Flachwitze

[ponyeule]

... als er beim Onanieren Feuer fing...

[Budoka_Dante]

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

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Gretel: NÄÄÄ MANN ICH BINN AM KACKEN..

[Rocky777]

... als er beim Onanieren Feuer fing...

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

[ponyeule]

... ein Mann wirft eine Schnecke aus seinen Balkonpflanzen einfach runter, der Ordnung wegen...

2. Jahre später: Es klingelt an der Tür. Er öffnet. Steht da die Schnecke und schnauzt: "Hey, man! Was war das den eben???"

[Der Stille]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

Der Stille

[Petra_Eskrima]

Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage:
"Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen
Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch
besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ....

[Petra_Eskrima]

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter
und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen,
aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor
dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach
dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein,
und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und
zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame
mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“
erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr
eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.

„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort
überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch
bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr:
Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.

Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt.
„Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen.
Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des
Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt:
„Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück,
„die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um
10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

[ponyeule]

http://office1.freenet.de/messages/a...x=2&download=1

[ponyeule]

... die alte Eule versucht, einen Link zu kopieren...
2. Versuch: Pregunta para expertos...

http://fun.netapps.ch/PowerPoint/Experte.pps

Mal sehen, ob es jetzt geht ... Sohnemann mußte helfen

[Neopratze]

Gehen 3 Typen durch die Wüste, plötzlich fährt eine Strassenbahn vorbei. Sagen die drei: "Flügel müsste man haben"

[Rocky777]

... ein Mann wirft eine Schnecke aus seinen Balkonpflanzen einfach runter, der Ordnung wegen...

2. Jahre später: Es klingelt an der Tür. Er öffnet. Steht da die Schnecke und schnauzt: "Hey, man! Was war das den eben???"

YouTube - Schneckenwitz!

Wenn du schon Berlin erwähnst: "Sach ma wat warn ditt ebn?!"

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Ach und wenn wir schon dabei sind:

een abnd inna berlina sbahn, wa
Text zum Thema Gesellschaft/ Soziales
von hier klicken pArAdoX.

Dieser Text gehört zum Projekt hier klicken Jedem Mund seine Art!

sitz ick neulich so inne s-bahn, wa. kiek so rum, hatte nämlich meen iPod nich dabei, mein buch hat ick ooch vajessen, wa eh n scheisstach. is ürjendwie allet schiefjeloofen, aba is ja ooch ejal, ditt tut ja jezze nich zur sache, wa.

dacht ick also, kiekst da ma de leute an, watt allet untawegs wa um die zeit, dit gloobta mia nich, sach ick euch, dit jeht janich. da son punk, hier ne omma, da son anzugheini un nebn mir noch son ausländischa mitbürja, wenn se vastehn, wat ick meine. also ick wa grad station hermannstraße, da könn se sich jez sicha ooch denkn, wat ick also fürn ausländischen mitbürja da nebn mir zu sitzen hatte, wa.

naja, jednfalls sind wa denn also so jefahrn un ick hab denn eben beobachtet, observiert wie wa früha noch jesacht ham, nich. und denn seh ick eben, dass diesa punk, wenn ditt übahaupt eena wa, ick kenn mich da ja nu ooch nich so aus. früher hießen wa alle rocker und denn wa jut, aber heute, neenee, heute is ja allet andas. punker, rocker, gothic, rapper, hopper, teknotn, nja, watt solls, jednfalls jeht denn der punk uff de kleene omma zu un fracht se:

"sachma omma, du hast do bestimmt ma n euro für mich?",
sacht der anzugheini glei: "lassn se ma die junge frau in ruhe!".
mir is denn leida rausjerutscht, dass die omma doch janich mea jung is, naja. hatte aba gloob ik keena jehört, een glück. jednfalls sacht denn der punk zu dem anzugheini, er solle ma seine glattpolierte fresse haltn, weila inna sbahn nischt zu meldn hat.

inzwischn warn wa ooch schon frankfurter allee und da steijn denn plötzlich dreie von diesn rasiertn glatzköppn ein. in voller montur vasteht sich un setzn sich wie de aasjeier unsam ausländischn mitbürja jejenüber un kiekn den mit grimmjen oojen an. ick wär ja jestorbn an seina stelle, aba der blieb locker. derweil sah die kleene omma aba janz schön verängsticht aus: da drei aasjeier, uffe andre seite n punk. die wa da nu wirklich fehl am platze muss ick ma sajn, wa.

