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Thema: Flachwitze

  1. #2341
    Registrierungsdatum
    08.05.2003
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    Bayern
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    Beiträge
    13.764

    Standard

    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
    Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
    Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
    Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
    "Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

  2. #2342
    Petra_Eskrima Gast

    Standard

    Ein Mann mit Waffe geht in die Bank und kassiert alles Bargeld.
    Dann fragt er den daneben stehenden Mann:
    "Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?"
    Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
    Der Bankräuber erschießt den Mann, ohne zu zögern.
    Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?"
    Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau.

  3. #2343
    Registrierungsdatum
    02.03.2005
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    mitten im Pott
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    Standard

    Liebe Autofahrer

    Da nun das Wetter angenehmer wird und die
    Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch
    die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit
    diesem Blog möchte ich zu einem besseren
    Verständnis zwischen Motorradfahrern und
    Autofahrern beitragen. Da sich nun eine
    verantwortungsvolle Gruppe dynamischer
    Menschen mit einem Pack in kastenförmigen
    Hindernissen auseinander setzen muss, sollen
    hier noch einmal die Grundregeln im
    Straßenverkehr beim Umgang miteinander klar
    gestellt werden.

    Zunächst einmal: Die Straße gehört den
    Motorradfahrern. Autofahrern wird sie im
    Winter und bei sehr schlechtem Wetter
    leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das
    Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer
    das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und
    nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:

    - Es heißt Motorradsaison: Es ist
    Rennbetrieb. Daher der Begriff
    "Saison"
    - Motorradfahrer führen die Straße ihrem
    ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren,
    um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer
    fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung
    der Straßen - also haben Motorradfahrer
    Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den
    Schwimmern aus dem Weg gehen.

    Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich
    noch einmal das folgende Mantra durchlesen
    und mindestens zehn Mal laut aufsagen:
    "Ich bin ein Hindernis". Die
    nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch
    primär an die Automobilisten.

    Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern
    immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn
    wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell
    erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du
    ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen
    Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf
    Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein
    abruptes Bremsen, keine plötzlichen
    Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts,
    behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere
    Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein
    Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht
    mit Tempo 120 auf der Landstraße im Weg rum.

    Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur
    entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er
    sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht,
    versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen
    und mache entsprechend Platz. Sollte es zu
    einer Kollision kommen, ist der Autofahrer
    grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB -
    noch einmal zur Erinnerung

    Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht,
    behindert das Fortkommen von
    Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer
    zusätzlich die Tür aufreißt oder
    Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut
    "Ich habe einen kleinen *******".
    Denk an diese Aussage über Dich selber, lass
    entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als
    Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit
    einem Tempo von unter 150 km/h.

    Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich
    aufrecht hinsetzt, entspricht es einer
    Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die
    Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden
    Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du
    bereits stehen. Denk halt mal mit! Die
    Unterschreitung des erforderlichen Abstandes
    wird spätestens an der nächsten Ampel mittels
    einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast es
    Dir verdient - weine nicht.

    Siehst Du zufällig einmal einen
    Sportskameraden am Straßenrand neben einer
    brennenden Maschine liegen, so informiere die
    Streckenposten unter 110, markiere die
    Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine
    noch zu retten ist. Tritt eventuelle Feuer
    aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu
    beschädigen. Wenn Du unbedingt meinst, einen
    Motorradfahrer anfassen zu müssen: LASS DEN
    HELM auf! Es sei denn, Du möchtest gerne
    Haare und Hirn des verunfallten
    Motorradfahrers trennen und Grütze in den
    Händen halten.

    Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer
    roten Ampel stehend befinden, lass genügend
    Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach
    ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot
    der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh.
    Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang
    schaltest, ist das Motorrad eh außer
    Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund,
    ganz vorne an der Startlinie zu stehen.

    Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich
    IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund
    um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber
    Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen
    Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen.
    Wenn es Dich stört, bleib an schönen
    Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du
    nicht an Dich halten können und möchtest
    trotzdem von A nach B kommen, dann fahr'
    auf die Autobahn. Die heißt Autobahn, weil
    sie für Autos ist. Bleib da. Fahr' wohin
    Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn.
    Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts
    - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem
    Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben
    es immer eilig, die nächste schöne Landschaft
    aufzusuchen.

    Lieber Autofahrer, versuche die oben
    genannten Regeln und freundlichen Vorschläge
    für einen guten Umgang miteinander
    einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison
    überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule
    in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in
    der Fahrertür haben solltest, dann leiste
    Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der
    Rennstrecke. GEHE zum nächsten
    Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee
    aus, schmeiße 2 Stangen Zigaretten in die
    Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an
    Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du
    eher als einen künstlerischen Beitrag zur
    Verschönerung des Straßenbildes akzeptieren
    und begrüßen.

    Mit freundlichen Grüßen
    Mein Englisch ist zu schlecht. Ich löse das physikalisch!

