Was zählen Schafe zum einschlafen?
Wie kommt das "Betreten verboten"-Schild auf den Rasen?
Katzen landen auf den Pfoten, ein Butterbrot immer auf der belegten Seite. Wie landet eine Katze, der man Butter auf den Rücken streicht?
Stichwort Blinde: Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken ein paar Bierchen zusammen. Beide fangen an, sich zu streiten. Irgendwann sagt der Einbeinige wütend:"Mach so weiter und ich trete Dir in den Hintern." Meint der Blinde nur:"Ja das will ich sehen."
Den kenne ich ein wenig länger...Zitat von DavidBr.
Ein Armloser ein Beinloser und ein Blinder befinden sich im Fahrstuhl.. sagt der Armlose "Ich drücke mal für den 3. Stock und wir nehmen alle Stationen mit" Sagt der Beinlose "Wenn du das machst..trete ich dir in den *****!!" Der Blinde:"Jau.. das will ich sehen"
Macht Spaß, mal wieder hier reinzuschaun!!!
Vor Allem, die so liebevoll geschriebenen seitenlangen Storys
Wünsche allen hier ein gutes neues Jahr: Gesundheit, Glück und Zufriedenheit
Und immer dran denken: Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam
Man kann auch ohne Alkohol lustig sein,
aber nicht besoffen (ohne Alkohol)
"ich kenne jemanden der es schon 20 Jahre ohne Frau aushält"
"wie macht der das?"
"er ist katholisch und Alkoholiker"
"also Prost!"
"Halleluja!"
gerade bei good will hunting gehoertfrei aus dem gedächtnis nacherzählt
Also ein altes Ehepaar im bett mit namen Friedrich und Rosemarie.
Rosmarie : schatz ich will dir einen Wunsch erfüllen.
Friedrich: Hmmm wir sind nun seit 50 jahren verheiratet und ich bin wirklich uberlichglücklich mit dir aber irgendwie fehlt was. Sowas ... sexuelles.. kannst du mir nich mal einen blasen
Rosmarie schmunzelt nimmt das Gebiss raus und befriedigt ihren mann.
Friedrich: ohhhaa das war genau das was mir gefehlt hat. Weisst du was wuensch du dir doch auch was.
Rosmarie mit noch vollem mund : Küß mich !
So....
... hier auch von mir mal was zum Lesen, ist schon vom Anfang des vorigen Jahrhunderts...
Ein Entlobter klagt sein Leid...
Meine Verlobung ging sehr schnell auseinander. Weihnachten satnd vor der Tür. Meine Braut und ich waren uns noch sehr fremd. Ich entschloß mich für ein paar Handschuhe als Geschenk. Gleichzeitig kaufte ich in dem selben Geschäft für meine Schwester einen Schlüpfer. Durch die Dummheit der Verkäuferin, sind beide Päckchen, welche sie abzuschicken versprach, verwechselt worden - natürlich auch die entsprechenden Anschreiben dazu!!!
Nun stellen Sie sich bitte meine Braut vor. Sie erhält am heiligen Abend das Schlüpferpäckchen mit dem HandschuhbriefDieser lautete:
Liebe Elli!
Ich möchte Dir eine Freude bereiten. Neulich habe ich bemerkt, was Du am Nötigsten brauchst. Wie gerne wäre ich dabei, wenn Du sie zum ersten mal anziehst. Ich habe mit Absicht eine Nummer kleiner gekauft, denn sie weiten sich mit der Zeit und es sieht am Besten aus, wenn sie recht stramm sitzen. Auch mit Pelzfutter waren welche da, aber die kratzen vielleicht auf der Haut und es geht doch auf den Frühling zu, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst. Wenn Du eingeladen wirst, lasse sie nicht liegen, ziehe sie nicht halb an und trage sie auch nicht herungtergeklappt. Ich habe mit Absicht welche mit Reißverschluß genommen, falls Du es einmal sehr eilig hast. Wenn es warm ist, sieht es schick aus, sie über der Hand zu tragen. Sie werden nicht lange sauber bleiben, denn viele Leute haben sehr schmutzige Hände. Wenn Du sie reinigen willst, mußt Du sie anziehen, mit Benzin übergießen und Dich danmit in die Anlagen in der Sonne begeben. Wenn sie entzwei sind, wirf sie nicht weg, gib sie mir, ich kann gut noch gut meine Brilengläser putzen.
Liebe Elli! Ich habe auch noch etwas vergessen
Und nun, liebe Elli, ein frohes Weihnachtsfest und ein schönes Wiedersehen. Ich freue mich schon darauf, wenn Du mir auf dem Bahsteig damit entgegenkommst! Ich weiß dann, daß meine Braut sich über das schöne Geschenk gefreut hat. Nimm mir meine Ratschläge bitte nicht übel, aber ich bin im Leben viel herumgekommen und habe so meine Erfsahrungen.
Mit Verehrung Dein immer an Dich denkender...
Einige Menschen kennen mich...
... die anderen, die können mich
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"
also ich hab gelacht
Einer aus der Abteilung fies:
Der dorfälteste hat Geburtstag - 110. Der Reporter des Regionalfernsehens führt ein kleines Interview:
"Erzählen Sie uns doch bitte etwas zu Ihrem Tagesablauf - wie starten Sie den neuen Tag?" - "Also zuerst muss ich ordentlich pis.." - "Halt Stop! Der Beitrag kommt doch im Fernsehen, da müssen Sie ein bisschen auf Ihre Wortwahl achten. Besser wäre wenn Sie sagen: Sie müssen urinieren. Nochmal."
"Wie starten Sie in den neuen Tag?" - "Zuerst muss ich meist urinieren." - "Und dann?" - "Anschließend muss ich meistens schei.." "Halt! Achten Sie doch bitte auf Ihre Wortwahl, besser: Sie haben Stuhlgang. Nochmal bitte. - Wie starten Sie in den neuen Tag?" - "Zuerst muss ich meistens urinieren." - "Und dann?" - "Dann habe ich Stuhlgang." - "Und im Anschluß an Ihre Notdurft?" - "Danach stehe ich auf und lese die Zeitung."
Kapier ich nicht.. was soll denn ansonsten da hin kommen?...
KKB-Userstatus: Senior
Achte mal auf die Reihenfolge der Handlungen
Er ist ein bißchen schwierig weil man zuerst vermutet daß die Pointe was damit zu tun hat daß der Reporter auf eine "schöne" Sprache Wert legt. Ich mußte ihn auch zweimal lesen. Man sollte bei diesem Witz imho den pissen/urinieren/scheißen/Stuhlgang-Exkurs weglassen.
Keine Ahnung, ob die schon gebracht wurden?
"Was ist eine Blondine mit nem Messer im Rücken?" - "Tot!"
Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die Eine:"Mähäähh." Die Andere:"Angeber!"
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, jeder ignoriert mich." - "Der Nächste bitte."
Achte mal auf die Reihenfolge der HandlungenIch schnall Ihn immer noch nicht
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