Die Emos von heute sind leider nicht mehr das, was sie mal warenZitat von AsemC
Die Emos von heute sind leider nicht mehr das, was sie mal waren
Woran man einen Judoka erkennt
...er bringt seinem Kind das Fahrradfahren bei, beginnt dazu jedoch mit Fallübungen!
...er geht mit einer Rolle vorwärts zu Bett!
...er sucht seine Verabredungen danach aus, wie kleidsam ein Judogi für sie sein wird!
...er sagt: "Wollt ihr meine neue Judotechnik sehen?" und der Raum ist plötzlich leer!
...er ist der einzige, dem sein Hund nicht Pfötchen gibt!
...er sagt immer "Hajime!" bevor er seiner Freundin einen Kuß gibt!
...er begrüßt seinen überraschten Nachbarn statt mit Händeschütteln und "Hallo!" mit einer Verbeugung und "Rei!" !
...er weiß ganz genau, was ein Judoanzug, Judoslipper, Judo-T-shirts, das Judo-Magazin und andere Judosachen kosten - aber den Preis für eine Semmel oder ein Pfund Butter kennt er nicht!
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht einmal einen Mannschaftskampf Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubst du wirklich, dass ihr auch nur die geringste Chance hättet? Sämtliche guten Judokämpfer sind im Himmel: Raffaela Imbriani, Anna-Maria Gradante, Sandra Köppen, ..." Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, wir haben dafür alle Kampfrichter!"
Sie: (nimmt sich die Sporttasche) "Ich geh dann mal!"
Er: guckt Fernsehen
Sie: "Ich sagte, ICH GEHE DANN MAL!"
Er: "Wohin?"
Sie:" BBP!"
Er: "Wasn das?"
Sie: "Bauch, Beine, Po!"
Er: "Bauch, Beine, Po? Wieso, haste doch schon! Wie wärs denn mal mit ******!?"
"Gut gemacht", meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten.
"Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter."
***
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
***
Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."
***
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."
Was ist innen grün, blind und singt? Kiwi-Wonder
Was ist bunt und rennt über den Frühstückstisch? Das Flüchte-Müsli
Was ist grün und sitzt im Kittchen? Der Essig-Schurke
Was sitzt am Grund des Meeres und addiert? Der Okto-Plus
Von der traurigen Geschichte mit der Spinne inspiriert hier noch ein dämlicher Tierversuch:
Ein Frosch springt auf Pfiff 1m weit.
Amputiert man ihm ein Bein, sind es nur noch 0,75m...
Bei Amputation von zwei Beinen auf Pfiff 0,50m...
Bei Amputation des 3. Beines nur noch 0,25m.
Bei Amputation des 4. Beines gar nicht mehr. Auch wenn man noch so oft pfeift...
Was folgert der Wissenschaftler (der Blöde)? Bei Amputation aller Beine veliert der Frosch das Hörvermögen
KKB-Userstatus: Senior
warum GROSS + klein?
...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer
noch gross und klein schreiben.
jetzt weiss ich warum!
und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross- und
kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Kannst du mir einen blasen und Nierentee machen?
Kannst du mir einen Blasen- und Nierentee machen?
Ist jetzt alles klar?
Mein Englisch ist zu schlecht. Ich löse das physikalisch!
eine Giraffe unterhält sich mit einem Häschen.
Giraffe: ohhh seh mal was ich für einen schönen langen hals habe. weisst du häschen wie toll das ist mit so einem langen hlas etwas im Hochsommer zu trinken...wie schön lange das abkühlt ud erfrischt? Oooooh häschen und weiss du wie schön das mit so einem langen hals ist, wenn man etwas leckeres isst? was für ein verlängerter Genuß das ist...
Häschen schaut Giraffe trocken an und meint: Schon mal gekotzt?!
@ Schnueffler
Und weiß auch jemand, warum das geliebte ß auch nach der Rechtschreibreform nicht vollständig abgeschafft werden konnte?
Vergleiche dazu dies:
Alkohol bitte in Maßen trinken...
Alkohol bitte in Massen trinken...
na, denn mal Prost!
KKB-Userstatus: Senior
Ein 85jähriger Mann kommt samstags mit einer super schafen 25jährigen in ein Juweliergeschäft.
alter Mann: "Entschuldigung, ich suche einen teuren Ring für meine Freundin".
