Flachwitze

[Tengu]

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"

[Tengu]

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"

[Zottelkopf]

Heute lernen wir....
Wie Frauen Männer abblitzen lassen!

ER: ,,Kann ich Dir einen ausgeben?“
SIE: „Danke, ich möchte lieber das Geld.“

ER: „Stört es Dich, wenn ich rauche?“
SIE: „Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.“

ER: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“
SIE: „Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einen Gesicht wie DEINEM.“

ER: „Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?“
SIE: „Es muß eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nicht zweimal.“

ER: „Wie kommt es, dass Du so schön bist?“
SIE: „Ich hab Deinen Anteil noch dazu bekommen.“

ER: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.“
SIE: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.“

ER: „Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.“
SIE: „Wieso? Gehst Du schon?“

ER: „Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?“
SIE: „ Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.“

ER: „Wo warst Du mein ganzes Leben lang?“
SIE: „Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.“

ER: „Ist dieser Platz frei?“
SIE: „Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.“

ER: „Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.“
SIE: „Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.“



Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank
und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum Kühlschrank.

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

[Krüger]

Ein alter Rocker liegt im sterben, und ruft seine Söhne herbei, auf das sie ihm seine letzte Bitte erfüllen. "Meine Sohne, nun hab ich mein Leben stehts dem Rock und dem Motorradfahren gewidmet, hab viele frauen glücklich gemacht(wozu gibts schließlich die 'Pille dannach'?!^^) und als ich in das Alter kam gabs grade rechzeitig Viagra, wodurch ich vortfahren konnte mit meinem schmutzigen Dasein, hab viele, viele HipHopper über den Jordan geschickt. Doch als letzte Bitte: Rasiert mir meine langen Haare ab, setzt mir ne base-cap auf, am besten schief, zieht mir die Bikerklamotten aus, und kleidet mich mit Baggies, Van-tretern und nem T-Shirt, das mir viel zu groß ist!" "Aber Vater," fragt einer der ebenfalls langhaarigen Söhne, "warum willst du denn aussehen, wie einer dieser HipHopper, die du dein gesammtes Leben verabscheut und bekämpft hast?" Der Alte: "Besser es stirbt einer von denen, als einer von uns!"

[Franz]

Die Frage:

Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Motor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah:

Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne




Die Antwort :

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist.



Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

[Petra_Eskrima]

"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!"
"Son Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

[Kraken]

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?



Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.



Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.



Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.



Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.



Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.



Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.



Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!

[xPatrickx]

- warum geht ein kuftballon zum psychiater?
platzangst!

- was ist 20 meter hoch,blau und hat 10.000 arme und beine?
ein tsunami!

- was ist klein,ebenfalls blau und hat 40 paar ******?
ein müllsack von ´ner krebsklinik.

- ein mann lässt eine krebsvorsorgeuntersuchung machn.heute erhält er endlich die ergebnisse.er wird ins behandlungszimmer gebeten und schaut den arzt an.der arzt hat eine völlig versteinerte,ernste miene und der mann denkt:"ach du scheisse,das kann ja nichts gutes bedeuten.."
der arzt sagt in ungemein ernstem ton:"ich habe eine gute und eine wirklich,wirklich schlechte nachricht für sie,herr schmidt,und mit eben dieser fange ich auch gleich an.sie,mein freund haben krebs in einem so weit fortgeschrittenen stadium,dass sie mit sicher heit die kommenden 3 monate nicht mehr erleben werden!"
...und der mann beginnt augenblicklich bitterlichst zu weinen,sieht sein leben bereits an sich vorbeiziehen...
da fährt ihm der arzt dazwischen und sagt:"mein gott,so beruhigen sie sich doch.ich sagte doch,ich hätte auch eine gute nachricht: ich verschreibe ihnen MOORBÄDER!"
der mann stockt und wundert sich:"was?moorbäder...?und das soll mir helfen?!"
"nö,"sagt der arzt"aber sie können sich schonmal an die feuchte erde gewöhnen!"

[Killer Joghurt]

Eine Nonne, eine Blondine, ein Deutscher und ein Holländer stehen zusammen in einem Zugabteil. Als der Zug einen Tunnel durchfährt hört man einen Knall.
Was ist passiert?
Die Nonne denkt sich "Der deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und eine geklatscht bekommen".Die Blondine denkt "Der Holländer hat bestimmt versucht mich zu begrabschen und hat ausversehen die Nonne begrabscht, die hat ihm dann eine geknallt".Der Holländer reibt sich die Wange und denkt "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und die hat mir dann ausversehen eine geklatscht".Der deutsche denkt sich "Geil, beim nächsten Tunnel kriegt der Holländer noch eine!"

[Ondori]

Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Hopper draufsteht?
Der klügere gibt nach!

Was wird ein Emo nach seinem Tod?
Ein Weingeist!

[Ondori]

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.
Masochist:"Schlag mich, oh bitte schlag mich!"
Sadist:"...Nein!"

[Franz]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln gehen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes Anglerwochenende.
Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um sich einen guten Platz zu sichern.
Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn: "Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!!"
...und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH

[Valheru]

Tumor ist wenn man trotzdem lacht! sorry Branchenwitz

[Petra_Eskrima]

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der
Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte,
die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt
worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir,
wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte,
fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,
am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen
und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen,
an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", s
agte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

[gast]

Was bekommt ein Pfarrer zum 75. Geburtstag?

...

...

...

...eine dritte Pfarre.