aber dann jing ditt janze ersma richtich los, sach ick euch. ditt wa son ewjet hin un her. sajen de glatzköppe zu dem türkn, watta denn hia valorn hat un obba denn nich lieba aussteijn will, weil se keen bock habn schonwieda jemann de fresse zu poliern. sach ick so:
"ach habta dem anzugheini ooch scho de fresse poliert heut?"
weil der punk ditt ja zu dem jesacht hatte, wa, aber ürjendwie fand ditt wohl keena so lustich, außer der punk. naja, jednfalls sacht der türke dann:
"isch eusch nisch verstehn freunde. macht kein ärger mir. isch nisch verstehn. isch haben nix gemacht. was ihr wollen von mir?".
sacht der eene glatzkopp wieder:
"also 1. ma wir sind nich deine freunde, das kannste dia glei ma aus deim varranztn türkischn schädel schlajen und 2. wenn du misch nisch vastehn, dann du hier hast nix zu suchen".
mischt sich uff eenma wieder der anzugheini ein un sacht:
"lassn se doch den jungn mann in frieden!", sach ick so: "sachma könn se ooch noch watt andret sagen?", sacht der: "naja wenn sie nischt sajn muss ick ja wat sajn, oder nich?". sach ick: "ick gloobe wenn se ma ihre klappe haltn, ham wa alle n bisschen mehr ruhe, keule".
mischt sich uff eenma der punk ein: "ey du hast ja geile sprüche druff, hassu vielleicht ma n euro für mich?"
kiekn mich de aasjeier so uffsässich an, wa, übaleg ick so, ick will mich uff keene seite schlagn, sach ick also "tut ma leid junge, aba ick hab nur scheine"
schreit der eene aasjeier uff eenma los:
"dajejen hat doch der anarchistische hurensohn ooch nischt, meister"
antworte ich also: "ja ick aba, wa",
lachta nur und kiekt dabei den so jenannten anarchistischen hurensohn an, der aba scheinba lieber seine klappe hält. mischt sich aba jenau in dem moment wieder der anzuchheini ein un sacht:
"lassn se ma den jungen mann in ruhe, der kann ooch nischt dafür dassa uffe straße sitzt". der hat ma so jenervt, wissta, schrei ick den also an:
"ey sagn se ma, ham se mauljucken oda watt? erst soll er die omma in ruhe lassen, dann solln die den hier in ruhe lassen und jezze solln die wieder ihn in ruhe lassen? jehts noch logischa?"
und hab dabei ebn rumjefuchtelt wie sone ente die n jebrochnen flüjl hat, wa. kiekt mich der türke uff eenma an und sacht:
"sie nich so laut seien, er es nur gut meinen".

un irjendwie is denn eben da der knotn jeplatzt muss ick ma so sajn. da is denn der eene aasjeier uffjestann, hat dem ausländischn mitbürjer voll eene runterjezogn. der anzuchmann wollt denn wieda ma mutta theresa spieln, dem hab ick dann aba eene rinnjezogn, der jing mir so uffn kranz sach ick ihnen. der zweete glatzkopp hat denn dem punk noch eene rinnjezojen und die omma is geflüchtet. ein glück, sonst hätte die vielleicht ooch nochwatt abjekriegt.

naja so wa ditt, wa. watt soll man dazu sajn. ditt is irjendwie jedn tach so, dass de hier irjendsowatt mitkriegst. ausjestiejn bin ik denn jungfanheide, obwohl ick schönhauser rausmusste, naja, macht ja nischt.

naja, da sehn se ma, berlin is eben so, wie't is. da kannste ooch nischt ändern, ooch nich als anzugheini. is zwa scheiße jeloofen da inna sbahn, aber ick muss ma sajn an diesa stelle, is doch jut, dass hier so gruppn uffnander treffn, wissn se, da hat man imma schön jesprächsstoff und irjndwelche sensationen oder so. bessa als uffm dorfe, wa?

ditt is ebn berlin und ditt is ooch jut so oder wie unsa verehrter herr bürjameister noch zu sajn pflegte: „berlin is arm, aba ****!“

[Mr. Birken]

Geht ein Skelett in die Bar bestellt ein Bier und ein Waschlappen.

[chillakilla]

Geht ein Skelett in die Bar bestellt ein Bier und ein Waschlappen.

Das ist kein Flachwitz, sondern ein Antiwitz. (oder ich versteh ihn nicht)

[Mr. Birken]

Das ist kein Antiwitz. Das was Neopratze über mir geschrieben hat, DAS ist ein Antiwitz.

Den Witz kenn ich seit der Grundschule. Ein Skelett geht in die Bar trinkt Bier aber es läuft überall raus. Also braucht er den Waschlappen zum aufwischen

[Susi-Kunoichi]

Das ist kein Antiwitz. Das was Neopratze über mir geschrieben hat, DAS ist ein Antiwitz.

Den Witz kenn ich seit der Grundschule

Das erklärt natürlich alles...

Vielleicht sollte der Wirt nen trockenen Weisswein empfehlen...