danke, soviele "gefällt mir" hatte ich schon lange nicht mehr auf facebookZitat von iYork
danke, soviele "gefällt mir" hatte ich schon lange nicht mehr auf facebook
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Mir wirklich so passiert:
Der Senior-Chef (richtig sauer, vorwurfsvoller Tonfall):
"Können Sie mir Ihre emails nicht so schicken, dass die auf eine Seite passen? Das ist doch totale Papierverschwendung wenn das M.f.G. auf der zweiten Seite ist!"
KKB-Userstatus: Senior
Ich hab Tränen in den Augen:
Kunden aus der Hölle | Dein Kunde hat immer recht.
Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: ”Sie haben aber ein potthässliches Kind.”
Die Mutter entrüstet: ”Was erlauben Sie sich?”
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: ”Was haben Sie denn?”
”Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!”
”Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung.
Ich halte solange Ihren Affen!”
ein Kunde verlangt, in einer Apotheke, schwarze Kondome.
Der Apotheker sucht danach, findet aber keine. Er fragt den Kunden, warum es denn unbedingt Schwarze sein müssten.
Darauf der Kunde:"mein bester Freund ist gestorben, und ich wollte gerne seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten!"
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Welches Wort gehört nicht in die Reihe: Tripper, Inzest, Monopoly
Tripper. Die anderen Begriffe sind Familienspiele.
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Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war..."
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Kommt eine Frau zum Gyne...... Gynägo....Gynäkol........ ach, schei* was drauf.
Kommt ne Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab da einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn so einen Schei*?"
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Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
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Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.
"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"
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Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".
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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
Ihr arbeitet sehr gut.
Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu
tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.
Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und
Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau
fressen !!!
> > Die Moral von der Geschicht': MANCHE FEHLEN, MANCHE NICHT.
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Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer die Wehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in der Hand.
Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute! Schaut mal! Da wäre ich fast reingetreten!
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altes Eisen
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Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot Kreuzschwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts
mehr, aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?
Ich glaube, Du bringst mir Unglück!"
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Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen.
"Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto".
"Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".
Obama wakes up one night, there is George Washington's ghost! He says, "George how can I help this country?" Washington replies, "Be honest with the people like I was!"
Obama goes back to sleep and awakes again. This time it's Thomas Jefferson's ghost! He says "Tom how can I help this country?" Jefferson says, "Love the Declaration and Constitution like I did!"
Waking up again there is Abe Lincoln's ghost, he says "Abe how can I help this country?" Abe replies, "Buy theater tickets!"
Wird ein Kiffer im Zoo eingestellt.
Eines Tages sind alle Schildkröten weg. Der Chef fragt den Kiffer "Weißt du etwas darüber?"
Kiffer "JA! Ich habe das Tor aufgeschlossen, da sind die auf einmal alle rausgestürmt."
- Haha, ich hab deine Mutter ge****t!!!
- Halts Maul, Papa. -.-
na ja, ein bisschen pervers, aber lüstig!!!
Ich stehe mehr auf schöne Sachen wie hübsche Kleider, als auf perverse und schmutzige Dinge-)
Geändert von Jekki (28-09-2011 um 10:16 Uhr)
Ähm, ich will dich jetzt nicht persönlich angreifen oder beleidigen, aber wenn dein Papa deine Mutter nicht gef*** hätte, wärest du nicht auf der Welt!na ja, ein bisschen pervers, aber lüstig!!!
Die Ausdrucksweise wäre seinem Sohn gegenüber zwar etwas unangebracht, aber als pervers würde ich das jetzt nicht sehen!
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So lange die Mutter nicht die Schwestertante ist
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