jetzt hapkido nicht so!
jetzt hapkido nicht so!
Zitat von Zottelkopf
jetzt hapkido nicht so!mahnender Ausspruch eines Aikidoka an den Tori wenn die Technik mehr wehgetan hat als sie sollte?!?
nicht frech werden
Gomen nasai
grins grins
Was sagt eine kleiner Kerze zu einer großen Kerze?
-Heute Abend gehe ich aus!
ok, ich denk ma nich dass diese hier schon gepostet wurden, falls ja...sry:
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arguing over the internet is like participating in special olympics...
...no matter if you win or lose, you're still a RETARD!!
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A gorgeous young redhead goes into the doctor's office and says that "her body hurts, wherever she touches it."
"Impossible!", says the doctor. "Show me."
The redhead takes her finger, pushes on her left breast, and screams,
then she pushes her elbow, and screams in even more agony.
She pushes her knee and screams, then she pushes on her thigh,
and more screaming. Pushes her ankle, more screams, and everywhere
she touches, makes her scream.
Doctor says, "you're not really a redhead are you?" "Well, no" she
says, "I'm actually a blonde."
"I thought so", the doctor says. "Your finger is broken."
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A kid goes to school and the teacher asks him to go home and ask his parents a moral story. So, after school, the kid goes home and asks his dad about a moral story. The next day, the kid goes to school and tells the story about Uncle Dave. "My Uncle Dave was a pilot in the Vietnam War," the kid starts out. "He was flyin above a rebel zone when his plane got shot down. He parasailed out with nothin but a flask of whiskey, a gun with 15 bullets, and his trusty knife. He drank the whiskey on the way down and landed in the middle of 20 Charlies. He shot 15, stabbed 3, and killed the other two with his bare hands." The teacher was mortified. "What's the moral to that awful story?" the teacher cried. "Do not f**k with Uncle Dave when he's been drinkin."
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four gay guys walk into a bar. how can u fit them all on one stool? flip it over...haha
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micheal jackson and oprah are on an airplane with 20 children. There is suddenly engine trouble and the plane starts to die, mj and oprah start to panic
oprah"quick mj lets jump,out of the plane!"
mj "but what about the kids?!"
oprah "screw the kids!"
mj "i already thought of that but do we have enough time?"
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What's the difference between a blonde and a mosquito
One stops suking after u slap it
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they're are twelve men and there all going through priesthood to become priests. They've all made it to the final test, which is temptation. The test involves each man to tie a bell around their ding dong and if they get hard the bell will ring and they will fail.
So they all line up in front of the minister and the minister opens a door and out come the most beautiful girls anyone has ever lay'd eyes on. So they flaunt with the first man, nothing happens, then the second then the third etc etc until the twelve man, as soon as they approach him instantly his bell starts ringing like crazy, so much that it falls off onto the ground.
He than bends over to pick up when the rest of the bells start going off.......
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ok, a guy walks into a bar, has a couple drinks and then sees that there's a contest going on with a big $$ prize. So he asks the guy running it what you have to do to win. He says its simple, there are 3 rooms and in each of them there is a task to be completed. 1, knock a really fat man off a stool. 2, pull the lose tooth of a pitbull. 3, sexually please a 500 pound hooker. So he puts down his entry fee and he enters the first room, trips and knocks the stool out from under the fat guy. so he comes out and shows the guy whos running the contest that he did it so he enters the second room. from outside the room, the guy running the contest hears the pitbull squealing like crazy and then the guy walks out moments later and says "ok, now wheres that hooker who needs her tooth pulled"
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There is this armless, legless girl on a beach, just a torso and a head. As a guy walks past her, he notices that she is crying. He walks up to her and says, "Whats wrong?" She looks up at him and says, "I've never been hugged. Can you help me." The man hugs her and gladly goes on his way.
On his way down the same beach the next day, he notices that same girl crying. He walks up to her and says, "Whats wrong?" She looks up at him and says, "I've never been kissed. Can you help me?" So he gives her a kiss and goes on his way.
