Flachwitze

[MCFly]

Eine Blondine hat nen Platten und fährt rechts ran.
Der rechte Vorderreifen ist platt. Sie guckt, patscht sich auf die Stirn und seufzt: "Glück gehabt, ist nur unten kaputt!"

[La Cucaracha]

Wann den Eiflern kalt wird :-)

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in der Eifel drehen die Heizung ab . Die Eifler-Bauern ( Bewohner der Eifel ) pflanzen Bäume.


+5°C
Die Eifler nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.


0°C
Destilliertes Wasser gefriert


-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit , den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Eifler essen Eis und trinken kaltes Bier .


-4°C
Die Katze will mit ins Bett.


-10°C
Zeit , einen Afrikaurlaub zu planen. Die Eifler gehen zum Schwimmen.


-12°C
Zu kalt zum Schneien.


-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C
Die Eifler drehen die Heizung auf eins auf.


-20°C
Der Atem wird hörbar.


-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


-23°C
Reiche beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug. Die Holländer frieren sich den ***** ab und fliegen zum Auftauen nach Afrika.


-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an . Der Eifler flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor.


-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Fußballmannschaft der Eifel beginnt mit dem Training für den Frühling .


-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Eifler schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Eifler schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Eifler ziehen einen Pullover an.


-44°C
Mein Kollege vom Forst überlegt, evtl. das Bürofenster zu schliessen.


-45°C
Die Eifler machen das Klofenster auf Kipp.


-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Eifler tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.


-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Eifler klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


-120°C
Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Eifler ist sauer.


-268°C
Helium wird flüssig.


-270°C
Die Hölle friert zu.


-273,16°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Eifler geben zu: "Ja , es ist etwas kalt, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

[La Cucaracha]

Uralt und 6 Wochen zu spät aber ic find den trotzdem super:


Stenkelfeld
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30

Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50

Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37

Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Mahmut Aydin]

Am Computer arbeiten ist wie U-Boot fahren! Wenn man die Fenster öffnet beginnen die Probleme !!!

[monsterworkout]

am computer arbeiten ist wie u-boot fahren! Wenn man die fenster öffnet beginnen die probleme !!!

:d

[helado]

Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

also ich find den gut... typisch Frau

[Tokyo-san]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super**** Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[sbenji]

Miss your ex?

[Emderjung]

viele hände, schnelles ende

[Petra_Eskrima]

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.

So funktioniert der Trick: Zwei sehr gutaussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto,
während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch zweimal am Donnerstag, Freitag und Samstag gestohlen!

Pass also auf!!!

So ich muss Schluss machen, da ich noch Einkaufen muss...

[KeineRegeln]

Übernehme keine Verantwortung für den Text. Hab ihn von ner Kollegin bekommen ^^:

Nachdem männerverachtende Bezeichnungen wie Warmduscher, Schattenparker, Beckenrandschwimmer, Sitzpinkler etc. inzwischen nicht mehr ganz so aktuell sind, habe ich auf einer anderen Webseite folgende Bezeichnungen gefunden, die unsere Härte und Belastbarkeit vorzüglich zum Ausdruck bringen:

· Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller

· An-Tankstellen-Raucher

· Bei-Download-Reseter

· Bank-ohne-Maske-Überfaller

· die-Pille-durch-Smarties-Ersetzer

· nach-dem-Kotzen-Weitersäufer

· Nordpol-Camper

· Nymphomaninen-Befriediger

· Polizisten-Duzer

· Peperoni-mit-Tabasco-Abschmecker

· Russenmafia-Bescheißer

· Tanklastzug-Ausbremser

· Sonnenfinsternis-ohne-Brillen-Gucker

· Email-vom-Chef-ungelesen-Löscher

· Geisterfahrer-Überholer

· Hooligans-Schubser

· Hochzeitstag-Vergesser

· Im-Bett-Erster-Brüller

· UHU-als-Gleitmittel-Nutzer

· Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper

· Wein-mit-Schnaps-Verdünner

· 3-Liter-Blutspender

· Stahlseil-Bungeespringer


Mehr oder weniger witzig sind folgende Geschichten:


Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Du, ich habe etwas ganz Tolles, eine Thermoskanne, die hält Heißes heiß und Kaltes kalt!"

Fragt die andere: "Oh toll, und was hast du da drin?"

"Ein halbes Hähnchen und Cola."


Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen ist kaputt.


Was ist ein unverheirateter Mann? - Ledig

Was ist ein verheirateter Mann? - Erledigt


Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann in die nächste usw. bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben.

Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen wäre. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern mit der Aufschrift:
"Wir werden dich niemals vergessen!"


Ein Mitarbeiter ist wieder zurück aus dem Urlaub und trifft auf dem Büroflur seinen Chef. Fragt der: "Na, wie war´s denn in Rio?"
Sagt der Mitarbeiter: "Ach, in Brasilien gibt´s doch nur Fußballspieler und Prostituierte!"

Leicht pikiert meint der Chef: "Wussten sie eigentlich, dass meine Frau eine Brasilianerin ist?"

"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"


Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem Lieben Gott?

Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!


Gespräch unter Reihenhausbesitzern:

"Wie viele Rollen Tapete haben sie damals gekauft um ihre Diele zu tapezieren?"
"Zehn Rollen."

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Ich habe von den zehn Rollen sechs übrig behalten!"
Der andere nickt: "Ich damals auch."


"Sag mal Gabi, ich habe gehört, von der Operation ist eine ziemlich lange Narbe auf deinem Bauch zurück geblieben?"

"Sag deinem Mann, dass er ein Schwätzer ist!"


Ein Mann schlendert durchs Rotlichtviertel. In einem Schaufenster sieht er eine Schöne und klopft an die Scheibe: "Wieviel?"
Sie anwortet: "500 Euro."

Darauf er: "Das ist aber ziemlich teuer!"

Meint sie: "Ist ja auch Thermoglas."


Ein Mann kommt abends nach Hause und da läuft seine Frau splitterfasernackt durch die Wohnung.

Fragt er: "Was soll das denn?"

Sie: "Ach, Schatz, das ist das Kleid der Liebe!"

Er seufzt: "Und warum hast du es nicht gebügelt?"


Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt.
Und den Aufkleber "NL" für "never learned"


Als Gott die Menschheit erschuf, sprach er:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Brüste!"


Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne 100 Gramm Salami, aber von der fetten Groben."

Darauf sagt die Verkäuferin: "Tut mit Leid, die hat heute Berufsschule!"


Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."


Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.
Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren.
"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"


Es gibt drei Sorten Frauen:
die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie morgens in in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn´ ich ihm!"

[Cornell]

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener!!!

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

[MCFly]

Für irgendwas muss der Balle doch noch gut sein. Und wenn schon nicht wegen ihm, dann wenigstens mal über ihn lachen

[Kicker]

[MakroN]

Für irgendwas muss der Balle doch noch gut sein. Und wenn schon nicht wegen ihm, dann wenigstens mal über ihn lachen