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Thema: Flachwitze

  1. #61
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    good old germany
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    The earth may spin faster on its axis due to deforestation.
    Just as a figure skater's rate of spin increases
    when the arms are brought in close to the body,
    the cutting of tall trees may caus
    our planet to spin dangerously fast.

  2. #62
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    Moin Alle


    Was ist der unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer ???

    Na keine Ahnung ???

    Dann versucht mal einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu
    kriegen

  3. #63
    Razeful Gast

    Standard

    Gehen zwei Nullen in der Wüste spazieren. Treffen Sie plötzlich auf eine Acht. Sagt eine Null zur anderen. Schau Dir den Trottel an, trägt bei der Hitze einen Gürtel

  4. #64
    Rocher Gast

    Standard

    Kommt ne Frau beim Arzt...

  5. #65
    KindDerNacht Gast

    Standard

    Der is ja nu wirklich flacher als ne Frau jemals sein kann.

  6. #66
    hanzaisha Gast

    Standard

    ich glaub der war auch schon dreiundzwölfzig mal hier drin… naja, egal!

  7. #67
    haifischle Gast

    Standard Ich weiß auch ein, zwei

    Was ist los, wenn ein Mann zum Küchenfenster raussehen kann?
    Die Kette zu lang.

    Was ist das, wenn eine Frau einen blauen Bauchnabel hat?
    Es gibt auch blonde Männer

  8. #68
    Rocher Gast

    Standard

    Der kürzeste Kellner Witz:

    "Hallo Ober ..?!"
    "Hallo Gast"

  9. #69
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    Standard

    F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
    A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
    F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
    A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
    F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
    A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
    F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine
    Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
    A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden
    etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
    F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
    A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
    F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg
    benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit
    ihnen Krieg hatten?
    A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie
    diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu
    sterben als sich zu verteidigen.
    F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben
    wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten
    wehren können?
    A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
    F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie
    irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß
    sie sie hatten.
    A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir
    hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
    F: Und was war das?
    A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam
    Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land
    anzugreifen.
    F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land
    anzugreifen?
    A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
    F: So wie sie es in China machen?
    A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher
    Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops
    arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
    F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen
    ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
    A: Richtig.
    F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
    A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu
    kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins
    Gefängnis gesteckt und gefoltert.
    F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
    A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
    F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
    A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht,
    wogegen China kommunistisch ist.
    F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
    A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
    F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
    A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung
    kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
    F: Wie im Irak?
    A: Genau.
    F: Und wie auch in China?
    A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent,
    Kuba andererseits ist das nicht.
    F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
    A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige
    Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben
    oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und
    Kapitalisten wie wir sind.
    F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben
    würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht
    helfen, Kapitalisten zu werden?
    A: Sei kein Besserwisser.
    F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
    A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
    F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
    A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf
    jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht
    gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
    F. Was ist ein Militärputsch?
    A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit
    Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
    F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht
    gekommen?
    A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist
    unser Freund.
    F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
    A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
    F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt,
    indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein
    nicht rechtmäßiger Führer ist?
    A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns
    geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
    F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
    A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
    F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
    A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus
    Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New
    York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
    F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
    A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der
    unterdrückenden Macht der Taliban.
    F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen
    Hände und Köpfe abgehackt haben?
    A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt
    haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
    F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen
    US-Dollar gegeben?
    A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die
    Drogen vorgegangen waren.
    F: Gegen die Drogen vorgegangen?
    A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
    F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
    A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben
    die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
    F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil
    sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie
    den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
    A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische
    Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut
    haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie
    Brot gestohlen haben.
    F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die
    Köpfe ab?
    A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen
    Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in
    der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die
    Frauen, falls sie nicht gehorchten.
    F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
    A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische
    Körperbedeckung.
    F: Was ist der Unterschied?
    A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen
    Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück,
    das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
    Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen
    Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den
    Fingern bedeckt.
    F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
    A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die
    Saudis sind unsere Freunde.
    F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen
    aus Saudi-Arabien.
    A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
    F: Wer hat sie trainiert?
    A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
    F: War er aus Afghanistan?
    A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein
    sehr böser Mann.
    F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
    A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die
    sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
    F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem
    Ronald Reagan gesprochen hat?
    A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so
    aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen
    sie jetzt Russen.
    F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
    A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde,
    nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie
    sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir
    wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen
    weil sie uns auch nicht geholfen haben.
    F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
    A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir 'French fries' und
    'French Toast' in 'Freedom Fries' und 'Freedom Toast' umbenennen mußten.
    F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von
    ihm wollen?
    A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir
    an.
    F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
    A: Naja, schon, eine Zeit lang.
    F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
    A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise
    zu unserem Freund gemacht hat.
    F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
    A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
    F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
    A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir
    weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
    F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser
    Freund?
    A: Größtenteils, ja.
    F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
    A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen
    können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
    F: Warum?
    A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für
    Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner
    ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak
    angegriffen haben?
    F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun,
    richtig?
    A: Ja.
    F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
    A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was
    er tun soll.
    F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil
    George W. Bush Stimmen hört?
    A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach
    Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
    F: Gute Nacht, Papa.
    www.nikolaus-budo-lehrgang.de NBL #20 am 07. + 08. Dezember 2019 www.warriors.de www.psds.de

