Flachwitze

[Pu Bär]

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und überlegte wie er möglichst praxisnah das wirkliche Leben vermitteln soll. Als der Unterricht begann nahm er ein grosses leeres Glas und füllte es bis zum Rand mit grossen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor nahm eine weitere Schachtel diesmal mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass sie erkennen das dieses Glas wie ihr Leben ist!

Die STEINE sind die wichtigsten Dinge im Leben:
Ihre Gesundheit, ihr Partner, ihre Kinder, ihre Freunde. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden.

Die KIESELSTEINE sind andere, schon weniger wichtige Dinge: wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der SAND symbolisiert die kleineren Dinge im Leben."

"Achten sie zuerst auf DIE GROSSEN STEINE, sie sind es die wirklich zählen. Wenn Sie den Sand oder die Kieselsteine zuerst einfüllen, bleibt kein Platz für die grossen Steine!
So ist es auch in ihrem Leben! Wenn sie all ihre Energie und Zeit für die kleinen Dinge aufwenden haben sie für die Grossen WESENTLICHEN keinen Platz mehr.

Achten sie also auf DIE WICHTIGEN DINGE, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben! Und der Rest ist nur Sand."

Da stand ein Student auf und ging zum Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll! Da erklärt der Student dem nun staunenden Professor:
"Sehen sie Herr Professor so erfüllt und geordnet unser Leben auch ist,
ES HAT IMMER NOCH PLATZ FÜR EIN BIER !!!!"

[*Azrael*]

Rennt einer durch die Straße und schreit: "MENSTRUATION, MENSTRUATION!!!".
Über ihm beugt sich einer aus dem Fenser: "Du Depp, das heißt 'Revolution'!". - "Mir doch egal, Hauptsache es fließt Blut."

Gefällt

[Zottelkopf]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

[ichhalt:)]

3 Schüler stehen auf der Kippe, versetzt zu werden in die 3. Klasse.
Sie werden zum Direktor geschickt, der anfängt:
"Peter, buchstabiere mit Papa"
"P A P A"
"Gut, du wirst versetzt. Susi, buchstabiere mir Mama"
"M A M A"
"Gut, auch versetzt. Ali, buchstabiere mir Ausländerdiskriminierung."

[Göktürk]

3 Schüler stehen auf der Kippe, versetzt zu werden in die 3. Klasse.
Sie werden zum Direktor geschickt, der anfängt:
"Peter, buchstabiere mit Papa"
"P A P A"
"Gut, du wirst versetzt. Susi, buchstabiere mir Mama"
"M A M A"
"Gut, auch versetzt. Ali, buchstabiere mir Ausländerdiskriminierung."

Der ist geil xD .

[Mischka93]

Sitzt die Tochter, die Mutter und die Großmutter einer Nuttenfamilie zusammen am Tisch. Die Tochter sagt: Man, das Leben heutzutage als Nutte ist hart. Heute hab ich grad mal 5 euro für einen Blowjob verdient. Die Mutter sagt: Das ist doch gar nichts! Zu meiner Zeit hab ich grad mal 50 Pfennig dafür gekriegt. Die Großmutter daraufhin: Ihr habt ja Sorgen. Als ich während der Weltwirtschaftkrise aktiv war, waren wir froh, dass wir überhaupt was Warmes in den Magen bekommen haben.

[Hu Quan]

Was ist braun und rast durch den Wald? Ein Rennschnitzel.

Ja und hier die Klassiker der Flachwitze:
Telefonieren zwei, hebt einer nicht ab.
Sitzen zwei Leichen auf der Mauer, fällt eine runter und ist tot.
Rennen zwei Tote ums Leben.
Treffen sich zwei Jäger...
Geht ein Schwein ums Eck... is weg.

Wer die Kaiser der Flachwitze kennenlernen möchte, sollte sich GBO zu Gemüte führen.

[Schwammal]

Finden zwei Österreicher im Wald ne Schrotflinte. Neugierig untersuchen sie den Fund, einer schaut sich die Mündung genauer an während der andere am Abzug spielt. Plötzlich löst sich ein Schuss, einer der beiden liegt am Boden, das halbe Gesicht weggeschossen. Daraufhin der andere: "Nun schau doch nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken!"

[Hinkelstein]

sitzen zwei k*ckbollen auf der mauer und spielen tennis.
kommt ein dünnschiß vorbei und fragt: ,,kann ich auch mitspielen?'',
woraufhin einer der beiden antwortet: ,, ne, sorry, das is nur was für harte jungs!''

[DerBen]

leer

[Lei Wulong]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

[Göktürk]

Polizei: "Witz, komm raus, du bist umzingelt!"
Witz: "Geht nich, Tür klemmt."
Polizei: "Dann komm durchs Fenster!"
Witz: "Geht nich, is der Witz von gestern drin!"

[Muy fa]

(In Holland
I am sterdam.

[Muy fa]

Ein Afrikaner und ein Russe un St.Petersburg.
Der Russe sagt:
"Weisst, bei uns gibt es die härtesten und gefährlichsten Glücksspiele.
Nehmen wir zum Beispiel das russische Roulett.
Du tust ne Kugel in die Knarre, drehst und drückst dann gegen dein Ohr ab. Erwischst du eine der 5 leeren, hast du Glück gehabt. Erwischst du die Kugel, Pech."
Sagt der Afrikaner:
"Pah.
Das ist ja nichts.
Bei uns gibts viel krasseres Zeug.
Knieen 6 nackte Frauen vor dir und jede möchte dir einen blasen. Die Auswahl liegt bei dir, aber eine von diesen 6 ist Kannibalin."

*hust*

[Tuborgjugend]

was ist der unterschied zwischen milchreis und einem epileptiker?



der milchreis liegt in zucker und zimt und der epileptiker liegt im zimmer und zuckt