Flachwitze

[miskotty]

[Mahmut Aydin]

Ein Arzt macht hat ein schlechtes gewissen weil er Sex mit einem seiner Patienten hatte. Tauchen rechts und links neben im ein Engel und ein Teufel auf, meint der teufel "scheiß drauf man du hasts dir verdient du rettes so oft das leben anderer ohne einen dank dafür zu bekommen." darauf hin der Engel "Ja, ist ja alles schön und gut aber alter, du bist Tierarzt"

[captainplanet]

- "Ich bin Arielle, die Meerjungfrau! "
- "Halt die Klappe, du Depp.... und nimm endlich den Fisch aus dem A*sch!!!"

[n1ko]

- "Ich bin Arielle, die Meerjungfrau! "
- "Halt die Klappe, du Depp.... und nimm endlich den Fisch aus dem A*sch!!!"

seitdem chuck norris schwimmen kann ist arielle nur noch meerfrau

[*Azrael*]

Für jene die es kennen...

[Petra_Eskrima]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[*Azrael*]

<be nja> eine weltweite umfrage wurde von der UN gestartet: "Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung über Lösungen zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt abgeben?"
<be nja> die umfrage war ein großer fehler ...
<be nja> In Afrika wussten sie nicht, was "Lebensmittel" bedeutet.
<be nja> In Osteuropa wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
<be nja> In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
<be nja> In China wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
<be nja> Im Mittleren Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
<be nja> In Südamerika wussten sie nicht, was "bitte" bedeutet.
<be nja> Und in den USA wussten sie nicht, was mit dem "Rest der Welt" gemeint war.

[KalKlaus]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

[KalKlaus]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Kilian]

Kommt ein Cowboy aus denn Frisurladen, uns sagt! Huuch wo ist mein Pony!!

[Dietrich von Bern]

War schon da! Hast wohl nicht alle gelesen und auswendig gelernt?

[DavidBr.]

Keine Ahnung, ob der schon da war:

Enkelkind: "Du Oma, weißt Du schon das bei deiner Beerdigung die Blaskapelle von der Feuerwehr spielt?" - Die Mutter zischt das Kind an "Sei still, das soll doch eine Überraschung werden!"

[Dirk1976]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen bl*****. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[*Azrael*]

[Petra_Eskrima]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter:"Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"