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Thema: Flachwitze

  1. #4966
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    Niederbayern
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    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
    daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
    in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
    nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
    **Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
    dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
    nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *
    *Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *
    *Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*














    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
    “Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
    Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
    “Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
    “Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
    “Ja, warum?”
    “Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”








    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
    "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
    Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
    Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
    Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten.
    Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
    Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
    Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
    Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
    "Du wirst sterben", antwortet die Frau.
    _______________________________________________
    Geändert von Gott (Morgen um 23:06 Uhr).

  2. #4967
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    Zwei Putzfrauen stehen in einem Frankfurter Hochhaus im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen:" Schau mal da hat so eine Sau in die Ecke gewxxxt" Steckt die andere den Finger in die Lache, leckt den ab und sagt:" Na das war aber keiner vom Haus".
    "El respecto al derecho ajeno es la paz" (Respekt vor dem Recht des Anderen bedeutet Frieden). Benito Juaréz

  3. #4968
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    Nähe Münster
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    Was macht ein suizidgefährdeter Elektriker?



    Er nimmt Kontakt auf!

  4. #4969
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    Der schmale Grat zwischen Dumm und Dümmer
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    Sie: Ich lutsch schon seit 30 Minuten und nichts passiert!
    Er: Er soll ja auch nicht hart werden sondern sauber.
    Ich überlebte den Weltuntergang 2012. Und alles was ich bekamm war eine Signatur.

  5. #4970
    selectahpat Gast

    Exclamation

    kommt ein mann vom arzt nach hause
    frau fragt : und was hat der arzt gesagt ?
    mann : ja nicht soviel , aber er hat mit so zäpfchen mitgegeben , die soll ich "rektal" einführen!
    aber ich weiss nicht was "rektal" heisst - weisst du das ?
    frau : nein , das weiss ich leider auch nicht - komm , ruf den arzt einfach nochmal an , und frag nach.
    mann ruft beim arzt an , kommt zurück zur frau.
    frau : und was hat der arzt gesagt ?
    mann : ja er hat gesagt ich soll das zäpfchen "anal" einführen!
    aber ich weiss nicht was "anal" heisst und was er damit genau meint - weisst du das?
    frau : nein , das weiss ich leider auch nicht so genau...mann ey jetzt weisst nicht was "rektal" heisst , du weisst nicht was "anal" heisst - komm ruf den arzt einfach nochmal an und frag ihn was er genau damit meint!
    ok - mann geht erneut zum telefon , ruft den arzt an...
    kommt nach dem telefonat zu seiner frau zurück.
    frau : ja uund? was hat den gesagt , kennst dich jetzt genau aus , was du machen sollst??!!??
    mann : nein , aber ich glaub der arzt ist total sauer auf mich.
    frau : warum ?
    mann : er hat zu mir gesagt , " SCHIEBS DIR IN *****! "

  6. #4971
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    Wie viel platz wird jetzt in der EU frei? 1 GB
    In /dev/null no one can hear the kernel panic!
    We all know Linux is great...it does infinite loops in 5 seconds.

  7. #4972
    Gast Gast

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    Zitat Zitat von devzero Beitrag anzeigen
    Wie viel platz wird jetzt in der EU frei? 1 GB

  8. #4973
    tempeh Gast

    Standard

    Meine Mutter bei der Einfahrt von Westdeutschland in die DDR. Grenzer 1 tritt ans Auto und lässt sich den Ausweis geben, den er mit ins Kontrollhäuschen nimmt. Er braucht etwas länger. Derweil tritt Grenzer 2 ans Auto.

    Grenzer 2: "Ihren Ausweis!"
    Mutter: "Ihr Kollege da drüben hat gesagt -"
    Grenzer 2: "Hier gibt's keine Kollegen! Hier gibt's nur Arbeiter und Bauern!"
    Mutter: "Also, der Bauer da drüben hat gesagt -"

    Das Auto wurde danach vier Stunden lang gefilzt

  9. #4974
    Mr.Hyde Gast

    Standard

    Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
    Hat keiner abgenommen.

  10. #4975
    Sven K. Gast

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    Reporter: Wie hätte sich das englische Team von 1966 gegen die Isländer geschlagen?

    Sir Bobby Charlton: "Wir hätten 1:0 gewonnen."

    Reporter: "...nur 1:0?"

    Sir Bobby Charlton: "Ja. Die meisten von uns sind schon über 70."



  11. #4976
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    Arzt: Ich brauche noch ein Blut-, Urin-, Kot- und Sammenprobe von ihnen.
    Patient: Hier, nehmen sie meinen Schlüpfer.
    Ich überlebte den Weltuntergang 2012. Und alles was ich bekamm war eine Signatur.

  12. #4977
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    Ein Spanier, ein Engländer und ein Italiener gehen in eine Bar.
    Der Deutsche konnte nicht mit, der ist noch bei der EM...

  13. #4978
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    Bewerbungsgespräch: Was ist ihre größte Stärke?
    *45 Minuten später*
    Ich: Ich habe kein Problem mit peinlicher Stille.
    Ich überlebte den Weltuntergang 2012. Und alles was ich bekamm war eine Signatur.

  14. #4979
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    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: Die Hässlichste, die Sie haben! Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. Kein Interesse, brummt der Mann, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!
    Ich überlebte den Weltuntergang 2012. Und alles was ich bekamm war eine Signatur.

  15. #4980
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    Was ist die Lieblingsband von Michael Schuhmacher?














    Rammstein.
    Kannix, 24.06.2010, 14:17 Uhr: "Also ich hab noch oben ein Luftgewehr, ganz normal. Bei Katzen jedenfalls gibts keine sichtbaren Verletzungen"

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