Flachwitze

[sheena]

Woran merkst Du, dass Du ein Opfer des 21.Jahrhunderts bist?

--------------------------------------------------------------------------------

Gab's wahrscheinlich auch schon, aber passt so schön......

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust
auf Bier haben .und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast
dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie
keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für einen Brief nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn
es dunkel ist und das auch im Sommer....
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis
zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation....
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern"
20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem
Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.



Blondine muß noch was einkaufen. Unterwegs trifft sie eine Brünette.
Blondine: Wo gehts denn hier nach Aldi?
Brünette: ZU Aldi!
Blondine: Oh, schon nach 8?

Lehrerin in einer Klasse für Behinderte Schüler: Bringt doch morgen bitte alle ein Tier mit, welchem ihr ein Kunsstück beigebracht habt und führt das morgen alle einmal vor.
Nächsten Tag sieht sie Stöckchen holende Hunde, Katzen, die durch Reifen springen und Hamster, die einen Parkur durchlaufen. An einem Tisch bleibt sie stehen und schaut verblüfft. Der kleine Torsten hat eine Spinne vor sich auf dem Tisch.
Lehrerin: Was kann denn Deine Spinne?
Torsten: Binne kommt, wenn ich sie ruf.
Lehrerin: Zeig mal!
Torsten setzt die Spinne an das andere Tischende und sagt: Binne komm!
Die Spinne krabbelt auf ihn zu. Die Lehrerin überlegt kurz, reißt der Spinne drei Beine aus und fordert Torsten auf, das zu wiederholen.
Torsten: Binne komm!
Etwas langsamer als zuvor krabbelt die Spinne auf Torsten zu. Kurzerhand greift sich die Lehrerin die Spinne und reißt ihr die restlichen Beine aus.
Lehrerin: So, Torsten, machs noch mal.
Torsten: Binne komm!
Spinne rührt sich natürlich nicht.
Torsten: Binne komm!
Keine Reaktion.
Lehrerin: Und, was lernen wir daraus?
Torsten: Binne ohne Beine kann nich hören!


So, ich hoffe es gab nicht nur Wiederholungen dabei... habe bis Seite 62 den Thread gelesen - bis dahin waren sie noch nicht dabei

[sheena]

Woran erkennst Du, das Du alt bist?

1. Die Abkürzung VHS ist Dir geläufig.
2. Du hast mal einen Raider gekauft und gegessen.
3. In Deinem Schrank sind Schallplatten zu finden.
4. Es gab mal eine Zeit, da hattest Du noch kein Handy und bist trotzdem klar gekommen.
5. Telefone mit Wählscheibe kennst Du nicht nur aus dem Museum.
6. Du weißt, wie ein Modem klingt, wenn es sich ins Internet einwählt.
7. Du schüttelst den Kopf über "die Jugend von heute"
8. Der Gedanke "Früher war alles besser" ist Dir nicht unbekannt
9. Das HB-Männchen ist Dir nicht unbekannt
10. Du weißt, wie ein Testbild im Fernsehen aussieht
11. Ja, es gab Zeiten, da gab es nur 3 Programme
12. Früher hast Du tatsächlich mal Sachen im Lexikon nachgeschlagen und nicht gegoogelt


Mann, bin ich alt!!! *heul*

[knife]

Lehrerin in einer Klasse für Behinderte Schüler: Bringt doch morgen bitte alle ein Tier mit, welchem ihr ein Kunsstück beigebracht habt und führt das morgen alle einmal vor.
Nächsten Tag sieht sie Stöckchen holende Hunde, Katzen, die durch Reifen springen und Hamster, die einen Parkur durchlaufen. An einem Tisch bleibt sie stehen und schaut verblüfft. Der kleine Torsten hat eine Spinne vor sich auf dem Tisch.
Lehrerin: Was kann denn Deine Spinne?
Torsten: Binne kommt, wenn ich sie ruf.
Lehrerin: Zeig mal!
Torsten setzt die Spinne an das andere Tischende und sagt: Binne komm!
Die Spinne krabbelt auf ihn zu. Die Lehrerin überlegt kurz, reißt der Spinne drei Beine aus und fordert Torsten auf, das zu wiederholen.
Torsten: Binne komm!
Etwas langsamer als zuvor krabbelt die Spinne auf Torsten zu. Kurzerhand greift sich die Lehrerin die Spinne und reißt ihr die restlichen Beine aus.
Lehrerin: So, Torsten, machs noch mal.
Torsten: Binne komm!
Spinne rührt sich natürlich nicht.
Torsten: Binne komm!
Keine Reaktion.
Lehrerin: Und, was lernen wir daraus?
Torsten: Binne ohne Beine kann nich hören!

