Flachwitze

[Schwammal]

Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel
druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.



Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen

guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen
Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen

Nachthemd und sagte:


" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen Jungs: HIER BIN ICH !!!"

[Ninja87]

kennt ihr den schon,
geht die e funktion mit log und sin auf eine party. auf einmal sitzt e ganz alleine auf nem barhocker herum und log kommt mit sinus zu ihm rüber. und fragen ihn wieso er so traurig ist und sich nicht einfach mit integiert, darauf erwidert e ganz traurig, das bringt ja eh nichts

anm: e integriert ist immer e

[Budoka_Dante]

kennt ihr den schon,
geht die e funktion mit log und sin auf eine party. auf einmal sitzt e ganz alleine auf nem barhocker herum und log kommt mit sinus zu ihm rüber. und fragen ihn wieso er so traurig ist und sich nicht einfach mit integiert, darauf erwidert e ganz traurig, das bringt ja eh nichts

anm: e integriert ist immer e

Mathe-Witze sind prinzipiell nicht flach. Ausserdem hatte ich erwartet, dass log als Umkehrfunktion zu exp wenigstens eine Rolle spielt

[Envy]

Wie nennt man ein brennendes Schaf?

Lämpchen


Wie nennt man einen behinderten Rosa Vogel?

Flamongo

Wie nennt man einen brennenden Hasen?

Kaminchen

[ShantiX]

Treffen sich 2 Ingenieure, sagt der eine:
"Du mir ist gestern am Campus was tolles passiert!"
Der andere:
"Was denn"
"Es ist eine attraktive junge Frau auf mich zugeradelt gekommen, ist vor mir vom Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen und geschrien: 'NIMM DIR WAS DU WILLST' "

"Und was hast du gemacht????"
"Ich hab das Fahhrad genommen!"
"Gute Wahl! Die Kleider hätten dir warscheinlich nicht gepasst!"

[kleine05]

Treffen sich 2 Ingenieure, sagt der eine:
"Du mir ist gestern am Campus was tolles passiert!"
Der andere:
"Was denn"
"Es ist eine attraktive junge Frau auf mich zugeradelt gekommen, ist vor mir vom Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen und geschrien: 'NIMM DIR WAS DU WILLST' "

"Und was hast du gemacht????"
"Ich hab das Fahhrad genommen!"
"Gute Wahl! Die Kleider hätten dir warscheinlich nicht gepasst!"

*gröööööööööööööööööööööööööööööööööl*

[ShantiX]

einen hab ich noch

Was sagt der Matheprofessor zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."

[kleine05]

*rofl* moah shantiX

[Envy]

„Wie viele Agenten der Gedankenpolizei braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?“

„Keinen. Es gab nie eine Glühbirne.“

„Wie viele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„6 - Einer wechselt, die anderen 5 diskutieren über die sichere Endlagerung der Birne“

„Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht.“

„Wie viele Beamte benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„45 - Einen, um die Birne auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen.“

„Wie viele Bewohner von Florida braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

„Keine Ahnung, man zählt noch.“

„Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

1„Was ist eine Glühbirne?“
2.„Eine - Sie hält die Birne, während sich die Welt um sie dreht.“

„Wie viele Brasilianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„12, einer schraubt die Birne rein, die anderen spielen Fußball.“

„Wie viele Bundestagsabgeordnete braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen.“

„Wie viele Country-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Fünf - einer wechselt die Birne während die anderen singen, wie gut die Alte doch war.“

„Wie viele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Keine, das ist Männerarbeit.“

„Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Das ist nicht lustig.“
„7 - Eine, um die Glühbirne auszuwechseln, drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren, zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.“

„Wie viele Gärtner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„3 - Einen, der die Glühbirne auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Birnen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte.“

„Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Einen.“

„Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen“

„Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

1.„Gar keinen - Microsoft erklärt Dunkelheit™ zum Industriestandard.“
2.„Keinen - Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.“
3.„100 - Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.“
4."Vier - einer wechselt die Glühbirne, einer ändert die Fassung, so dass keine Glühbirnen von Apple reinpassen, der dritte baut eine Kurzschluusautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Linux reinschrauben will und der vierte überzeugt die amerikanische Justiz, dass das ein fairer Wettbewerb ist."

„Wie viele Mitglieder der Regierungskoalition braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„3 - Einer wechselt die Birne und zwei machen die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich.“

„Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Sechs. Einer wechselt die Birne und die anderen fünf filmen ihn dabei.“

„Wie viele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Viele. Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühbirnengesellschaft.“

„Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Fisch!“ (mit Nachdruck zu intonieren)

„Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Einen, aber die Glühbirne muss wollen.“

„Wie viele Esoteriker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

30. Einen der sie wechselt und 29, die händchenhaltend im Kreis um ihn stehen und ihn energetisch unterstützen.

[Airstrike]

arbeit * keine freizeit = scheise^2

[Widi]

Als Moses vom Berg runter stieg, sprach er zum Volk Israels: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die gute: Ich konnte ihn auf 10 runterhandeln! Die schlechte: Ehebruch ist immernoch dabei!

[Cornell]

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.


Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn
bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine
Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt
für Sie.


Liberaler

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um
50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während
sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.


Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

[Kraken]

Ist zwar alt, aber immer wieder geil, weil es so wahr ist

[kleine05]

Ist zwar alt, aber immer wieder geil, weil es so wahr ist

vor allem das mit dem polnischen unternehmen

[Airstrike]

Und Gott sprach: So,Hirn is alle! Ab jetzt gibts Schwänze!

"Ehm, sorry, mein Fahrrad ist explodiert."