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Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2013:
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......
....genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes, ....sehen Sie, wie Ihr Geld wächst, ....freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift, ....entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt, ....entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird.
Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr freundlicher Anlagenberater
Kurz nachdem Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hat er festgestellt, daß er 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris hat
Chuck Norris hat nicht die Pyramiden gebaut.
Die Pyramiden haben Chuck Norris gebaut.
edit / eh, oder umgekehrt? http://www.lebens-phase.de/forum/ima...s/schwitz1.gif
Kommt eine Ökotussi in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
Wie das?, Wo doch Willy Müller erst 1938 den AB erfunden hat. :D ;)Zitat:
Zitat von gion toji
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten.
Der Erste: "Mein Sohn ist Tankwart geworden und heute hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden."
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde, der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien."
Vielleicht hätte es mehr Sinn gemacht, wenn er sowas geschrieben hätte wie: Als Graham Bell das Telefon erfand, stellt er fest, dass Chuck Norris bereits die Leitung blockierte. Oder so :gruebel:Zitat:
Zitat von Sven K.
hätte es nicht! Der Witz ist schon gut, so wie er da steht. Wenn ihr ihn nicht versteht - euer PechZitat:
Zitat von KeineRegeln
Oder so: Er wollte Chuck Norris anrufen, aber da war besetzt! :DZitat:
Zitat von KeineRegeln
Wobei sich natürlich die Frage stellt, warum er ihn überhaupt anrufen wollte, wo er doch das Telefon erst erfunden hatte. Immerhin musste er ja davon ausgehen, dass selbst Chuck Norris noch kein Telefon hat, weil es ja noch nicht existierte! Oder hat er sich gedacht: Ich ruf mal Chuck Norris an, wenn einer schon ein Telefon hat, dann der?!
Fragen über Fragen, die wahrscheinlich sämtliche User hier im Forum in einen philosophischen und geistigen Konflikt bringen werden! :)
Wobei sich natürlich die Frage auftut ob man Chuck Norris oder seinen Anschluß besetzten kann. ( Bsetzen ! Wer kann einen freien Norris schon besetzen, also bitte )Zitat:
Zitat von 30Shadow11
Nach der üblichen Norrilogie kann er lediglich sich selbt schlagen, also seinen Anschluß besetzten, was letztendlich dazu führt das norris sich dauernd anrufen muß um stetig diesen Nimbus aufrecht zu erhalten.
Jetzt wisst ihr warum ihr von Norris nichts mehr hört.
Er telefoniert.
Oder so: als G. B. gerade das Telefon erfunden hatte, bimmelte es. Chuck Norris war dran und sagte, "Da bist du ja endlich." :DZitat:
Zitat von KAJIHEI
Edit: Chuck Norris kann in die Vergangenheit telefonieren, habe ich gehört....
Phh, E.T. kann nachhause telefonieren!Zitat:
Zitat von KeineRegeln
Dieser Witz wird nicht besser, wenn ihr in noch länger ausweidet. :D
wo bleiben eigentlich die ganzen franzosenwitze? (da deutschland eine inzwischen freundschaftliche beziehung nach frankreich pflegt, geht das hoffentlich nicht als rassismus durch ;) )
Zitat eines generals der USA: I'd rather have a german division in front of me, than a french one behind me.
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
und ein paar deutschenwitze aus sicht eines franzosen:
Icz fand den Witz mit den verpassten anrufen eigentlich ganz witzig :)Zitat:
Zitat von Cillura
Chuck Norris Witze scheinen eh eher Männerwitze zu sein ;)
Jut , dann mal wat aus der juten "alten" Zeit
Hocken zwee Lanzer kurz vor Kriegsende im Schützengraben und quatschen.
Meent der eene : Weeste, wenn der Schei..hier vorbei is, dann radel icke mit dem Rad um Groß-Deutschland.
Meent der andere : Prima, biste kurz nach dem Frühstück zu Hause.
Guter Witz, oder?
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt:" Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint:" Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal:" VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst:" Ich weiß nichts von einem Mädchen...", während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt:" Da ist das kleine Mädchen."
Der Witz konnte gar nicht besser werden - der war schon perfekt. Daß sich hier einige in seinem Glanz zu sonnen versuchten, ist der beste Beweis dafürZitat:
Zitat von Cillura
Ich muss aber leider zugeben, daß ich den Witz nicht selbst erfunden habe
Ok, Franzosenwitze:
Der Opa kommt zum Enkel und sagt: "Junge, als ich in deinem Alter war, sind wir nach Paris gefahren, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und dem Wirt auf die Theke geschissen und sind abgehauen, ohne zu bezahlen. Und du? Du sitzt den ganzen Tag vorm PC und vergeudest deine Jugend!"
Da sagt der Enkel: "das hört sich ja lustig an, das mach ich auch"
Eine Woche später ist der Enkel wieder zuhause, grün und blau geschlagen.
