das da ist ein flachwitz (vorausgesetzt ich bin mit japanisch nicht durcheinandergekommen)
das da ist ein flachwitz (vorausgesetzt ich bin mit japanisch nicht durcheinandergekommen)
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden. Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg." Gast: "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: " Was hab ich dir gesagt, George? Keiner wird nach den Muslimen fragen..."
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten
würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und
lachen.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich
glücklich sterben
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor
Lachen sterben.
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht
wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach
einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar
zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den
selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Woran man Hollywood-Filme erkennt
•Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
•Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
•Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
•Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
•Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
•Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
•Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
•Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, ausserdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
•Jeder Schuss des Helden sitzt, während die Gegner ganze Magazine leerknallen ohne zu treffen. Pistolen haben mind. 200 Schuss im Magazin.
•Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben, selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
•Du überlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
•Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
•Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
•Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
•Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
•Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
•Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
•Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
•Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
•In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
•Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
•Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
•Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
•Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Grösse einer Halle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
•Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
•Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
•Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
•Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
•Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
•Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
•Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
•Wenn Du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
•Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
•Unabhängig davon, wie zahlenmässig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
•Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
•Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
•Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
•Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
•Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
•Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
•Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
•Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
•Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
•Die bösen Jungs verlieren immer.
•Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
•Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
•Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
•Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
•Autos passen in Garagen.
•Reifen qietschen auf Sand und Schotterwegen.
•Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
•Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen."
Gehe Drei Vampire in die Kneipe um was zu trinken. Der erste bestellt ein Glas Blut. Der zweite tut dies auch. Der dritte bestellt ein Glas Heisse Wasser, daruf die beiden anderen." Warum bestellst Du denn Heisse Wasser biste Krank?" Darauf holt er einen blutiegn Tampoon raus und sagt "IT'S TEETIME".
warum haben so viele Männer O-Beine?
Weil das Unwichtige immer in Klammern steht!
Gruß
Tengu
der wirtz ist nicht witzig und total flach
was ist lustiger als ien totes baby
ein totes baby im clownskostüm
He Freak,
deswegen stet er ja in diesem Forum. Aber wenn Du welche von Deiner Art haben willst:
Was ist grün und wenn Du drauf drückst rot?
Frosch im Mixer!!
(Pohhh, sind die Dinger alt!)
Gruß
Tengu
Moderator
Rituale
Ein Deutscher und ein Türke wohnen nebeneinander und kaufen sich
zufällig gleichzeitig ein neues Auto.
Beide machen sie am ersten Tag gleich eine Probefahrt.
Nach der Probefahrt stehen sie beide vorm Haus und waschen ihre Autos.
Der Deutsche wäscht das Auto, ledert es ab, poliert es und wachst es anschließend.
Der Türke macht es genauso
Um zu testen, ob das Wasser gut abperlt, nimmt der Deutsche einen Eimer Wasser
und schüttet ihn über das Auto.
Wunderbar, das Wasser perlt herrlich ab.
Ganz verdutzt stellt er fest, dass sein Nachbar, der Türke, unterdessen eine
Metallsäge geholt hat und munter dabei ist, seinen Auspuff am neuen Wagen abzusägen.
Der Deutsche: "Sag mal, spinnst du? Was machst du denn mit deinem schönen neuen Wagen?"
Der Türke: "Was willstu, Alder? Du seien Christ, also taufen dein Auto.
Ich seien Moslem und beschneiden mein Auto!"
>
super flachwitz...
He kkler, setz lieber selber einen rein!
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
Gruß
Tengu
Also....
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer
Was ist rot und wird auf Knopfdruck grün? Eine Ampel
Was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün? Ein Frosch der schneller ist als der Mixer
Was ist weiß und steht hinterm Baum? Eine schüchterne Milch
Was ist geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger
Was ist weiß und stört dich beim essen? Eine Schneelawine
Was ist bunt und liegt in einer roten Fütze? Ein verkloppter Kasper
Was ist blau und hängt am Baum? Schlumpfen-Wix......Sperma....
Was ist geld un hoppelt über die Wiese? ein Postfrosch
Steht ein Manter vor der Uni....
Mehr fallen mir jetzt nicht ein....aber kommt noch....
Original geschrieben von Kintana
[BWas ist geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger
Was ist geld un hoppelt über die Wiese? ein Postfrosch
Steht ein Manter vor der Uni.... [/B]gelb??? manta???
Moderator
Frauenfrag
Treffen sich 2 Männer im Supermarkt, die Einkaufswagen bis obenhin voll und mit einer lnagen Einkaufsliste in der Hand.
Hast du auch den Fehler begangen, fragt der eine den anderen, deine Frau zu fragen wo das ganze Haushaltsgeld geblieben ist,
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