Flachwitze

[kinkon]

?

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann.

[Julia K.]

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann.

[jinn]

:d:d

[Onkel_Escobar]

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann.

Ach Kinkster, streng Dich ein wenig an.

Sind halt ein paar medizinische Ausdrücke dabei, aber den Sinn versteht man auch so.

[Herr_Gras]

edit: falscher bereich^^

[Dudeplanet]

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann.

Oh... naja, sind alt doch offizielle englische Studien/Veröffentlichungen. Da ich sowas öfter lese, fällt mir das gar net mehr auf.

Also, kommt ne Frau zum Arzt und hat nen Mörderhusten und seit 6 Monaten trotz Behandlung Halsschmerzen, übermäßig Schleim und Fieber. Man hat dann geröngt, eine Bronchienspiegelung vorgenommen etc. und hat letztlich eine zusammengefallene, taschenartige Struktur gefunden. Nach intensiver Befragung kam heraus, dass die gute Frau beim Oralverkehr ein Kondom eingeatmet hat. Hat sie aber wohl nicht weiter gestört.

[DavidBr.]

Ein Medizinstudent in der Pathologie entdeckt, dass bei einer Leiche ein Korken im Hintern steckt. Er zieht ihn raus - und hört ein schmetterndes Trompetensolo. Korken rein - Musik aus. Er schaut nach ob irgendwo eine Musikanlage steht, findet aber nichts. Zieht den Korken noch mal raus - wieder das Trompetensolo.
Der Student rennt zu seinem Professor:"Herr Professor, in der Pathologie, eine Leiche.." "Sohn, in der Pathologie liegen nur Leichen." "Diese hat einen Korken im Hintern, zieht man ihn raus, ertönt ein Trompetensolo." Der Professor geht mit in die Pathologie, und tatsächlich: Eine Leiche mit einem Korken im Hintern. Er zieht den Korken - dasselbe Trompetensolo zum dritten Mal.
Was sagt uns das?

Jeder Ar*** kann Trompete spielen!


Was macht man mit einem Tubisten, der für sein Instrument ungeeignet ist? - Gib ihm 2 Sticks und sag ihm dass er ab jetzt Schlagzeug spielt.
Und was, wenn er dafür auch ungeeignet ist? - Nimm ihm einen weg und mach ihn zum Dirigenten.

(bei den beiden kann man jedes beliebige Instrument einbauen)

Mal was auf die eigene Kappe:

Wie groß ist die Reichweite eines Dudelsacks? - Wenn Du einen guten Wurfarm hast, ca. 25 m.

Warum bewegen sich Dudelsackspieler die ganze Zeit? - Sie flüchten vor dem Klang.

Wie können zwei Dudelsäcke einen absoluten Gleichklang erzielen? - Einen von beiden erschießen.

Eintrag im Lexikon: Great Highland Bagpipe (Dudelsack) - die fehlende Verbindung zwischen Musik und Krach

[Der Stille]

Hallo!

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist's bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

[Bafixx]

Eine kleine Schildkröte klettert auf den Baum, läuft zum längsten Ast und springt herunter. Sie fährt Kopf und Beine aus, läuft zum Baumstamm klettert hoch, zum längsten Ast und springt wieder runter, immer und immer wieder.
Auf dem Nachbarbaum sitzen zwei Tauben. Sagt die eine zur anderen:
"Ich glaube wir müssen ihm jetzt sagen, daß wir ihn adoptiert haben!"

[Vegeto]

Wenn wir schon bei Ärzten sind:

Ein Professor hält seinen Medizin-Studenten einen Vortrag:
"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den
Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!" Bleich und zittrich folgen ihm die Studenten und stecken ihren Finger in den Hintern der Leiche und lecken diesen dann ab. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger
abgeleckt." Deshalb immer schön aufpassen!


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."


Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"


Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 19 45 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

[amari]

Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:

"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."

Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

[okolopo]

Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:

"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."

Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

GEILD::

[Der Stille]

Schwule in der Sauna!

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

[Ir-khaim]

Opa kommt ins Haus und sieht seinen Enkel vorm Rechner sitzen. Wütend fängt er an zu lamentieren:

"Als ich in deinem Alter war, da sind wir nach Paris gefahren, zum Moulin Rouge, haben die Türsteher verprügelt, den Mädels an die ****** gepackt, an die Theke gepinkelt und hatten unseren Spaß - und du sitzt hier nur schlaff rum! Schäm dich!"

Eine Woche später kommt er wieder zu Besuch, sein Enkel sitzt am PC, beide Arme in Gips, und nen Verband aufm Kopf. "Was ist denn mit dir passiert?" fragt er.
Antwortet sein Enkel: "Ich war in Paris, im Moulin Rouge, hab den Mädchen an die ****** gepackt, an die Theke gepinkelt und bin beim Rausgehen den Türsteher übern weg gelaufen, die du damals verprügelt hast. Diesmal liefs andersrum."

"Aha" sagt der Opa nachdenklich: " Mit wem warst du denn da?"
"Mit Tui" antwortet der Enkel.
Der Opa daraufhin: " Aso; naja, ich war mit der Wehrmacht da..."

[Zottelkopf]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige **** Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

ACHTUNG: ganz flach

Sagt der Gynäkologe: "Nein Frau Meyer - es tut mir sehr leid, aber Sie sind nicht schwanger. Sie müssen die Tampons wechseln - nicht nachschieben!"

Ein Gespräch an der Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" - "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..."
"Schwule Sau!"


...so fürs erste