  10. #70
    Rocher Gast

    Standard

    Respekt, Respekt, da kann ja keiner mithalten.
    Aber so flach fand ich den gar nicht...


  11. #71
    JumpinJackFlash Gast

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    kannst du den auch auswendig?

  12. #72
    Registrierungsdatum
    08.05.2003
    Ort
    Bayern
    Alter
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    13.710

    Standard Rettungsversuch

    Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
    Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

  13. #73
    Registrierungsdatum
    24.06.2002
    Beiträge
    11.116

    Standard

    Der war erste Sahne ... ich krieg mich nicht mehr!

    Gruß
    Mike
    www.nikolaus-budo-lehrgang.de NBL #20 am 07. + 08. Dezember 2019 www.warriors.de www.psds.de

  14. #74
    the duke Gast

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    hab auch noch einen:


    > > Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer
    > > > Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er
    > > > bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes
    > > > Angebot:
    > > >
    > > > "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar
    > > > Abfindung."
    > > >
    > > > Der Vertedigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
    > > > werden Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
    > > > Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "183 cm, macht
    > > > 183.000 Dollar" ... Der General ist zufrieden.
    > > >
    > > > Der Vertedigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
    > > > werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und
    stellt
    > >
    > > > sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und
    > > > sagt:
    > > >
    > > > "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister
    > > > misst: "231 cm, macht 231.000 Dollar" ... der General ist sehr
    > > > zufrieden.
    > > >
    > > > Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen
    > > > werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
    > > > Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der
    > > > General: "Ja, Sir!"
    > > >
    > > > Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:
    > > >
    > > > "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
    > > >
    > > > Der General: "In Vietnam!!"
    > > >
    > > >
    > > >
    > > > Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
    > > > Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann
    > > > beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus
    > > >
    > > > und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
    > > >
    > > > "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
    > > >
    > > > "Kalt, es regnet..."
    > > >
    > > > "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
    > >


    DUKE

  15. #75
    Registrierungsdatum
    24.06.2002
    Beiträge
    11.116

    Standard

    Dank an Franz

    Email ist für uns alle alltäglich geworden.
    Email hier, Email da.
    Aber wer von Euch hat schon einmal Email gesehen?
    Wer ist Email ueberhaupt?
    Wie sieht Email aus?
    Wo lebt Email?

    Fragen ueber Fragen.....
    Hier ist endlich die Antwort:
    www.nikolaus-budo-lehrgang.de NBL #20 am 07. + 08. Dezember 2019 www.warriors.de www.psds.de

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