Und zur richtigen Jahreszeit MACHE ich Berliner!Zitat von Dietrich von Bern
Alle Berliner dürfen jetzt also GOTT zu mir sagen!
ICH BIN EUER SCHÖPFER!
Und zur richtigen Jahreszeit MACHE ich Berliner!
Alle Berliner dürfen jetzt also GOTT zu mir sagen!
ICH BIN EUER SCHÖPFER!
Noch so ne Zuckerschnuten die nicht kapieren das wir weder süß gefüllt noch klein und rund sind...
@Dietrich von Bern :
Ich drücke dir hiermit mein ausdrückliches Beileid zu deiner Identitätskrise aus, du armes Teilchen...Las dich blos nicht vernaschen...
Noch einige Vergleiche und wir haben 100 % Grün in Memmingen...
Ich kann nicht mehr..........rofl......
Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu."
Habe letztens gesehen, wie sich 2 Blinde prügeln wollten. Ihr hättet mal sehen sollen, wie schnell die gerannt sind, nachdem ich "50 Euro auf den mit dem Messer" gerufen hab.
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren.
Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“
--------------------------------
Ein Atheist ging durch den Wald spazieren.
"Was für majestätische Bäume!"
"Was für mächtige Flüsse!"
"Was für schöne Tiere!"
So sprach er zu sich.
Als er am Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln im Gebüsch hinter sich. Er drehte sich um. Er sah einen zwei Meter großen Grizzlybären auf ihn zu kommen. Er rannte so schnell er konnte den Weg hinauf. Er blickte über seine Schulter und sah, dass der Bär schon ziemlich nah war. Er blickte wieder über seine Schulter, und der Bär war noch näher. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab um aufzustehen, sah aber, dass der Bär direkt über ihm war, mit der linken Pfote nach ihm griff und die rechte Pfote hob um auf ihn zu schlagen.
In diesem Augenblick rief der Atheist aus: "Oh mein Gott!"
Die Zeit blieb stehen. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Ein helles Licht strahlte auf den Mann und eine Stimme kam aus dem Himmel:
"Du leugnest meine Existenz in all diesen Jahren, lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du jetzt von mir, dir aus dieser Zwickmühle zu helfen? Soll ich dich als Gläubigen betrachten?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und sagte:
"Es wäre heuchlerisch von mir, dich zu bitten, mich jetzt als Christ zu behandeln, aber vielleicht könntest aus dem Bären einen machen? "
"Sehr gut", sagte die Stimme.
Das Licht ging aus. Die Geräusche des Waldes kamen wieder. Und der Bär senkte seine rechte Pfote wieder, brachte beide Pfoten zusammen, senkte den Kopf und sprach:
"Herr segne dieses Essen, das ich jetzt durch Deine Großmut erhalte, durch Christus, unseren Herrn, Amen."
lachflash
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...
gestern bei IKEA:
Der kleine "Verpiss-dich-du-*****-was-geht-dich-mein-beschissener-Name-an" möchte aus dem Småland abgeholt werden...
Der beste Werbespot aller Zeiten!
Vlt schon bekannt, is trotzdem mein Favorit auf YT ^^
http://www.youtube.com/watch?v=RJz84Etso2s
Edit: Wie postet man hier noch gleich ein YT Video? ich bekomms net hin :/
Geändert von helado (11-08-2011 um 14:00 Uhr)
KKB-Userstatus: Senior
in der url dass nach dem =
kopieren und dann mit dem youtube- Button einfügen
I Love Schiuschitsu
Wenn nur alles so einfach wäre...
Danke
Find ich mäßig lustig, sowas soll spaß machen
Aktive Benutzer in diesem Thema: 3 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 3)
Forumregeln
Mit Zitat antworten
