Flachwitze

[Petra_Eskrima]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Tequilas.
Der Barkeeper fragt ihn, was los sei.
Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat,
daß sein jüngster Sohn schwul ist.
Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas.
Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?"
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat,
daß sein ältester Sohn auch schwul ist.
Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas.
Der Barkeeper fragt besorgt:
"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
"Doch, meine Frau!"

[Stressor]

Was ist lustiger als ein totes Baby?
Ein totes Baby im Clownskostüm

[Pu Bär]

An einer Bar bestellt sich ein Mann einen Whisky. Er bemerkt, dass neben ihm ein Typ mit einem etwa 30cm großen weißen Pferd steht. Der Mann fragt, woher der Typ das Pferd hat. Die Antwort: "Auf der Toilette ist eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt. Egal, was du willst!" Der Mann denkt sich, so ein kleines weißes Pferd - das ist schon bizarr; also geht er zur Toilette und siehe da! Dort ist eine Fee.
Nach ein paar Minuten kommt er wieder an die Bar mit zwei Melonen; ein paar Ferkel folgen ihm. Der Mann sagt: "Die hat ja was an den Ohren! Ich wollte 2 Millionen in kleinen Scheinen." Sagt der Typ: "Wem sagst du das? Meinst du, ich wollte einen 30cm Schimmel?"

[Petra_Eskrima]

Sven ist pleite und arbeitslos.
Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch.
Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt.
Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm:
"Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."
Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will,
fragt sie: "Wie alt bist du?"
"32 Jahre."
"Und da glaubst du noch an Feen?"

[Klein-Heini]

Ein Rabbi kommt des Nachts an seiner Synagoge vorbeit, und sieht eine eingeschlagene Scheibe. Er befürchtet Einbrecher, und hetzt ins Gebäude. Dort findet er tatsächlich jemand, das ist aber nur ein heruntergekommener Stadtstreicher, der einen nach etwas zu Essen gesucht hat.
Der Rabbi hat Mitleid mit ihm und sagt "Mein Sohn, ich werde nicht die Polizei rufen. Geh' in Frieden Deines Weges, wir vergessen die Sache einfach".
Der Stadtstreicher ist etwas peinlich berührt und brummelt "Ach, Rabbi, jetzt habe ich aber ein schlechtes Gewissen...ich habe von Ihrem heiligen Wein getrunken".
"Ach, wir haben hier soviel Wein...mach' Dir darüber keine Gedanken. Das ist schon in Ordnung".
"Ich habe aber auch Ihren Teller mit dem kalten Gyros gegessen"
"Was denn für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern hier Beschneidungsfeierlichkeiten...".

[Jin Rho]

Passend zur Weinhachtszeit.

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte." "Rauchtischlampe?" "Nein, das tut sie nicht."

"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich." "Wieso - haben Sie es denn schon gesehen?"

Advent Advent dein Handy brennt! Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Und ist auch der Akku breit weißt du es ist Weihnachtszeit.

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Bitte schicken Sie uns ein Foto von Ihnen. Wir studieren ein Grippenspiel ein und brauchen noch ein jemanden für das Schaf.

Treffen Sich 2 Blondinen. Sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag! Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält...

Warum ist Sex in Stellung 69 besser als ein Weihnachtsessen mit der Firma? Bei der Stellung 69 siehst Du nur ein *********!

Wer ist der unnatürlichste Mensch auf der Welt? - Der Nikolaus: Er trägt den Sack auf dem Rücken.

Es ist Weihnachten, denk ich, komm, sieh zu und verrenk dich, gib mal was aus und beschenk mich, sonst bin ich mies und versenk dich!

Zeigst du mir deine Christbaumkugeln, zeig ich dir mein Lebkuchenmännchen. Und danach werden für uns die Weihachtsglocken läuten.


Frei nach den Prinzen: das ist alles nur geklaut.

[Ginger]

Was ist blau und wetzt andauernd zwischen Küche und Schlafzimmer hin und her?

Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

[EviLkNiveL]

Hoffe den hatten wir noch nicht, also:

Adam ist mal wieder langweilig im Paradies. Da erspäht er einen Dinosaurier und poppt ihn so richtig durch. Der arme Dino fällt daraufhin tot um.
Nun ist Adam wieder langweilig, zu seinem Glück erblick er einen Pavian. Diesen nagelt er auch genüßlich von hinten. Der Hintern des Pavian verfärbt sich rot.
Nun sieht Adam, Eva in einem Fluß sitzen, wie sie es sich gerade selber mit einem Fisch besorgt.
Nun die alles entscheidene Frage: Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, warum die Paviane einen roten Hintern haben, ABER wir wissen immer noch nicht, wie die Fische vorher gerochen haben!


Sry, Ladies

[Lei Wulong]

Der ist hart....
Woran halten sich Belgier beim sex fest?


Am Schuhlransen

[Lei Wulong]

Kommt ein chinese in eine Bar fürAfro Amerikaner. er geht zum Barkeeper und sagt: ich hätte gerne ein Bil. Der Barkeeper sagt sowas haben wir hier nicht.
Der chinese versucht es erneut und sagt: ich hätte gern ein Bil. Der Barkeeper sagt:Bier!? Du gehst jetzt raus kommst wieder zu mir und sagst ich hätte gern ein Bier dann bekommst du eins. Der chinese geht also raus kommt wieder reingeht zum Barkeeper und sagt: ich hätte gerne ein Bil. Der Barkeeper kann es gar nicht fassen und sagt zu ihm: so ich zeig dir jetzt mal wie man das macht. Er geht raus kommt wieder rein und sagt zum chinesen: ich hätte gerne ein Bier!
Der chinese sagt Niggel kliegen hiel kein Bil

[Rocky777]

denn is' juti

[Lei Wulong]

ups ja habs geändert. Hab noch ein paar lebra witze aber ich weiss nicht ob die so in ordnung sind zb was macht ein lebra kranker auf dem Empire state building?

er spielt vom winde verweht

[Rocky777]

ups ja habs geändert. Hab noch ein paar lebra witze aber ich weiss nicht ob die so in ordnung sind zb was macht ein lebra kranker auf dem Empire state building?

er spielt vom winde verweht

sonnenbank - auf der faulen haut liegen
disco - tanzbeinschwingen , fetzen fliegen
frau sieht - auge auf sie werfen
swimmingpool - brausetablette
öööh.. ja gibt noch mehr..

[Petra_Eskrima]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand,
der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos,
kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor,
ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein,
das verdammte Fenster bleibt zu!"

[Ginger]

Der war gut!!