Flachwitze

[Hunter_Joe]

Wie wärs mit dem hier:

3 Bakterien treffen sich nach einiger Zeit im menschlichen Körper wieder. Man bequatscht, wie´s einem so ergangen ist.

Die erste legt los: "Also, ich hab mir oben in der Nase ne Bude zugelegt. Is super weich und angenehm, und man bekommt immer frische Luft. Mir geht es gut!"

Die zweite: "Ich bin im Gaumenraum untergekommen. Da ist es immer schön warm und ich kann jeden Tag schwimmen gehen. Herrlich!"

Die Dritte: "Hört mir uff, is totaler Mist! Ich dacht mir, dass es im Vaginalbereich gemütlich wäre, aber es ist so schrecklich. Dreimal die Woche kommt so´n Idiot im Rollkragenpulli vorbei und reihert mir die ganze Bude voll!"

....platzt es dem bakterium aus dem mund raus: den kenn ich auch!

[Hunter_Joe]

A Great Story at nerdBlog

incroyable.......

[Petra_Eskrima]

Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel.
Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt,
hört er im Radio:
"Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde,
und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen.
Erste Meldungen besagen, dass sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind.
Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden.
Wenn Sie ihnen begegnen, seien sie bitte recht freundlich!"

Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung,
als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sieht, das an der Straßenseite steht.
Das ist es! Er geht voll auf die Bremse, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding.

Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden.
Atemlos rennt er darauf zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..."
Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und sitze hier gerade zum Kacken..."

[MCFly]

Touri in England: "Can I become a steak?"
Potman: "Maybe."

[Rocky777]

Karl-Heinz ist Truckerfahrer.

Ich habe laaaaaut gelacht

[echtzeit]

Geht ein Schwuli zum Tattoowierer und sagt"ich hätte gerne einen Ferarri auf meinen Pimmel"Der T."kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?" Schwuli:" Egal, ich fahr ihn eh gleich wieder in *****!"

[gast]

Frau geht zur Supermarktkasse und legt einen halben Liter Milch, 2 Brötchen, 2 Karotten, eine Gurke und 2 Tomaten aufs Förderband.
Sagt der Kassierer: "Single, hm?"
Sie: "Wieso wissen Sie denn das?"
Er: "Weil Sie so hässlich sind."

[Jin Rho]

Warum täuschen viel Frauen den Orgmasmus vor? Weil sie denken es würde uns interessieren.

[fexelbanger]

Stehen zwei Dichter auf der Neckarbrücke und dichten um die Wette.

Sagt der eine: " ich stehe auf der Neckarbrücke und spucke dem fische ins Genicke "

Sagt der zweite:" ich stehe auf der neckarbrücke und hab nen finger im *****!"

der erste: " aber das reimt sich doch gar nicht!"
der zweite:" Das nicht, aber es dichtet!"

[Topfpflanze]

Jörg Knör (Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert



Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt.



Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.



Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere.



Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.



Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein
schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.





Jetzt ein paar Kindersprüche:



Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.



Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.



Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.



Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.



Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?



Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.



Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.



Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.



Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.



Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.





Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.



Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.



Hilf mir aufzupassen, auf welche Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen hineinkriechen muss.

[Petra_Eskrima]

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Er ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hatte.
Bei einem Spaziergang entdeckt er, daß ein ehemaliger Verbrecher im Smoking auf einer Wiese herumlungert.
Eine Blonde in der Linken und eine Flasche Whisky in der Rechten.

Der Mann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht immer alles so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche hat ein Loch - und die Blondine hat keins!"

[südberliner]

German-bash.org - Krasse Chat-Zitate/Quotes (IRC + IM) - Top 50 alles von der seite (naja fast )

<C-Den> also, auf jeden fall bin ich damals daheim angekommen
<C-Den> hab meine mudda in der küche sitzen sehn mit roten augen und tachentüchern
<C-Den> ich wusste es war wieder irgendwas los, hatte aber keine ahnung was
<C-Den> ich hab sie gefragt was los sei und dann kam nur
<C-Den> "wie lange machst du das schon"
<C-Den> ich hatte keine ahnung worum es geht und hab gefragt was sie meint
<C-Den> "ich habe pilze bei dir im zimmer gefunden"
<C-Den> sie hat mir einen kleinen plastikbeutel unter die nase gehalten
<C-Den> mit den kleinen gummi-ersatzohrsteckern vom sony ericsson handy

fail

<Chris|2> Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das könnte einen Ressourcenkonflikt geben...

[MisterT]

Treffen sich zwei 12-Jährige Mädels auf dem Spielplatz,
sagt die eine ``hej...ich hab schon Scharmhaare´´,
fragt die andere, ``und kratzt es beim fi***???´´

[Ligeirinho]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

[Rocky777]

bla

und wo is da jetzt der Witz?..