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Thema: Flachwitze

  1. #211
    irrer ivan Gast

    Standard

    Sex auf der Insel

    Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
    Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

    2 Italiener 1 Italienerin
    2 Franzosen 1 Französin
    2 Deutsche 1 Deutsche
    2 Griechen 1 Griechin
    2 Engländer 1 Engländerin
    2 Bulgarier 1 Bulgarin
    2 Schweden 1 Schwedin
    2 Australier 1 Australierin
    2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
    2 Iren 1 Irin
    2 Singapurianer 1 Singapurianerin
    2 Türken 1 Türkin
    2 Östereicher 1 Östereicherin

    Ein Monat später:

    1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
    Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
    Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
    Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
    Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
    sie putzen und kochen.
    Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
    Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
    Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
    Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
    Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
    Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
    Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
    Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
    ständig die blonde Schwedin an.
    Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !


    P.S. Die Schweizer waren zu langsam und haben das Schiff nicht rechtzeitig erreicht

  2. #212
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    Bayern
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    Beiträge
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    Standard

    Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
    So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
    Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
    Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

  3. #213
    Shogun Gast

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    @Franz
    Der war klasse!

    Unnütze Kommentare

    "Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
    (Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

    "Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
    (Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

    "Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - zB.: Gouda oder Emmentaler"
    (Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

    "Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
    (Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

    "Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
    (Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

    "Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
    (Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

    "Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
    (Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

    Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
    Sie: "Danke, gleichfalls!"
    (Dialog im "Show Palast" / ZDF)

    "Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
    (Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die
    Erlskönigin"/ZDF)

    "Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
    (Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim /ZDF)

    "Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
    (Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

    "Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
    (Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

    "Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
    (Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

    "Tanja und ich werden Papa"
    (Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

    "Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
    (Gehört auf WDR 2)

    "Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
    (Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

    "Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
    (Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

    "Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
    (CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" /ARD)

    "Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
    (Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

    "Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
    (Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

    "Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
    (Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

    "Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
    (Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

    "Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
    (Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

    "Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist rot!"
    (Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

    "Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
    (Gehört in "Brisant" / ARD)

    "Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
    (Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

    "Eines Tages wacht man auf und ist tot"
    (Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

    "Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
    (Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

    "Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
    (Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

    "Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
    (Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

    "Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
    (Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

    "Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
    (Gehört in "Brisant" / ARD)

    "In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
    (Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

    "Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
    (Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

    "Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
    (Gehört in "Explosiv" / RTL)

    "Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
    (Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

    "Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
    (Isabell Varell in "Wann wird´s mal wieder richtig Sommer?" /ZDF)

    "Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
    (Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

    "Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
    (Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

    "Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
    (Gehört bei "Riverboat" / MDR)

  4. #214
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    waren einige ganz gute dabei *G* Pferdefamilie

  5. #215
    hanzaisha Gast

    Standard

    passend dazu:

    "Herr Addo, welche Hautfarbe?"

    Nachspiel
    Von Dieter Matz

    Zugegeben: Manche Fragen der Reporter sind provozierend. Manche gehen total am Thema vorbei, manche sind auch nur schlicht als dumm zu bezeichnen. Den Höhepunkt an Dummheit aber gab es am Sonnabend: ZDF-Sportstudio, Moderator Rudi Cerne. Der frühere deutsche Eiskunstlauf-Meister hatte den Dortmunder Otto Addo zu Gast. Und dann diese Frage, diese an Dummheit nicht mehr zu überbietende Frage: "Otto Addo, wenn Sie sich eine Hautfarbe wählen könnten, für welche würden Sie sich entscheiden?"

    Cerne las diese Frage von einem Zettel ab. Und Addo schluckte. Addo, in Hamburg geboren, spricht perfektes Deutsch. Er ist Deutscher - und Ghanaer.
    Und Ghanaer haben in der Regel die Hautfarbe schwarz. Sie können sich auch, selbst wenn sie es wollten, keine Farbe aussuchen. . . .

    Minuten zuvor hatte Cerne ein Interview mit dem Trainer-Guru Otto Rehhagel
    gehabt. "Herr Rehhagel, wenn Sie sich eine Hautfarbe wählen könnten, für welche würden Sie sich entscheiden?" Das hätte Cerne auch Rehhagel fragen
    können, aber er fragte es natürlich nicht. Ob Rehhagel aus der Haut gefahren
    wäre? Oder geantwortet hätte: "Für Grün."