  4. #2344
    vinz Gast

    Standard

    Nur um der Wahrheit genüge zu tun: Den Helm IMMER abnehmen, es kann NICHT der Kopf abfallen oder sonstiges, der Verletzte kann allerdings mit Helm an der Ahtmung gehindert werde und an Kotze, Blut etc. ersticken.
    Also beim verletzten Motorradfahrern immer (!) Helm ab.

  5. #2345
    unproVoked Gast

    Standard

    Zitat Zitat von vinz Beitrag anzeigen
    Nur um der Wahrheit genüge zu tun: Den Helm IMMER abnehmen, es kann NICHT der Kopf abfallen oder sonstiges, der Verletzte kann allerdings mit Helm an der Ahtmung gehindert werde und an Kotze, Blut etc. ersticken.
    Also beim verletzten Motorradfahrern immer (!) Helm ab.
    Immer, wenn er bewusstlos is!

  6. #2346
    vinz Gast

    Standard

    Klar, sonst vorher nachfragen, wenn er sich weigert warten bis er weg ist und dann abnehmen.

  7. #2347
    Petra_Eskrima Gast

    Standard

    Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße.
    Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
    Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
    Aber da ist nichts mehr zu machen:
    Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an,
    wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
    Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht,
    dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen.
    Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus,
    legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
    Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
    Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
    "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

  8. #2348
    Krüger Gast

    Standard

    kommt ne frau beim arzt.

    kommt ne frau zum arzt und sagt: "hr dr, ich hab nen knoten in der brust!" der arzt: "wer macht denn sowas?"

    kommt ne frau zum zahnarzt und sagt :"hr dr ich hab n loch!"

    kommt ne frau zum zahnarzt und sagt: "hr dr ich hab zwei löcher!" der arzt: "moment, ich hol meinen kollegen!"

    was ist weiß und steht hinter nem baum?
    -ne scheue milch

    treffen sich 2 filzläuse. die 1. kern gesund. die 2. krank, total verschnupft, hustet dauernd und hat fieber. die 1. zur 2.:"was is denn mit dir los?" die 2.: "ich habn mich in den bart von nem motorradfahrer gesetzt und durch den fahrtwind bin ich krank geworden!" die 1.: "mann bist du blöd! du musst dir ne schöne frau suchen, setzt dich bei der in die intimgegend, dort is es schön warm, und du bist im handumdrehen wieder gesund!" die beiden gehen auseinander, und die 2. befolgt den rat der 1. nach ein paar tagen treffen sich die beiden wieder, wobei die 2. immernoch sehr krank zu sein scheint. die 1. fragt:"hast du meinen rat nicht befolgt?" die 2.: "doch, ich hab mir ne schöne frau gesucht, mich in die intimgegend gesetzt und bin eingeschlafen. aber als ich wieder aufgewacht bin, saß ich wieder im bart des motorradfahrers!"

    oh mann, ich kannte mal so viele witze, und mir fällt kein weiterer ein...

  9. #2349
    Credo Gast

    Standard

    rollt ne Kugel ums Eck und fällt um.
    loooool

  10. #2350
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    21.02.2008
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    Ingenbohl
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    18.782

    Standard

    Zitat Zitat von Schnueffler Beitrag anzeigen
    Liebe Autofahrer

    Da nun das Wetter angenehmer wird und die
    Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch
    die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit
    diesem Blog möchte ich zu einem besseren
    Verständnis zwischen Motorradfahrern und
    Autofahrern beitragen. Da sich nun eine
    verantwortungsvolle Gruppe dynamischer
    Menschen mit einem Pack in kastenförmigen
    Hindernissen auseinander setzen muss, sollen
    hier noch einmal die Grundregeln im
    Straßenverkehr beim Umgang miteinander klar
    gestellt werden.

    Zunächst einmal: Die Straße gehört den
    Motorradfahrern. Autofahrern wird sie im
    Winter und bei sehr schlechtem Wetter
    leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das
    Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer
    das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und
    nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:

    - Es heißt Motorradsaison: Es ist
    Rennbetrieb. Daher der Begriff
    "Saison"
    - Motorradfahrer führen die Straße ihrem
    ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren,
    um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer
    fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung
    der Straßen - also haben Motorradfahrer
    Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den
    Schwimmern aus dem Weg gehen.

    Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich
    noch einmal das folgende Mantra durchlesen
    und mindestens zehn Mal laut aufsagen:
    "Ich bin ein Hindernis". Die
    nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch
    primär an die Automobilisten.

    Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern
    immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn
    wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell
    erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du
    ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen
    Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf
    Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein
    abruptes Bremsen, keine plötzlichen
    Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts,
    behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere
    Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein
    Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht
    mit Tempo 120 auf der Landstraße im Weg rum.

    Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur
    entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er
    sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht,
    versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen
    und mache entsprechend Platz. Sollte es zu
    einer Kollision kommen, ist der Autofahrer
    grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB -
    noch einmal zur Erinnerung

    Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht,
    behindert das Fortkommen von
    Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer
    zusätzlich die Tür aufreißt oder
    Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut
    "Ich habe einen kleinen *******".
    Denk an diese Aussage über Dich selber, lass
    entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als
    Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit
    einem Tempo von unter 150 km/h.

    Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich
    aufrecht hinsetzt, entspricht es einer
    Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die
    Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden
    Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du
    bereits stehen. Denk halt mal mit! Die
    Unterschreitung des erforderlichen Abstandes
    wird spätestens an der nächsten Ampel mittels
    einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast es
    Dir verdient - weine nicht.

    Siehst Du zufällig einmal einen
    Sportskameraden am Straßenrand neben einer
    brennenden Maschine liegen, so informiere die
    Streckenposten unter 110, markiere die
    Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine
    noch zu retten ist. Tritt eventuelle Feuer
    aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu
    beschädigen. Wenn Du unbedingt meinst, einen
    Motorradfahrer anfassen zu müssen: LASS DEN
    HELM auf! Es sei denn, Du möchtest gerne
    Haare und Hirn des verunfallten
    Motorradfahrers trennen und Grütze in den
    Händen halten.

    Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer
    roten Ampel stehend befinden, lass genügend
    Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach
    ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot
    der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh.
    Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang
    schaltest, ist das Motorrad eh außer
    Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund,
    ganz vorne an der Startlinie zu stehen.

    Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich
    IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund
    um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber
    Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen
    Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen.
    Wenn es Dich stört, bleib an schönen
    Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du
    nicht an Dich halten können und möchtest
    trotzdem von A nach B kommen, dann fahr'
    auf die Autobahn. Die heißt Autobahn, weil
    sie für Autos ist. Bleib da. Fahr' wohin
    Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn.
    Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts
    - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem
    Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben
    es immer eilig, die nächste schöne Landschaft
    aufzusuchen.

    Lieber Autofahrer, versuche die oben
    genannten Regeln und freundlichen Vorschläge
    für einen guten Umgang miteinander
    einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison
    überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule
    in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in
    der Fahrertür haben solltest, dann leiste
    Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der
    Rennstrecke. GEHE zum nächsten
    Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee
    aus, schmeiße 2 Stangen Zigaretten in die
    Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an
    Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du
    eher als einen künstlerischen Beitrag zur
    Verschönerung des Straßenbildes akzeptieren
    und begrüßen.

    Mit freundlichen Grüßen
    Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!!!

    amen

  11. #2351
    DavidBr. Gast

    Standard

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
    im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
    Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
    - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
    Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
    Geändert von DavidBr. (16-09-2009 um 12:54 Uhr)

  12. #2352
    LazarusLong Gast

    Standard

    Warum tragen die Schotten eigentlich nen Quilt (Schottenrock für die WT Adepten)

    Weil die schottischen Schafe das Geräusch eines sich öffnenden Reissverschlusses schon auf 500m Entfernung erkennen und die Flucht ergreifen.
    Geändert von LazarusLong (17-09-2009 um 16:31 Uhr)

  13. #2353
    LazarusLong Gast

    Standard

    Einen hab ich noch:

    Neulich löste in Oberbayern eine Werbung eines einheimischen Nagelherstellers landesweite Empörung aus.

    Das Plakat zeigte Jesus am Kreuz mit der Überschrift
    "Müllernägel halten einfach alles".

    Der Nagelhersteller erklärte sich bereit das Plakat zu entfernen und lies dann eine neue Version aufhängen.
    Leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf dem Boden,
    Überschrift:
    "Mit Müllernägeln wär das nicht passiert"

  14. #2354
    KindDerNacht Gast

    Standard

    Zitat Zitat von LazarusLong Beitrag anzeigen
    Warum tragen die Schotten eigentlich nen Quilt (Schottenrock für die WT Adepten)

    Weil die schottischen Schafe das Geräusch eines sich öffnenden Reissverschlusses schon auf 500m Entfernung erkennen und die Flucht ergreifen.
    Der Quilt würde auf "Deutsch" Patchworkdecke heißen. In Schottland trägt man Kilt...
    Das nur so am Rande................

    Sagt eine Kerze zur anderen: "Ich glaub heut Abend geh ich aus..."

  15. #2355
    promo Gast

    Standard

    Zitat Zitat von LazarusLong Beitrag anzeigen
    Einen hab ich noch:

    Neulich löste in Oberbayern eine Werbung eines einheimischen Nagelherstellers landesweite Empörung aus.

    Das Plakat zeigte Jesus am Kreuz mit der Überschrift
    "Müllernägel halten einfach alles".

    Der Nagelhersteller erklärte sich bereit das Plakat zu entfernen und lies dann eine neue Version aufhängen.
    Leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf dem Boden,
    Überschrift:
    "Mit Müllernägeln wär das nicht passiert"
    Den find ich geil! ^^

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