Flachwitze

[MCFly]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen A.rschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

[*MU*]

Gehen 3 Vögel in die Bar. Setzen sich an die Theke und sagen zum Barkeeper:
"Trab an, wir wollen heut richtig schön einen zwitschern!"

[Petra_Eskrima]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!!"

[echtzeit]

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"
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Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel "voll dabei"sind, da schreit das Mädchen ständig wieder: "Hai to! Hai to! Hai to!"Der Mann denkt nur, "oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit." Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint: "Hai to!" Daraufhin sagt der Japaner: "Was heißt hier denn falsches Loch?"
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In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: "Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?" Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. "Schau Dir diese Schafe an" sagt er, "all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde." "ja, ja, ist schon gut.", unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, "Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!"
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Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen. Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: "Das ist das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen. Bitte, probieren sie es doch aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr entgegen und sieht in die vom Verkäufer angedeutete Richtung und fängt plötzlich an zu lachen. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: "In dem Haus kann ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann umherlaufen sehen." Daraufhin sieht der Verkäufer selbst durch das Rohr. Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden Vorschlag: "Sie bekommen von mir dieses Zielfernrohr umsonst, aber nur wenn sie diesem Mann seinen ******* abschießen und der Frau in den Kopf schießen." Der Kunde sieht noch ein weiteres Mal durch das Rohr und sagt: "Also wissen sie, ich denke, dass ich das jetzt auch mit einem Schuß schaffe!"

[MCFly]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

[Nymphaea Alba]

Zivi steht im Kopierraum vor dem Aktenvernichter, wirkt ratlos. Unser Chefarzt stößt dazu "Gibt's ein Problem, kann ich helfen?"
Zivi: "Naja, ich bin mir nicht sicher, wie das Gerät hier zu starten ist..."
Chefarzt: "Kein Problem" nimmt die Akten aus der Hand des Zivis "da muss man nur den Knopf hier drücken und dann..." Akten werden vernichtet.

Zivi: "Ahja cool.... und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

[unproVoked]

Zivi steht im Kopierraum vor dem Aktenvernichter, wirkt ratlos. Unser Chefarzt stößt dazu "Gibt's ein Problem, kann ich helfen?"
Zivi: "Naja, ich bin mir nicht sicher, wie das Gerät hier zu starten ist..."
Chefarzt: "Kein Problem" nimmt die Akten aus der Hand des Zivis "da muss man nur den Knopf hier drücken und dann..." Akten werden vernichtet.

Zivi: "Ahja cool.... und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

autsch

[Petra_Eskrima]

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik,
ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine
Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen,
mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister,
da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott,
"mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur,
"aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."

[Juli]

Ein schrecklicher Autounfall. Der Fahrer liegt bewusstlos am Straßenrand als mehrere Schaulustig sich nähern. Ein Mann rempelt eine Frau zur Seite mit den Worten: "Weg da, ich hab einen erste-Hilfe-Kurs gemacht!"
Die Frau tritt zur Seite, beobachtet ein paar Minuten die Bemühungen des Mannes und tippt ihm dann auf die Schulter: "Wenn sie zu der Stelle mit dem >>kann mal jemand einen Arzt rufen<< kommen: Hier bin ich!"

[WannaBeBruceLee]

aus how i met your mother
What is the difference between peanut butter and jam?
.
.
.
.
You cant peanut butter your dick up someone's ass

[Pu Bär]

[Akzz]

Witz für informatiker, ingenierue,etc.

s war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam.

Polly aber war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr streng verboten, solche Matrizen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte an diesem Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich einen Weg durch die komplexen Elemente der Matrix.

Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder.

Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurvig-linearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss, sie sofort unsittlich zu integrieren.

Polly hörte das Geräusch eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Schilde führte.

"Heureka", sagte sie schwer atmend.

"Hallochen", erwiderte er. "Was für ein symetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."

"Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."

"Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginär", sagte unser Operator verbindlich.

"Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen."

"Welcher Ordnung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.

"Siebzehnter", erwiderte Polly.

Curly blickte lüstern drein. "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt", fragte er.

"Natürlich nicht", rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent."

"Na komm", sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."

"Niemals", entrüstete sie sich.

"Divgrad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte.

Seine Geduld war zu Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeiten verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein.

Es gab kein Erbarmen, denn Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels des Integralsatzes zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.

Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es aber jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.

Und die Moral unser kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.

[Bury]

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

[Kanomann]

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines
Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir kein Geld auf der Bank, eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.

Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!


Heute haben wir rund 250.000 Euro auf der Bank, ein 500.000 Euro-Haus, ein 165.000 Euro-Auto, ein schönes, großes Wasser-Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau."
Meine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen
und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder kein Geld auf der Bank, in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen werde.
Sind ältere Frauen nicht großartig?

[promo]

Männerfreundschaften:[/B]
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Geil!