Flachwitze

[Kung-fuWurst]

[Morphbreed]

Kein Witz, aber ein richtig gutes Video von einem Kiai. Auch sehr lustig.
http://daemlich.net/8213

rofl geiles video

sollte ich demnächst auch ma versuchen ^^

[Pao Chan]

Kein Witz, aber ein richtig gutes Video von einem Kiai. Auch sehr lustig.
http://daemlich.net/8213

Was war denn das für'n Doof?
In den U.S.A. würden die den bestimmt verprügeln!!

Waahhhh, waahhh waahhh...war aber lustig
Saidjen,

Pao-Chan

[Franz]

Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die tagtäglich unerfahrenen Leuten zeigen
dürfen, dass ihr Computer nicht kaputt, sondern der Netzstecker nicht drin,
der PC nicht an ist, usw. Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline
vieler großer
Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig.
Hier ein paar Beispiele:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press Return Key" weil
eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der
Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette
einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien
eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer Nicht
faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde
ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden"
gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht
finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein
Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans
Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf
drücke. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts
passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie
nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings
führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf
Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund
ausgesprochen
worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte,
wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe,
wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich
nicht.“
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es
eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest
in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor
lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster.
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch
die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es
bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden
zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[Franz]

Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
beendet ist,
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstelle-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol- c amper
nymphomaninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schupser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüllen
uhu-als-gleitmittel-nutzer
internet-aktien-käufer
stahl-ventilator-mit-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
motorrad-barfuß-bremser
hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer

[King Karl]

Was ist ein Keks unter einem Baum?


-Ein schattiges Plätzchen....

[Franz]

Die arme S....


Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.


Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das


Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die
Medizin, die


Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und
untersuche es


noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier


einschläfern. Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen
Stall


wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau
kam zu


ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag
das Gleiche -


die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf,
sonst


musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut
verabreicht,


jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine
Wahl,


das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch
andere


Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm
doch,


steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das
Pferd


auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was
für


ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und
heute ein


Grillfest veranstalten!


Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

[Savateur]

Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
beendet ist,
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstelle-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol- c amper
nymphomaninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schupser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüllen
uhu-als-gleitmittel-nutzer
internet-aktien-käufer
stahl-ventilator-mit-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
motorrad-barfuß-bremser
hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer

Ich kenn noch den:
Mit-Nasenbluten-Hai-Entgegenschwimmer
und den
Sonnebrand-Föner



Greetz
Stefan

[-Cobra-]

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schw@nz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

















Was, das war langweilig?
Dann lest mal nur jede zweite Zeile...

[Soju]

Was ist das schlimmste an einer Geschlechtskrankheit?

Der Geschmack!



Warum haben männer keine Krampfadern?

Weils scheisse aussieht!

[Kensei]

Paul: Sag mal Klaus, hatt dein Vater eigentlich nen Vollbart?
Klaus: Ne, wieso?
Paul: Dann war das wohl deine Mutter die ich gestern getroffen hab...

[Eskrima-Düsseldorf]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben,
keine
Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr
gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die
Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu
tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch
Affen
hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der Letzte ganz
kleinlaut:
Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit
vier
Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projekt-Managern
und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die
Putzfrau
fressen !!!

Die Moral von der Geschichte:

Manche fehlen - manche nicht.

[Tengu]

Bitte unbedingt lesen und am Samstag mitmachen !!!

Deutschland braucht Deine Hilfe im Kampf gegen den Terrorismus!!!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00
Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung
unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in
der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt
zustandekommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz
zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du,
dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut,
nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen
und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror...

[King Karl]

Ziemlich niedergeschlagen ist der Neuankömmling in der Hölle, bis er auf den
Teufel trifft und von Ihm in ein Gespräch verwickelt wird....

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das..
du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du
bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

[Franz]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie mussten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zuruck an das aller einzige mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."