Böse, sehr böse

Ich würde die Lehrerin töten wenn sie meiner Spinne die Beine ausreißt...

[chillakilla]

Woran erkennst Du, das Du alt bist?

1. Die Abkürzung VHS ist Dir geläufig.
2. Du hast mal einen Raider gekauft und gegessen.
3. In Deinem Schrank sind Schallplatten zu finden.
4. Es gab mal eine Zeit, da hattest Du noch kein Handy und bist trotzdem klar gekommen.
5. Telefone mit Wählscheibe kennst Du nicht nur aus dem Museum.
6. Du weißt, wie ein Modem klingt, wenn es sich ins Internet einwählt.
7. Du schüttelst den Kopf über "die Jugend von heute"
8. Der Gedanke "Früher war alles besser" ist Dir nicht unbekannt
9. Das HB-Männchen ist Dir nicht unbekannt
10. Du weißt, wie ein Testbild im Fernsehen aussieht
11. Ja, es gab Zeiten, da gab es nur 3 Programme
12. Früher hast Du tatsächlich mal Sachen im Lexikon nachgeschlagen und nicht gegoogelt


Mann, bin ich alt!!! *heul*

FUCK. Ich dachte ich hätte noch ein paar Jahre.

[Kraken]

q: wie heissen die bekannten unterhalter mit einem englischen wort für "schlagen" im namen?

A the hitlers?

[noppel]

Woran merkst Du, dass Du ein Opfer des 21.Jahrhunderts bist?

--------------------------------------------------------------------------------

Gab's wahrscheinlich auch schon, aber passt so schön......

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust
auf Bier haben .und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast
dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie
keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für einen Brief nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn
es dunkel ist und das auch im Sommer....
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis
zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation....
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern"
20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem
Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

Woran erkennst Du, das Du alt bist?

1. Die Abkürzung VHS ist Dir geläufig.
2. Du hast mal einen Raider gekauft und gegessen.
3. In Deinem Schrank sind Schallplatten zu finden.
4. Es gab mal eine Zeit, da hattest Du noch kein Handy und bist trotzdem klar gekommen.
5. Telefone mit Wählscheibe kennst Du nicht nur aus dem Museum.
6. Du weißt, wie ein Modem klingt, wenn es sich ins Internet einwählt.
7. Du schüttelst den Kopf über "die Jugend von heute"
8. Der Gedanke "Früher war alles besser" ist Dir nicht unbekannt
9. Das HB-Männchen ist Dir nicht unbekannt
10. Du weißt, wie ein Testbild im Fernsehen aussieht
11. Ja, es gab Zeiten, da gab es nur 3 Programme
12. Früher hast Du tatsächlich mal Sachen im Lexikon nachgeschlagen und nicht gegoogelt


Mann, bin ich alt!!! *heul*

verdammt...

[sheena]

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, Stress vermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: OK, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[Kraken]

oh, das ende war fies

[noppel]

es gibt nur eine korrekte antwort auf diese fragen:

"egal... die andere is auch besser im bett."

[sheena]

Eines Tages beschlossen der Teufel und Gott einen Wettkampf abzuhalten. Lachend prahlte Gott: "Du hast keine Chance, ich habe Funakoshi, Nakayama und alle großen Kämpfer die es gibt!" "Ja", meinte der Teufel, "aber ich habe alle Kampfrichter!"

[chillakilla]

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Ein, zwei Gute waren dabei.

