Flachwitze

[Klein-Heini]

Yo..hehe, der hat was Wenn hier schon gerade Prüfungswitze gepostet werden (wobei ich den folgenden gar nicht mal so flach finde):

Die schriftliche Prüfung geht ihrem Ende entgegen, und der Professor fordert zum weglegen der Schreibwerkzeuge auf.
Beim Einsammeln der Prüfungsunterlagen geht natürlich das übliche Spielchen los „Nur noch den einen Satz“, etc… . Schließlich droht der Professor an, dass –wer jetzt noch in die Unterlagen schreibt- durchfällt. Diese Drohung fruchtet bei fast allen Studenten.

Nur einer schreibt noch verzweifelt weiter. Als der Professor dessen Unterlagen abholen will, kommt wieder ein „Nur noch den einen Satz…bin gleich soweit“.
„Also wenn Sie mir jetzt nicht sofort die Unterlagen aushändigen, sind Sie durchgefallen“.
„Nein, nein, nur noch 10 Sekunden…“

Der Professor hat genug, lässt ihn weiter schreiben, und sammelt die sonstigen Unterlagen ein. Als er damit fertig ist, kommt der Nachzügler auch mit seinen Blättern an und will sie dem Professor geben. Dieser lehnt ab. „Ich habe Sie mehrfach ermahnt, und Sie haben nicht auf mich gehört. Es tut mir leid, aber Sie sind durch diese Prüfung durchgefallen".
Der Student fragt entsetzt
„Durchgefallen? Das glaube ich nicht…." um dann weitaus agrssiver zu fragen "Wissen Sie überhaupt, wen Sie vor sich haben? Wissen Sie überhaupt, wer ich bin???“
Der Professor antwortet gelassen „Ich habe nicht die geringste Ahnung…“
“Gut“ mein der Student, schiebt seine Prüfungsunterlagen in die Mitte der eingesammelten Blätter und geht grinsend aus dem Hörsaal…

[Samuraii]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[VanZan]

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

[Samuraii]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Neopratze]

Freundin 1: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen "

Freundin 2: "Bei mir ist es genau umgekehrt "

[VanZan]

George W. Bush ist zu Gast in Moskau bei Wladimir Putin, und fragt ob an dem Gerücht was dran ist, das alle Russen schon am frühen Mittag stink besoffen sind.
Putin verneint das, und bietet Bush eine Wette an.
"Wir fahren jetzt zum Roten Platz, und wenn du einen Besoffenen siehst, darfst du ihn sofort erschießen. Und Morgen spielen wir das Spiel umgekehrt in Washington"
"Okay die Wette gilt"
Daraufhin ruft Putin heimlich den KGB an, und lässt vor der Ankunft am Roten Platz alle Besoffenen entfernen.
Bush: " Mist da hattest du wohl recht, keine besoffener Russe"

Am nächsten fahren Bush und Putin durch Washington, und sehen 3 Besoffene.
Putin steigt aus dem Auto aus, und erschießt die Besoffenen.
Putin daraufhin zu Bush: "Du hast die Wette verloren, ihr Amerikaner seit ein Volk von Alkoholikern"

Am nächsten Tag lautet die Schlagzeile in der Washington Post "3 Russische Diplomaten auf offener Straße erschossen.

[Neopratze]

Schwingt die Jungmagd ihre Glocken, hauts den Bauern aus den Socken

[raien]

Vater kommt ohne anzuklopfen in das zimmer seiner 24.jährigen tochter geschneit ,
die liegt auf dem bett und befriedigt sich mit einem ***** selber ,
vater ganz entrüstet ,, was soll denn das,,, tochter ach pappi ich bin so hässlich das mich keiner will . vater nimmt ihr das ding voller wut ab und verschwindet,,,,,,,,,, tochter kommt in die küche sitzt papa am tisch mit dem ***** der auf dem küchentisch tanzt und zwei flaschen bier ,,,,,,,,tochter ganz vertaddert ,,,,,,,,,,was soll denn das ,,,,,,,,,vater laß mich doch auch mal ein bier mit meinem zukünftigen Schweigersohn trinken,,,,,,,,,,,,,,,,

[Petra_Eskrima]

Fragt der kleine Sohn seinen Vater:
"Warum gibt sich denn das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?"

"Reine Formsache",
erklärt der Vater,
"auch Boxer machen das vor einem Kampf..."

[Neopratze]

Kommt der Knecht von vorn nicht ran, dann gräbt er halt von hinten an

[gast]

Und Jesus sprach zu Judas:
"Du hoitst as und i pudahs!"

[Petra_Eskrima]

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie *********! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

[Neopratze]

Und Jesus sprach zu Judas:
"Du hoitst as und i pudahs!"

[Rocky777]

schnall ich nicht.

[Petra_Eskrima]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt,
wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von
mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde:
"Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag
eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus
dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz,
nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:

"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"

Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"