    Hätte Otto Addo, der ein lieber Mensch und ein hervorragender Fußballer
    ist, die Wut und auch den Mut von Rudi Völler gehabt, dann wäre er bei der Frage nach der Hautfarbe einfach gegangen. Und wenn das ZDF mutig ist, dann wird diese saudumme Frage irgendwann in einem Rückblick auf Höhepunkte des Sportstudios gezeigt. So wie das "Gespräch" mit dem schweigenden Boxer Norbert Grupe oder die Szene mit dem Affen, der der Ehefrau von "Tarzan" Jonny Weißmüller die Perücke vom Kopf reißt.

    Cernes Frage könnte dann als der negative und ungekrönte Höhepunkt von den ungezählten dummen Fragen präsentiert werden, die alle Reporter dieser Welt irgendwann einmal stellen.

    Beim ZDF-Sportstudio allerdings hat diese Hautfarben-Frage eine ganz besondere Facette: Sie wurde nicht unmittelbar nach einem Spiel gestellt,
    sie wurde auch nicht von einem völlig überraschten Moderator gestellt, sie
    war Stunden vor der Sendung schon "ausgebrütet" worden.

    Rudi Völler hatte sich auf Island minutenlang über den "Tiefpunkt" erregt -
    das liberale, weltoffene Deutschland dürfte sich ruhig über die ZDF-Hautfarben-Frage erregen. Nur etwas länger.


    http://www.abendblatt.de/daten/2003/09/15/208107.html

  6. #216
    jie in Gast

    Standard

    ein schwarzer junge fragt seine eltern:
    "sagt mal, wieso bin ich schwarz und ihr beide weiss?"

    darauf der vater:
    "na weisst du, zu der zeit..das waren noch orgien...
    ..sei froh, dass du nicht bellst!"



    und übrigens der witz sollte nicht rassistisch rüberkommen,ok?

  7. #217
    Shogun Gast

    Standard

    Ein kleines Rätsel!

    Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

    Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

    Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

    Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto.

    Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

    Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

    Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???



    NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN







    ... also gut,...
    Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!!!

  8. #218
    Shogun Gast

    Standard

    Der Unfall des Jahrhunderts: Unglaublich und doch - laut Zeugnis der "Frankfurter Allgemeinen Zeitung" - wahr ist die Geschichte von einem Mann aus unserem nördlichen Nachbarland, der sich, wenn auch unter Schmerzen, hinsetzte, um seiner Versicherung von einem Schadenfall Kenntnis zu geben, der seinesgleichen nie mehr finden dürfte:


    "Sehr geehrte Versicherung:

    Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung, bitten, meinen Unfallschaden wie folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen Häuschens noch Backsteine übrig und diese wegen der Trockenheit auf dem Speicher gelagert. Jetzt wollte ich aber ein Hühnerhaus bauen und dazu die da oben gelagerten Steine verwenden. Dazu erdacht ich mir folgende Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte und daran ein Bälkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An dem Seil hatte ich eine Holzkiste befestigt, die ich dann hinaufzog. Das Seil hatte ich dann unten an einem Pflock festgebunden. Jetzt bin ich hinaufgegangen und habe die Steine in die Kiste geladen. Dann bin ich wieder hinuntergegangen und wollte die Steine in der Kiste am Seil langsam herunterlassen.

    Ich band das Seil los, hatte aber dabei nicht bedacht, dass die Steine in der Kiste schwerer waren als meine Person. Als ich bemerkte, dass die Steine so schwer waren, hielt ich das Seil ganz fest, damit die Steine nicht herunterstürzten und kaputt gingen, denn die brauchte ich ja für mein Hühnerhaus. So ist es dann geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbeigekommen. Habe aber oben mir meinen Kopf angeschlagen und zwar erst an dem Bälkchen und dann an dem Balken.

    Trotzdem hatte ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht hinunterfalle. In demselben Augenblick ist aber die Kiste mit den Steinen unten auf dem Boden angelangt, durch den heftigen Aufprall ist der Boden der Kiste herausgebrochen, und so konnte es geschehen, dass die Kiste wieder leichter wurde als ich. Die Folge davon war, dass ich mir das rechte Bein gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur dadurch konnte es geschehen, dass ich das Seil losließ, was wiederum bewirkte, dass die Kiste allerdings ohne Boden wie eine Birne von oben auf mich herabfiel und mich so unglücklich traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme.