[Tengu]

Unverständlicherweise ist die bilanzielle Behandlung von Ehefrauen in der
Literatur noch wenig behandelt, obwohl sie zu den Gegenständen des täglichen
Bedarfs gehören und sehr verbreitet sind.
Die vorliegende Untersuchung versucht, dem durch einige kurze Hinweise abzuhelfen.

1. Zuordnung zu den Vermögensposten:

Ehefrauen sind als notwendiges Betriebsvermögen zu aktivieren, wenn sie dem
Ehemann dauernd zu dienen bestimmt sind. Die Zuordnung zum
Anlage- oder Umlaufvermögen ist davon abhängig, ob es sich nach der
Auffassung des Eigentümers um einen Gebrauchs- oder Verbrauchsgegenstand
handelt. An dieser Stelle muß davor gewarnt werden, im ersten Überschwung
der Gefühle, Frauen den immateriellen Wirtschaftsgütern zuzurechnen - es
stellt sich stets heraus, daß sie äußerst materiell sein können. Eher
empfiehlt es sich, je nach dem vorliegenden Exemplar, eine langfristige
Verbindlichkeit zu passivieren.

Umstritten ist die Frage, ob Frauen aufgrund der verschiedensten
Nutzungszusammenhänge auch in unterschiedliche Wirtschaftsgüter (ähnlich wie
bei Gebäuden) aufzuteilen sind. § 13 EStR gibt dazu keine erschöpfende
Auskunft.

2. Bewertung:

Da Frauen heute überwiegend fertig angeschafft werden, weil das sogenannte
Inzestverbot die Eigennutzung selbsthergestellter Frauen praktisch
ausschließt, kommen für die Bewertung grundsätzlich nur Anschaffungskosten
in Frage. Im Gegensatz zu den klaren Verhältnissen bei den meisten
Anschaffungsvorgängen wird dieser Betrag jedoch nicht in einer Summe,
sondern in kleinen Teilbeträgen entrichtet. Dabei werden für Kinobesuche,
Eis, Geschenke etc. mit der Zeit Unsummen aufgewendet, die sich klarer
buchhalterischer Erfassung meist entziehen.

Diese Ausgaben werden, obwohl sie eindeutig den Charakter von Werbungskosten
haben, steuerlich nicht als solche anerkannt, so daß sie sich nicht
steuermindernd auswirken. Dieser Nachteil sollte alle Kulturstaaten
veranlassen, so bald wie möglich auf das in fortschrittlichen Ländern
Afrikas entwickelte moderne Verfahren überzugehen und den sogenannten
Brautpreis in einer Summe an die Eltern zu zahlen.

3. Abschreibung:

Liegen die Anschaffungskosten fest, so ist bei der längerfristig genutzten
Ehefrau die AfA zu klären. Früher wurden Frauen stets degressiv
abgeschrieben, da man davon ausging, daß sie mit der Inanspruchnahme
wesentlich in der allgemeinen Wertschätzung sanken. Die Auffassung darüber
hat sich inzwischen gewandelt, so daß auch die lineare Abschreibung zulässig
ist. Einige Verfechter der degressiven Abschreibung wollen diese auch
weiterhin beibehalten; sie argumentieren damit, die degressive Abschreibung
habe den Vorteil, daß sich die abnehmende Abschreibungsbeträge mit den
zunehmenden Kosten für Instandhaltung und Reparatur zu einem in der Summe
gleichbleibenden Aufwand zusammenfassen lassen. Das Hauptproblem ist die
noch nicht ausdiskutierte Frage der Nutzungsdauer.

Auch die AfA-Tabellen helfen hier nicht weiter, da die lange erwarteten
Spezial-AfA-Tabellen noch immer nicht erschienen sind, obwohl die
zuständigen Referenten des BMF schon lange an ihnen arbeiten. Problematisch
ist die starke Differenz von Lebensdauer und betriebsgewöhnlicher
Nutzungsdauer. Zur Zeit arbeitet man an einer Umstellung der Tabellen nach
Baujahr, wesentlichen Konstruktionsmerkmalen (Massivbau, Leichtbau,
Erhaltungszustand usw.). Dabei wird wohl eine Pauschalisierung der
ansetzbaren Anschaffungskosten (mtl. Unterhaltungskosten x Vervielfältiger)
herauskommen.

