Flachwitze

[TKD.Felix]

Ein Keks rollt um die Ecke und fällt um

[TKD.Felix]

"Lieber Dr. Sommer,

gestern stand dieser tätowierte Mann von der Müllabfuhr von unserer Tür, den ich so süß finde. Er fragte, ob mein Vater zu Hause ist. Ich antwortete, dass ich ganz alleine bin. Daraufhin drängte er mich in die Wohnung zurück und vollzog den Geschlechtsverkehr mit mir. Ich bin immer noch ganz aufgeregt, obwohl es schön war. Eine Frage beschäftigt mich aber seitdem: was wollte dieser Mann von meinem Vater?"

[Airflare Ninja]

Putin , Obama und die Merkel sitzen am Wasser und philosophieren,
Obama gibt damit an das er die besten U-boote der Welt hat, sie können 1Monat unter Wasser bleiben.
Darauf Putin, hah das ist nicht viel, unsere bleiben bis zu 5 Monaten unter Wasser.
Frau Merkel sagt nichts und stochert im Sand, als vor ihr ein Uboot auftaucht.
die Luke öffnet sich und ein deutscher Kaleul meldet'' Heil Hitler wir brauchen Treibstoff''

[herrdeslichtes]

hey wie nennt man nen Emo mit Glatze?






Chemo

[ShantiX]

bleiben wir mal bei den flachen


Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!.

[Petra_Eskrima]

Tierkunde in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

[MCFly]

So, einen kleinen historischen Exkurs vorweg, denn wer hätte gedacht, dass heute ein so denkwürdiger Tag ist: am 19. Januar 1978 lief der letzte VW-Käfer europäischer Fertigung vom Band.

Passend hierzu:

Zwei VW-Käfer sind in einen Verkehrsunfall verwickelt. Ein Fahrer steigt bestürzt aus, geht vor seinen Wagen, öffnet die Haube und jammert: "Mein Motor ist offenbar komplett nach innen gestaucht worden, kein Teil scheint mehr an seinem Platz."
Daruf klopft ihm der andere auf die Schulter: "Mach dir keine Sorgen, ich hab hinten im Kofferraum einen in Reserve, kannste haben."

[ShantiX]

Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoss,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floss

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!

[kima]

[ShantiX]

@McFly & Petra


Hier noch eine kleine Weisheit

Spalttabletten, meine Dame
sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name,
denn sie gehören in den Mund.

[Franz]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir mehrere Männer haben, werden wir als Schlampen abgestempelt.
Aber wenn ihr viele Frauen habt, seid ihr tolle Kerle!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir das mal so.
Ein Schlüssel, der in jedes Schloss passt, ist ein teurer Masterschlüssel.
Aber ein Schloss, in das jeder Schlüssel passt, hat für niemanden einen Wert."

[Samuraii]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir mehrere Männer haben, werden wir als Schlampen abgestempelt.
Aber wenn ihr viele Frauen habt, seid ihr tolle Kerle!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir das mal so.
Ein Schlüssel, der in jedes Schloss passt, ist ein teurer Masterschlüssel.
Aber ein Schloss, in das jeder Schlüssel passt, hat für niemanden einen Wert."

[Schwammal]

So ist es aber

[Petra_Eskrima]

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn
und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr
Kind sagen, es ist etwas anders."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders,
es ist ein Hermaphrodit.
"Ein waaaas??, fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

[Dietrich von Bern]

Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:



"Ich bekomme ein Brot!"



Bäckerin: "Da wird sich die Hebamme aber wundern!"