Flachwitze

[Zottelkopf]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen


Eine Frau beschwert sich beim Bademeister einer Nacktbade-Anstalt:
Sie wäre von einem Mann schon dreimal unsittlich berührt worden.
Der Bademeister geht zum Beckenrand und sieht einen Mann immer wieder tauchen. Beim Auftauchen fragt er ihn: Was machen Sie da eigentlich?
Antwortet der Mann: Ich habe mein Toupet verloren. Dreimal schon hatte ich es beinahe gehabt.


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.


Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler,
ein Pyromane und ein Masochist langweilen
sich.
Sagt der Zoologe: >>Holen wir uns eine
Katze!<<
>>Ok<<, sagt der Sadist, >>holen
wir uns
eine Katze und quälen sie!<<
Der Killer meint: >>Super Idee, holen
wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!<<
>>Geil<<, freut sich der Nekrophile,
>>holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!<<
>>Au ja, au ja<<, sagt der Pyromane,
>>holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!<<
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt:
>>Miau!<<

[Zottelkopf]

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr!"


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


Jemand stirbt und findet sich kurz darauf, durch den Teufel begrüßt, in der Hölle wieder. Der Teufel stellt den neu angekommenen Höllenbewohner vor die Wahl, welcher Hölle er sich anschließen möge. Auf die Frage, welche Wahl es denn gäbe, werden verschiedene Türen geöffnet.

Hinter einer: Ein feuchtfröhliches Fest - die anonymen Alkoholiker. Die nächsten Türen warten mit ähnlichen Parties auf, nur die Substanzen unterscheiden sich für die verstorbenen Junkies. Einige Türen weiter finden wilde Orgien für die SMler statt. So geht das ganze weiter.

Nach einer Weile fragt der Verstorbene den Teufel, wo denn das ganze Feuer und die Qualen seien.

Der Teufel öffnet eine Tür ganz am Ende und man sieht schreiende, brennende, schmerzverzerrte Gestalten in immerwährender Pein. Geschockt fragt der Verstorbene, wer das denn sei.

Die trockene Antwort: "Die Katholiken. Die wollen das so."

[Pyx Lax]

[Zottelkopf]

dachte ich bring mich auch mal wieder ein

[Schnueffler]

Ihr Tagebuch

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät_ womöglich war er deswegen sauer.
Irgenwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, dass es nicht mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immernoch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebuch

Heute hat der Club verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Widi]

Meine Schwiegermutter hat grad ihr Idealgewicht erreicht: 5Kg mit Urne!!!

[sota]

Im Bordell

"Wie viel?"

Die **** antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja."

"Und das Hochhaus einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" -

"Ja."

"Gut." sagt die **** und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die **** antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die ****. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir.
Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?"

Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die ****, "aber sie würde mir gehören....wenn ich eine Muschi hätte....!!"

[Ghost90]

warum steht ein pils im wald ??? ... weil die tannen-zapfen

[*Azrael*]

warum steht ein pils im wald ??? ... Weil die tannen-zapfen

:d

[Widi]

Ein Soldat und ein General sitzen nebeneinander beim Barbier und lassen sich rasieren. Als der Barbier fertig ist und beim General After-Shave auftragen will weicht dieser angeekelt weg mit den Worten: Nehmen sie das Zeug da weg, meine Frau wird denken ich war im Bordell!!!
Darauf der Soldat: Geben Sie mir seine Portion auch grad drauf, meine Frau weiss nicht wies im Bordell riecht.

[LeheL]

Professor im Saal: "Ich werde 90% von Ihnen durchfallen lassen..."
Einer aus der hinteren Reihen kichernd: "Hah, wir sind gar nicht so viele!"

[Schnueffler]

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "Weiß"

Er fragt dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.

Anschliessend sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

[Schnueffler]

Die Traumfrau


Folgende Sprüche sind serienmäßig:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus meine Klamotten nicht mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so ****, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen - nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh´ ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstocher sonnt sich gerade wieder, das musst Du sehen!
12. Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen!
13. Was sagst Du dazu! Wir holen uns einen guten *****film und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Melanie für einen Dreier an?
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber noch eine Dauerkarte.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[sota]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

[ponyeule]

hier noch was für Dialektliebhaber:

Zwei Schwäble schwätzed miteinand. Sagt der eine:
"Du, da hät ne neue Gaststätte eröffnet, unne ums Eck. Des musch än Asiate sein. "

Der zweite: "Nee, des is ena von uns. Hascht net de Name gelese? Hanoi!!!"