Flachwitze

[Franz]

Geschmack

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

[chang]

[Eskrima-Düsseldorf]

HOW TO SELL TOOTHBRUSHES
The kids filed back into class Monday morning. They were very excited.
Their weekend assignment was to sell something, then give a talk on productive salesmanship.

Little Sally led off: "I sold girl scout cookies and I made $30," she said proudly, "My sales approach was to appeal to the customer's civil spirit and I credit that approach for my obvious success."
"Very good," said the teacher.

Little Jenny was next: "I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained to everyone that magazines would keep them abreast of current events."
"Very good, Jenny," said the teacher.

Eventually, it was Little Johnny's turn. The teacher held her breath.
Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of cash on the teacher's desk. "$2,467," he said.
"$2,467!" cried the teacher,
"What in the world were you selling?"
"Toothbrushes," said Little Johnny.
"Toothbrushes," echoed the teacher, "How could you possibly sell enough tooth brushes to make that much money?"
"I found the busiest corner in town," said Little Johnny, "I set up a Dip & Chip stand. I gave everybody who walked by a sample.
They ALL said the same thing,
“ Hey, this tastes like SHIT ! "
Then I would say, "It is shit. Wanna buy a toothbrush?"

[hiver]

warum können frauen nicht boxen ?
weil sie keine rechte haben !


was ruft eine schnecke, die auf einer schildkröte reitet:

JIIIIIIIIIHAAAAAA

[AlArabiata]

Isch `abe die Fronzösin entdeckt aus die Werbung, die sagt:
"Harald kannst Du mir schicken die Flasche mit die Sekt, die sooo schön `at geprickelt in meine Bauchnabel"!
Schaut selbst:

[AlArabiata]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seinen Pint aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt
zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut
dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt
den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über
die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lachs raus, Maul vom
Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Boa
raus - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich.
"5000 Euro",erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe
ein Mädel:
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen!"

[Elbschen]

Wie nennt man nen schwarzen auffem nem BMX?!?!?!


Chokocrossi

[anfänger]

Annahme: Käse hat Löcher.
Beweis:
1) Mehr Käse = mehr Löcher
2) Mehr Löcher = Weniger Käse

Resultat: Mehr Käse = Weniger Käse

EDIT: der war nicht mehr ganz korrekt kleiner test: cheats

[Sandy B.]

Warum hängen Äthiopier Mütter eine Wäscheleine auf,wenn die Kinder draussen spielen?


...die gibt ihnen Schatten

[AlArabiata]

Erwachsen bist du wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst.
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind.
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 20 Tage reduzieren.
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben.
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer
bist.
12. Du dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
oben.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste
mehr.
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang
einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist..
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt..
22. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt durch "Ich
kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
23. Du 90% deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu ARBEITEN.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor du weggehst, um Geld zu
sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

[AlArabiata]

Die kleinen Unterschiede...


Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn
der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es
sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß- und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.




Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und alles auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mim´
Lachs wackeln und "Huh huuh" machen.

3. In den Spiegel schauen, seinen Aladin anschauen und am *****
kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht doch alles weg!

8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie
laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen-Schnitt probieren...klappt jedes mal!

13. Pissen. Dusche wäscht noch immer alles weg!

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Lachses im Spiegel betrachten und Größe abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und "Huuh huuh" machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit der Boa winken.


Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.

[AlArabiata]

Zur Erklärung:

Rechts auf dem Bild sieht man den Bürgermeister von Den Haag.
Er umarmt einen Fan von ADO Den Haag (Fussballverein).
Nach Ansicht des Fotos in der örtlichen Tageszeitung war es
ihm mit Sicherheit etwas unangenehm…

[Shito]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

[grille]

"Ist mir scheißegal wer Dein Vater ist...! Während ich hier angel, wird net über´n See gelaufen!"

[Dliessmgg]

Treffen sich ein Hai und ein Uhu. Sagt der Hai: "Uhu!" Sagt der Uhu: "Hi!"

Der Uhu fliegt übers Meer. Neben ihm fliegt der Hai. Fragt der Uhu: "Hai, warum kannst du fliegen?" Sagt der Hai: "Workshop!"

Wenn alle Haie den Workshop gemachthaben und fliegen alle übers Meer dann ist das die Hai Society.