Opa: "wasn mit dir passiert?"
Enkel: "ja, wir sind nach Paris, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und wollten gerade dem Wirt auf die Theke scheissen, da haben uns die Franzosen rausgeschmissen und uns aufs Maul gehaun"
Opa: "hmm, muss an dem Reiseunternehmen liegen, mit was bisten da hin?"
Enkel: "na mit Tui!"
Opa: "und ich mit Waffen-SS!" :D
Oh Elend, den hatten wir schon mindestens einmal....:DZitat:
Zitat von gion toji
wie soll man bei 263 Seiten auch den Überblick behalten?
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift? - Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher gehen in ein Lokal. Sagt der Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Keiner ist sich sicher, und so geht der Deutsche hin und fragt: "Sind Sie Jesus?"
Antwortet der Mann: "Ja ich bin es."
Der Deutsche geht wieder zurück und meint: "Ja, er ist es."
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"
1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ''Menstruation! Menstruation!''
Unterbricht ihn einer: ''Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''
Was heisst Hund auf Französisch?
Labello.
Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
Antwort: Grand malheur.
Wie heißt Trabi auf französisch?
Carton de blamage!
„Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.
Sie: Was machst du?
Ich:Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering.“
Für manche beginnt die Geschichtsschreibung wohl im Jahr 1870? :cool:Zitat:
Zitat von Hinkelstein
"Das erste Mal kam ich nur bis Stalingrad" (ab 3:22):
was steht in der ebay-beschreibung eines französischen gewehrs?
- nie benutzt, nur 1x fallen gelassen.
Napoleon zählt nicht :pZitat:
Für manche beginnt die Geschichtsschreibung wohl im Jahr 1870?
Fragt ein Franzose einen Friseur: "Iisch brauche eetwaas geegen meinen ... aaarschwund!"
Friseur: "Gehen Sie besser damit zum Proktologen."
Wieviele Franzosen braucht es, um Paris zu verteidigen?
Spoiler: Keine Ahnung, es wurde noch nie versucht...
:D
Was ist das kürzeste Buch der Welt? Französische HeldensagenZitat:
Zitat von Blueliner
Und wieso gibts in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne!
Ach und wieso haben französische Kriegsschiffe denn einen Glasboden?
Damit sie ihre Flotte sehen können!
Und wieso haben französische Panzer denn einen Rückspiegel?
Damit sie die Front im Auge behalten können!
Und wo wir gerade dabei sind: Wie viele Gänge hat eigentlich ein französischer Panzer?
6 natürlich, einer vorwärts und 5 rückwärts!
:p
Ich will euch ja den Spass nicht vermiesen (haha, wers glaubt), aber schaut hier, Punkt 6: ->
Holy shit
Manche Reaktionen wirken sehr gestellt auf mich. Bzw ich versteh nicht warum niemand das Kind schlägt, ich würds sofort (weg-)treten haha
Da ist aus Brasilien. Die gehe da etwas anders um mit "Geistern". :DZitat:
Zitat von BSE01
Scheiße, die Brasilianer sind fies! :D
Als ausgleich zu Franzosenwitzen.
Was ist der Unterschied zwischen der Bombardierung Dresdens und der besten deutschen. Nur das erste bringt dich zum lachen.
Wieviele Dresdner passen in einen Mini?
25.000 wenn du einen Aschenbecher hast.
Hast du schon von der neuen Mikrowelle aus Deutschland gehört?
Sie hat innen zehn Sitze.
Nach langer Diskussion ob die deutsche Hauptstadt nun Bonn oder Berlin sein soll, haben sie die Politiker auf einen Kompromiss geeinigt: Paris!
Warum werden so viele Deutsche per Kaiserschnitt geboren?
Schonmal probiert einen Quadratschädel durch ein rundes Loch zu bekommen?
Wie macht man einen Deutschen Schoko-Keks?
Als ersten: die Küche besetzen.
In einem Haus wohnt ganz unten ein Grieche, in der ersten Etage ein Italiener und ganz oben ein Deutscher. Plötzlich brennts. Wer überlebt?
Der Deutsche. Er war gerade marschieren.
Warum bezahlen Deutsche fürs Haareschneiden sechs Euro?
Einen für jede Seite.
Wie sieht der europäische Himmel aus?
Englischer Humor, Französisches Essen und Deutsche Technik.
Und die europäische Hölle?
Deutscher Humor, Englisches Essen und Französische Technik.
Warum bauen die Deutschen so schnelle Autos?
Alles was nicht schnell genug ist, kommt in den Wursttopf.
Q: What do you get when you cross a Mexican and a German?
A: A Beaner-Schnitzel
Two Martinis, bitte."
"Dry?"
"Nein, I said TWO!"
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gässer”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”
Unglaublich...
Leute! Hier sollen (Flach)WITZE rein. Daher auch der Titel. :rolleyes: