"Ich habe einen Traum. Ich träume von Cheeseburgern. Von richtigen Cheeseburgern. Nicht von den labbrigen Dingern, die man an jeder Straßenecke zu kaufen bekommt, und die jeder durchschnittliche Konsument für Cheeseburger hält. Nein, Cheeseburger - mit richtigen Brötchen, die nicht wie mit Luft vollgepumpt erscheinen und wie Gummi schmecken, mit feinem, zerlaufendem, ohne mit Schmelzsalzen präpariertem, wohlduftendem Käse, mit aromatischen Zwiebeln, knackigem Salat und einem viertel Kilo feinstem gemischten, gut durchgebratenem Hackfleisch, mit Heinz Ketchup und vor allem OHNE DIESE GRAUSAMEN GURKEN OBENDRAUF !!!
Ob ich damit auf dem gesättigten Markt gegen die Masse der etablierten Anbieter ne Chance habe ?"
Anderer User:
"Das ist unfair... Jetzt hab ich Hunger..."
"Ok. Nur für dich. Ich mache dir ein Angebot:
Du bringst noch 10 deiner Kumpels mit. Ich zeige euch, wie so ein Burger aussieht. Wenn ihr genug bezahlt, erzähle ich nicht nur etwas über Brötchenqualität - nein, ich gebe euch die Rezeptur zum Brötchenbacken. Weil ihr die ersten seid, sage ich euch auch, wie ihr sie würzt und auf was man beim Umgang mit der Hefe achten muß.
Beim nächsten Mal, wenn ihr genug Brötchen gebacken habt, ist der Käse dran. Natürlich mußte ich mir mein Wissen über Käse hart erarbeiten, das hat schon etwas gedauert. Und Zeit ist nunmal Geld. Also, wenn ihr noch ein paar Kumpels mitbringt und mein Käseseminar über die Käsesorten der Welt adäquat bezahlt, erzähle ich euch alles, was ich darüber weiß. Ich empfehle euch spezielle Käsesorten, und für diejenigen, die sich Privatunterricht leisten wollen, habe ich die Geheiminformation überhaupt: Nicht Schmelzsalze, sondern ausreichender Fettgehalt sorgen für einen schön zerlaufenden Käse.
Die ersten paar deiner Kumpels haben mittlerweile vergessen, um was es eigentlich ging - macht aber nichts. Ist ja nur ein Hobby für euch, und auf dem Seminarplan steht der nächste Punkt: Zwiebeln und Salat.
Allium cepa, die Küchenzwiebel, einzuordnen bei den Liliatae, zu deutsch Liliengewächsen, ist unheimlich wichtig für einen guten Burger. Es ist gefährlich, diese ohne Schutzbrille zu zerteilen, und auch sollte der angehende Cheeseburger-Adept wissen, wie man diese zerschneidet. Diese spezielle Zwiebel-Geheimschnitttechnik erzähle ich aber wirklich nur im Privatunterricht - immerhin sind Messer gefährlich, und da muß der Schüler erstmal die nötige charakterliche Eignung beweisen.
Im zweiten Teil des Seminars erkläre ich, wie man Nitrate im gemeinen Blattsalat nachweist. Die benötigten Reagenzien könnt ihr bei mir zum Sonderpreis erwerben. Solltest du das nötige Kleingeld dazu nicht haben - kein Problem. Bring einfach noch ein paar Kumpels mit. Du kannst auch selber Brötchen-, Käse-, Salat- und Zwiebelseminare halten und dir damit ein Zubrot verdienen.
Dazu Gründe ich einen Verband. Du und deine Kumpel und die Kumpel deiner Kumpel können regelmäßig Hochglanzbroschüren mit Bilder von den dicksten Burgern, den tollsten Zwiebeln und Information über saisonale Salatvariationen und die Käsesorten der Welt erhalten - völlig kostenlos für euren Jahresbeitrag.
Viele deiner Kumpels sind inzwischen verheiratet, bekommen zuhause was Anständiges zu essen und schätzen unsere Cheesburgerconnection als tolle Möglichkeit, mal vor der Alten ihre Ruhe zu haben.
Als einer der wenigen hast du dein Ziel immer noch vor Augen - deshalb geht es auch weiter im Programm.
Als nächstes steht das Bulletten Seminar an. Während deine Kumpels vorwiegend Zwiebel-Käse-Salat-Burger schätzen gelernt haben, willst du nun endlich das Geheimnis um die Zubereitung eines echten Cheeseburgers erfahren. Gegen Zahlung einer kleinen Spende lasse ich mir das Geheimnis entlocken: Echtes BSE-freies Rindfleisch, Salz, Pfeffer, Maggi, ein paar eingeweichte Weck, etwas von der
speziellen, nur bei mir zu beziehenden Kräutermischung. Das ganze sorgfältigst vermischt und gut durchgebraten, vorzugsweise auf einem Holzkohlengrill, der in seiner speziellen Konstruktion auch nur von mir zu haben ist. Die Kosten dafür deckst du, indem du ne eigene Bude aufmachst, in der du Leuten was von Brötchen, Käse, Salat und Zwiebeln erzählst.
Natürlich mußt du mir Anerkennung in Form eines gewissen Lizenzbetrages zollen - ist aber kein Problem für dich. Du hast ja jetzt die Möglichkeit, dein erworbenes Wissen gegen Bares an andere Leute weiterzugeben, die wiederum ihre Kumpels mitbringen und die Kumpels ihrer Kumpels.
Ich habe mir mittlerweile einen Verlag zugelegt, um die Produktionskosten für die Brötchen-Salat-Käseburger-Hochglanzbroschüren auf ein erträgliches Maß zu reduzieren und kaufe mir einen Porsche. Ich bin stolz auf mein Lebenswerk - und vermerke in meinem Testament, das posthum veröffentlicht werden soll, daß der beste Burger ein Scheissdreck ohne Heinz Ketchup ist. Immerhin soll mir ja keiner mein Geschäft kaputt machen. Bis dahin lebe ich glücklich und zufrieden bis ans Ende meiner Tage."