Der Juwelier holt einen Ring für 5.000,- €, darauf der Mann: "ich glaube sie haben mich nicht verstanden, ich suche einen richtig teuren Ring". Der Juwelier geht zum Tresor und holt einen weiteren Ring. "Dieser hier kostet 40.000,- €, gefällt er ihnen?" fragt der Juwelier. Die junge Frau zittert vor Aufregung am ganzen Körper als sie den Ring anprobiert. Daraufhin der alte Mann: "ich glaube das ist der richtige. Ich stelle ihnen einen Scheck aus unddamit sie sicher gehen können das er gedeckt ist hole ich den Ring erst am Montag ab".
Am Montag Morgen ruft der Verkäufer aufgebracht den alten Mann an und teilt ihm mit das sein Scheck leider nicht gedeckt ist, darauf der Mann: "das war mir schon vorher klar aber überlegen sie doch mal was ich für ein tolles Wochenende hatte".
Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er frägt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben recht. Heute ist wirklich nicht Ihr Tag.
Mein Englisch ist zu schlecht. Ich löse das physikalisch!
trifft ein Jäger einen Vogel im Wald. Der Vogel weint bitterlich und der Jäger fragt was er habe. Der Vogel darauf: Der bär hat gefragt ob ich fussle.
Jäger: und dann?
Vogel: hat er mich zum hintern abputzen benutzt.
am nächsten Tag geht Jäger wieder urch den Wald und trifft auf einen Hasen. Hase weint bitterlich und auch hier frägt er was sei.
Hase: der Bär hat mich gefragt ob ich fussle.
Jäger: und hat sich dann mit dir den Hintern abgewischt?
Hase verfällt ins schluchzen und nickt.
An einem weiteren Tag trifft jäger auf Vogel und Hase von den voherigen Tagen....sie liegen im Gras und halten sich die Bäuche vor lachen.
Jäger: ja was ist denn hier los....war wieder was mit dem Bären?!Woll ers ich wieder mit euch den Hintern abwischen.
Vogel und Hase: Ja er wollt sich heute wieder den Hintern abwischen, aber heute hat er den Igel gefragt.
is doch auch richtig so!!!...er bringt seinem Kind das Fahrradfahren bei, beginnt dazu jedoch mit Fallübungen!
tja wenn eure (ihr andern kkler) betten zu klein sind......er geht mit einer Rolle vorwärts zu Bett!
meine hat schon einen...er sucht seine Verabredungen danach aus, wie kleidsam ein Judogi für sie sein wird!
is fakt....er sagt: "Wollt ihr meine neue Judotechnik sehen?" und der Raum ist plötzlich leer!
neumodischer kitsch....er ist der einzige, dem sein Hund nicht Pfötchen gibt!
nö, ich nich....er sagt immer "Hajime!" bevor er seiner Freundin einen Kuß gibt!
erwischt!...er begrüßt seinen überraschten Nachbarn statt mit Händeschütteln und "Hallo!" mit einer Verbeugung und "Rei!" !
mein anzug hat 75 € gekostet...............er weiß ganz genau, was ein Judoanzug, Judoslipper, Judo-T-shirts, das Judo-Magazin und andere Judosachen kosten - aber den Preis für eine Semmel oder ein Pfund Butter kennt er nicht!
Wie man Männer gekonnt abblitzen lässt:
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt´s Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Ein Bauer brachte einen neuen jungen Hahn mit in den Hühnerstall, da sein alter Hahn seine besten Zeiten definitiv weit hinter sich gelassen hat. Dennoch sah es der alte Hahn nicht ein, dem Jüngeren einfach so seine Hühner zu überlassen, schließlich war er jahrelang der Herr im Harem gewesen. Er ging also zu seinem jüngeren Kollegen und sagte zu ihm: “Weißt Du was? Wir machen ein Wettrennen. Derjenige, der als erstes am Misthaufen ist, gewinnt die Herrschaft über den Hühnerhof und der andere muss das Weite suchen. Einzige Bedingung: Ich will ein paar Meter Vorsprung haben.” Der Jüngere denkt sich: “Den Alten hol ich allemal noch ein!” und akzeptiert die Herausvorderung. Gesagt, getan. Der Alte rennt los und nachdem er ein paar Meter Vorsprung hat, rast sein jüngerer Kollege ihm hinterher. Entsetzt ruft da der Bauer seine Frau und sagt: “Marie, richt schonmal alles für Brathähnchen her! Ich hab jetzt zum vierten Mal einen schwulen Hahn gekauft!”
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