The next day, he is walking down the same beach and he sees that same girl crying. He walks up to her and says, "What's wrong?" She looked up at him and said, "I've never been fucked, can you help me?" The man picks her up and throws her in the ocean and yells, "Now you're fucked!"
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theres a guy on a plain and he has to **** really bad. the mens room is out of order so he uses the ladies toilet. he sits down, ****s, and looks around. he see two buttons, PP and ATR. he pushes the PP button and a huge powder puff comes out and hits him in the face. he pushes the ATR button and passes out. he wakes up and he is being carried off the plain on a stretcher. the medic asks him "what happened?" he says "i pushed the ATR button and passed out." the medic says "sir, thats the Automatic Tampoon Remover."
und hier noch paar quotes aus nem musik-forum:
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quote:
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Originally posted by validlitterdept
i think you're in the wrong forum, this is "musician talk" not "totally faggotry"
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How on Earth do you "accidently" have sex with anyone? Don't tell me, you "slipped and landed on someone's ****".
Geändert von jkdberlin (08-06-2016 um 13:24 Uhr)
auch ein guter:
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!
Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische
Meilen ........
Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial de la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals
ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
sie und ihre Leute wäre, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......
Wurde nicht im März 2005 freigegeben.auch ein guter:
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!
Die Story ist uralt und geistert schon ewig im Netz rum.
Kazuko
sorry, aber ich habs erst letzte woche per mail gekriegt und hier haben sich alle schlapp gelacht.... vielleicht kennt ja der eine oder andere noch nicht
was macht ein polizist wenn er nase bohrt?
er hohlt das letzte aus sich raus.
kommt einer mit nem schwarzen sack in die bar. sagt der barkeeper: "wasn los, was guckst du so traurig?"
der mann: "ich hab im lotto gwonnen"
barkeeper: "ist doch toll"
der mann " jo aba meine frau hat den lottoschein weggeschmissen"
barkeeper: " na der hätt ich den schädel abgerissen"
der mann: " na was glaubst hab ich da im sackl"
Sommerfest
An alle Kollegen !
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, daß gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, daß man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlich-keiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, daß Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, daß Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, daß Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste Inge !!! Entschuldige bitte tausend mal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja jeder wissen, daß die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder ?? Mach Dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus! Das war doch nur ein Scherz, daß ich den Feuerwehr-leuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewußt, daß die ihren Schlauch auf Dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Otto, hallo Kathrin! Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken,
als ich die Tür zur Putzkammer aufriß. Otto, daß Du gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil Du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es Dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay ? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort !!
Janine - die einzige Entschuldigung, daß ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, daß ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
Daß Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister
nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, daß ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest !
Treffen sich 3 kleine Burschen, sagt der eine zum Anderen :
DU mein Papa ... der hat sooooooooooo an Grossen !!!
meint der 2te: gö, mein Papa der hat sooooooooooooooooooooooooooo an Grossen !
Sagt der Dritte: Mein Pappa hat nur soo an kleinen.... aber weh tuts trotzdem !
Joergus
Ein Häufchen Dünpfiff geht im Wald spazieren.
An einer Lichtung trifft es auf einen Haufen Scheiße, der gerade einen Baum fällen will.
Da fragt das Häufchen Dünnpfiff : "Hey du da, kann ich dir helfen?"
Darauf sagt der Haufen scheiße : "Ne, ist nur was für harte Brocken"
Der Abend
Bisschen dumm und ekelig, aber hey...!
Ein Mann und eine Frau am Abend!
Mann: Wollen wir *schlafen* (Ihr wisst was ich meine!)
Frau: Nein, jetzt nich!
Mann: OK, darf ich dann mein Finger in dein Bauchnabel reinstecken??
Frau: Hmm, naja wenns dir gefällt, ja
Frau: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, das ist nich mein Bauchnabel
Mann: Das ist auch nich mein Finger
Kapische?
Saidjen,
Pao-Chan
Kein Witz, aber ein richtig gutes Video von einem Kiai. Auch sehr lustig.
http://daemlich.net/8213
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