Flachwitze

[Petra_Eskrima]

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf,
die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten,
kommt der Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln.
Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

[bombon]

der ist aber auch nicht sehr witzig

Ja schon, aber nach meiner Definition eher ein Flachwitz, als die meisten hier

btt:

Manche Leute haben Angst vor dem Zahnarzt und brauchen vor einem Termin immer einige Zeit Ruhe, um sich dental darauf vorbereiten zu können.

beim flachdach ist das dach flach

gast: "is das meins?"
ober: "ne düsseldorf"

[Tatakái no Ryuu]

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt : " ich bekomme ein Schwarzbrot"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's..."

[Tatakái no Ryuu]

Der Schwarze Ritter reitet durch den Wald, auf einmal erscheint ein kleiner Gnom und brüllt:
" Du Mistsau ich hau dich kaputt!"
Der schwarze Ritter packt ihn donnert ihm eine, da ruft der Gnom:" Bitte töte mich nicht du hast auch drei Wünsche frei!"
Der Ritter sagt " Ich will unsterblich sein"
PLING!
"Und mein Pferd soll auch unsterblich sein, denn es it ein gutes Pferd"
PLING!
" Und zuletzt will ich auch noch so ein Teil wie mein Pferd haben!"
PLING!
und der Gnom verschwindet
Abneds auf der Burg gibt der Schwarze Ritter an:" Ich bin unsterblich!"
Alle lachen, doch er nimmt ein Messer und rammt es sich ins Herz, nichts passiert- alle staunen.
"Auch mein Pferd ist unsterblich!" Selbe Reaktion, selbe Prozedur, selbes Ergebnis
Letztendlich spricht der Ritter mit stolzer Brust: " Ich habe -für die Damen sicher interessant- auch ein Teil wie meine Pferd!"
Wieder lachen alle. Er zeigt seine Unterseite und jetzt fallen alle vor lachen vom Stuhl.
"Was ist? habt ihr noch nie so ein Ding gesehen?"
Antwort: "Nein so eine Muschi haben wir noch nie gesehen!"

[Petra_Eskrima]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Und jetzt die gleiche Frage an Dich:
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Fällt Dir nichts ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort:
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.
Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze posten und lesen aber nicht legal.
Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

[York]

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"

[York]

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

[Petra_Eskrima]

Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
Kunde: „ Ich möchte gerne etwas bestellen.“
Pizzaservice: „ Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer?“
Kunde: „ Sicher, das ist die 123456.“
P: „ Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.“
K: „ Woher wissen Sie denn das?“
P: „ Wir sind an das System angeschlossen.“
K: (seufzt) „ Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.“
P: „ Ob das gut für Sie ist?“
K: „ Wie bitte?“
P: „ Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte.
Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.“
K: „ Was können Sie mir empfehlen?“
P: „ Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza.
Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.“
K: „ Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.“
P: „ Das macht dann zusammen genau 45 Euro.“
K: „ Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.“
P: „ Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.“
K: „ In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza?“
P: „ In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen.
Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.“
K: „ Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?“
P: „ Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.“
K: „ $&)@*!?@$%)#+!!!!“
P: „ Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.“
K: (sprachlos)
P: „ Haben Sie noch einen Wunsch?“
K: „ Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.“
P: „ Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.“

[Pu Bär]

Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
...

Eher traurig.

[Pu Bär]

Flachwitz olé: Kannix geht jetzt ECS trainieren.

[Sharow]

hab auch nen flachwitz, ist aber bisschen länger

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http://www.kampfkunst-board.info/forum/f15/ecs-90655/

[*MU*]

Oh, uralt aber gerade wieder eingefallen

Anfang der Stunde kommt die Lehrerin in ihre Klasse und sagt:
"So, jetzt schreibt mal jeder einen kleinen Aufsatz über seinen Urlaub und trägt ihn danach vor."
Alle fangen eifrig an zu schreiben. Nach kurzer Zeit melden sich der kleine Fritz:
"Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?"
"Also Fritz, was fällt dir ein? Solche Wörter solltest du gar nicht kennen!"
Alles klar, Fritz schreibt weiter. Nach kurzer Zeit meldet er sich wieder:
"Wie schreibt man denn Sperma?"
Die Lehrerin ist ganz schockiert.
"Fritz, bitte verwende nicht solche obszönen Worter und schreib deinen Aufsatz!"
Alles klar, er schreibt weiter. Nach kurzer Zeit meldet er sich wieder:
"Frau Lehrerin, können sie mir sagen wir man Vorhaut schreibt?"
Die Lehrerin ist fassungslos.
"Fritz, ließ bitte mal deinen Aufsatz vor, das kann ja nicht wahr sein"
Fritz fängt an:
"Jeder mal wenn wir gehn Italien sperma unsren Hund in Kofferraum damit's ihn net vorhaut."

[Petra_Eskrima]

(Leute die Kinder haben, kennen sicher schon das eine oder andere )

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin,
Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser,
um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,
ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden,
muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.

14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus,
auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

[Trisomie78]

die lehrerin fragt:
was macht ihr in diesen ferien?

dann das vögelchen:
mamma hat flügel, pappa hat flügel.
ich glaub wir fliegen in süden.

danach das fischlein:
mamma hat flosse, pappa hat flossen.
ich glaub wir schwimmen in die nordsee.

dann das krokodil:
mamma hat ne grosse fresse, pappa hat ne grosse fresse.
ich glaub wir gehn nach zürich.

[Emderjung]

nicht oft, aber selten!