüscht - denn nehm´ ick ´nen Obstler"
Kommt n Mann zum Kiosk
"Hätte gerne diesen Schokoriegel mit dem Löwen drauf!"
"Meinen sie Lion?"
"Nene schon kaufen."
"Hast du ein Bad genommen?"
"Wieso, fehlt eins?
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?
Halogen!
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Reh hinterm Haus
Die meisten hatten wir schon. Aber der:
:hammer:Zitat:
Zitat von Vollkorn84
Den versteh ich nich...Zitat:
Zitat von Schwammal
in der schule nicht aufgepasst?
peter fragt seinen kumpel: ''was schenkst du deiner alten eigentlich zum geburtstag?''
der antwortet: ''nen mantel und ne kette''
''das aber ganz schön teuer''
''jo, deswegen muss sie das fahrrad ja auch selbst reparieren