Ein weiteres Problem stellen die Teilwertabschreibungen dar. Keinesfalls
sind hier die Wiederbeschaffungskosten anzusetzen (wer würde so etwas schon
wiederbeschaffen ?), sondern der Einzelveräußerungspreis abzüglich der meist
erheblichen Veräußerungskosten. Je nach Verkehrsfähigkeit werden oft
erhebliche Abschläge nötig. Bei jüngeren Frauen können auch Zuschreibungen
in Frage kommen, jedoch handelt es sich bei den Ausgaben für Friseur,
Kosmetik, Bekleidung, Urlaub etc. um Erhaltungsaufwand, der nicht zu
aktivieren ist. Nur bei größeren Überholungen (Liften, andere kosmetische
Operationen) geht der BFH in ständiger Rechtsprechung von nachträglichen
Herstellungskosten aus und verlangt eine Zuschreibung.

4. Sonderfälle:

Schon vor Jahren wurde geklärt, daß Zuschreibungen wegen bestehender
Schwangerschaft unzulässig sind. Nach der Kuh-Kalb-Theorie des BFH ist
vielmehr ein dem zusätzlichen Futteraufwand der Mutter entsprechender Betrag
als Herstellungskosten des Babys anzusetzen. Bei (nichtgewerblicher)
Fremdnutzung ist (soweit diese Nutzung überhaupt bekannt ist) keine
Forderung zu aktivieren, da hierbei keine Mieterträge realisiert werden.
Diese Forderungen sind erfahrungsgemäß uneinbringlich, so dass sie wieder
voll abgeschrieben werden müssten. Es ergibt sich also keine Auswirkung auf
den Totalgewinn. Bei der Nutzung anderer Frauen ist kein Bilanzposten zu
aktivieren, da diese Frauen dem Eigentümer (Ehemann) zuzurechnen sind und
somit ein Bilanzierungsverbot besteht.

Ledige Frauen sind nur als gewillkürtes Betriebsvermögen zulässig, da sie
meist nicht zur dauernden Nutzung bestimmt sind.

Zum Schluß noch ein Wort an alle männlichen Leser:

Es finden sich immer noch Bilanzen mit unzulässig aufgeblähtem Vermögen. In
fast allen diesen Fällen zeigt sich bei näherer Betrachtung, dass das
spezielle männliche Vermögen (lat.: potentia) aktiviert wurde. Doch auch
hier gilt das strenge Niederstwertprinzip. Zwar klagen viele Frauen darüber,
dass diese "potentia" im allgemeinen viel zu selten aktiviert würde -
dennoch hat dieses Vermögen in der Bilanz nichts zu suchen, da es sich um
immaterielle Werte handelt, die wegen der schwierigen Bewertbarkeit (meist
Überbewertung) und der Unsicherheit zukünftiger Nutzungsmöglichkeiten nicht
bilanzierungsfähig sind, auch wenn manche Männer es für ihr wichtigstes
Vermögensteil halten.

Diese Männer sollten sich damit trösten, dass dieses Vermögen auch ohne
Bilanzierung einen wesentlichen Teil ihres Eigenkapitals darstellt - und es
ist gut, gerade auf diesem Gebiet reichlich stille Reserven zu halten.

[Fox67]

Geht Hans zu Plus und fragt die Verkäuferin, wo ist Minus ?

Wie witzig der doch war oder ?

[Petra_Eskrima]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass
im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre.
Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen
Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"

Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt,
dass es nicht funktioniert hat.

Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Mann mit einem prächtigen Gemächt.
Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln,
während Sie ihre Frau von hinten nehmen."

Der Ehemann überredet einen befreundeten Mann mit ihm nach Hause zu kommen.
Alle drei ziehen sich aus. Der Mann wedelt mit seinem besten Stück,
der Ehemann nimmt seine Frau von hinten,
doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Ehemann zum Andern: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Ehemann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Andere sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Ehemann: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

[AsemC]

geht ein emo um die ecke ... und lacht