    Dass der Schaden nicht noch größer geworden ist, verdanke ich Ihrem Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung unterschreiben musste und zu der ich nach Wiederherstellung meiner Gesundheit und Zähne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese dann beglichen haben, werde ich Sie in unserem Dorf weiterempfehlen."

  9. #219
    Dojokun Gast

    Standard

    Nun ja, hier auch mal einige von mir.
    Die habe ich heute als Mail erhalten.
    Einige sind alt, andere kannte ich nicht, manche sind flach, andere ganz brauchbar.....

    Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
    Sie: "Natürlich nicht!"
    Er: "Und warum trägst du dann einen BH ?"


    Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"


    Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
    "Was hast du denn?" fragt sein Freund.
    Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
    "Oh, was hat sie denn?"
    "Den Wagen!"


    Er zu ihr: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
    Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
    Sie : "Dein Sinn für Humor"


    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
    Inschrift ,Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht ,Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".



    "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
    "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"


    Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
    Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
    Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"


    Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
    Sie: "Daß Sie geträumt haben!!"


    Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
    Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.


    Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
    Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast Du ein echtes Problem.


    Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevores
    richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich
    schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander.
    Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"


    Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
    Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?


    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
    Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
    "Zum Friedhof, mein Kind."
    "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

  10. #220
    Lederhose Gast

    Standard

    Ein Funke Wahrheit..........

    Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
    "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
    Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
    Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
    Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
    Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?"

  11. #221
    jie in Gast

    Standard

    ein alter mann steigt in ein tram ein. sofort fällt ihm ein jugendlicher auf, der seine haare als roten kamm gestylt hat. der alte mann schaut den punk lange an, bis der punk ihn anspricht:
    "he, alter..was kuckst du so? hast du in deiner jugend nie etwas gerissenes gemacht?"

    darauf der alte mann:
    "doch, als ich etwa in deinem alter war, hab ich s mal mit einem huhn getrieben und jetzt überleg ich mir gerade, ob du vielleicht mein sohn bist!"

  12. #222
    Shogun Gast

    Standard

    Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
    Wie?
    Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
    Was! Um 3 Uhr morgens?
    Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet.
    Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
    So ein Quatsch.
    Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
    Aber Sie haben mich doch angerufen.
    Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
    Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
    Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
    Blödsinn. Natürlich klappt es.
    Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
    Es ist 3 Uhr morgens!
    Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
    SIE lassen mich nicht schlafen!!!
    Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
    Ich bin bei bester Gesundheit!
    Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
    Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
    Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
    Unser Telefon steht nun mal im Flur.
    Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
    Weis ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
    Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt,
    depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.

    @ jie in
    kommst du aus Cham in der Oberpfalz?

  13. #223
    Tengu Gast

    Standard

    Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
    einen Wunsch frei.

    Der Pole:"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
    haben Mercädäs".
    Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben ein Auto.

    Der Ossi: "Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene
    Arbeit,
    alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch Prozend. Früher wor
    alles besser!
    Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider
    leben tut,"
    Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
    ist wieder Sozialismus.

    Der Türke: "Ey, isch bin der krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jeden
    Türken oberkrasse Harem mit
    1000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche
    könne!"
    Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

    Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
    dann:
    "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
    Frauen in Frieden,
    die Mauer steht wieder... ich nehm einen Capuccino!"

  14. #224
    smash Gast

    Standard

    zwei freunde treffen sich. der eine ist über und
    über mit blasen bedeckt.
    der andere fragt voll mitgefühl, was passiert sei.
    der freund erzählt:"ich geh so durch den wald,
    an einem weiher spricht mich eine kröte an und fleht,
    ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene fee.
    wenn ich sie küsse, könnte ich haben was ich will.
    ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst
    und küsste die kröte. wwwwf, eine bezaubernde fee
    in einem durchsichtigen weissen röckchen steht vor mir
    und sagt:"du kannst alles haben nur nicht bummsen."
    und ich trottel sag:"wie wärs mit blasen?"

  15. #225
    Sir Lothar Gast

    Standard

    Sagt der eine Spanner zum anderen: " Und ? Was machma morgen ?" - "Schau mer mal !"

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