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Thema: Flachwitze

  1. #5116
    Gast Gast

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    Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

    Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"

    "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

    Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

    Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

    Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

    Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"

    Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"

    Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."



    Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

    Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

    Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

  2. #5117
    Gast Gast

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    DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.

    Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen


    BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert.
    Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

    Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling,
    der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt
    in eine Futterkrippe gelegt worden war.

    Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H.,
    ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
    Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern,
    wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

    Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "Weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.
    Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft
    dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
    Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold,
    sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren.

    Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen,
    sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
    Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

    Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben.

    Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
    Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter
    ist definitiv noch nicht volljährig.
    Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

    Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen.
    Sie kann mit einer Anklage rechnen.
    Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,
    wird ihr geistig Zustand näher unter die Lupe genommen.

    In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen,
    was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
    gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen.

    Die Tatsache, das Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren,
    trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten
    mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."


    Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend,
    das ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte,
    den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.

    Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
    "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

  3. #5118
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    Fröhliche Weihnachten!

  4. #5119
    littletiger Gast

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    Ich hoffe der steht hier noch nirgends:

    Wie nennt man einen schmutzigen Matrosen?

    Ein Meerschweinchen

  5. #5120
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    Ein Liebespaar geht in den Wald.
    Sagt er: "Dies ist doch ein schöner Platz zum Picknicken!"
    Sagt sie: "Ja, äh ... wollen wir nicht erst was essen?"

  6. #5121
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    In der Schule hat ein Kumpel von mir mal '"ich hab den Größten" an die Tafel geschrieben.
    Dann kam die Lehrerin rein und frage: "Wer war das?"
    Mein Kumpel hob die Hand..
    Lehrerin: "Wisch das sofort weg und nach der Stunde kommst Du zu mir"
    Da sagt er zu mir: "Siehst Du, Werbung ist alles..."

  7. #5122
    evren4000 Gast

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    Was hat eine Muschi und eine Kettensäge gemeinsam?
    Wenn man abrutscht ist der Finger im Arssch!

  8. #5123
    Alpensahne Gast

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    ein klassiker zur kommenden Grillsaisaison:

    DER CHILI-TESTER

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!

    Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
    Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.

    Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
    Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
    Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
    durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..

  9. #5124
    Gast Gast

  10. #5125
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    Immer das Gejammer über 40° im Schatten...

    JA, DANN GEHT HALT NICHT IN DEN SCHATTEN!

  11. #5126
    GeorgeZ Gast

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    Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
    Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

  12. #5127
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    Meine Freundin sagt, es sei nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. Mir wäre es allerdings lieber, sie hätte gar keinen.
    Aller höherer Humor fängt damit an, dass man die eigene Person nicht mehr ernst nimmt -WT-Herb
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  13. #5128
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    Bauer hat drei unterschiedlich alte Söhne
    kommt der Älteste: Vater ich brauch ein Auto
    Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibt es kein Auto
    kommt der Mittlere: Vater ich brauch ein Moped
    Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibt es kein Moped
    kommt der Kleinste: Papi, Papi ich brauch ein Dreirad
    Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibts kein Dreirad.

    Der Kleine ist stinksauer und rennt über den Hof. Sieht er wie der Hahn die Henne besteigt und tritt den Hahn von der Henne runter.
    So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gehst du auch zu Fuß!
    "Ich habe alle diese Degen selbst geschmiedet und übe täglich acht Stunden mit ihnen, um einen Piraten töten zu können." "Du brauchst dringend ein Mädchen mein Freund!" (Fluch der Karibik)

  14. #5129
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    User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich suche ein gutes Restaurant mit meiner Familie.“

    User 2: “Warum willst Du denn in ein Restaurant gehen?”

    User 1: “Weil wir Hunger haben?”

    User 3: “Kauf Dir doch lieber was im Supermarkt ein!”

    User 1: “Aber warum denn, ich suche doch ein gutes Restaurant?”

    User 2: “Ja, aber selber kochen ist immer besser!”

    User 3: “Mein Reden!”

    User 4: “Meine Güte, sie will doch nur wissen, wo es ein gutes Restaurant gibt!”

    User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”

    User 1: “ersTmal!”

    User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”

    User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich war schon in guten Restaurants, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”

    User 1: “Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?”

    User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”

    User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst???”

    User 1: “Na sowas italienisches, oder so.”

    User 7: “Was meinst du mit italienisch?”

    User 1: “Ja, so Pizza oder Pasta halt?”

    User 9: “Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?”

    User 4: “Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!”

    User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”

    User 4: “Kuck dich ma an, *********!”

    User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”

    User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”

    User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”

    User 13: “Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?”

    User 1: “Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!”

    User 2: “Also ich war vor 10 Jahren mal in einem italienischen Restaurant, aber ich glaube das gibt es nicht mehr!”

    User 1: “Wie hast Du das denn gefunden?”

    User 2: “Hat mir jemand empfohlen?”

    User 1: “Einfach so?”

    User 10: “Warum suchst du nicht bei Google???”

    User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”

    User 15: “Den besten Italiener gibt es eh auf Sylt!”

    User 17: “Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!”

    User 1: “Also kann mir keiner ein gutes Restaurant empfehlen?”

    User 15: “Nein, aber oben im Edeka gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!”

    User 1: “Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”

    User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”

    User 5: “Genau!”

    User 1: “Warum?”

    User 17: “Das hier ist die ****gruppe, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”

    Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
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  15. #5130
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