Eignungstest für den gehobenen Dienst?
...eine Stunde aus dem Fenster schauen und nicht bemerken, dass die Rollos unten sind!
Eignungstest für den gehobenen Dienst?
...eine Stunde aus dem Fenster schauen und nicht bemerken, dass die Rollos unten sind!
Lieber ernst genommen, als vom Ernst genommen.
was is blau und rennt von bad und küche immer hin und her?
jeder darf seine frau anmalen wie er will.
sagt ne frau im mittleren alter zu na andren: mein mann hat gestern abgespritzt!!
sagt die ander: na für alles gibt es ein erstes mal, UHH ich hab meine regel bekommen!!
ein anderes wort für vagina? neujahr, man(n) rutscht durch und schläft dann ein.
vase kippt um, vase kaputt.
KKB-Userstatus: Senior
In Dortmund hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
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Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Mein Englisch ist zu schlecht. Ich löse das physikalisch!
KKB-Userstatus: Senior
Ein Mann geht in den Puff.
Er klopft bei einer Prostituierten an die Scheibe und fragt sie nach dem Preis.
450 Euro antwortet sie auf seine Frage.
Der Mann ist etwas überrascht und fragt die Frau warum es so teuer wäre.
Darauf antwortet die Nutte: Na ja, ist ja auch Thermoglas!
Mein Englisch ist zu schlecht. Ich löse das physikalisch!
Was ist das gute am Blasen?
10 min Stille,....
KKB-Userstatus: Senior
Kannst Du französisch?
Ja, nur bei der Sprache hapert´s noch...
Opa Mayer bemerkt, dass sein 20ähriger Enkel stundenlang nur in Facebook rumhängt.
Daraufhin reißt er den Stecker raus und staucht seinen Enkel mal so richtig zusammen:
"Was bist du für ein Weichei. In deinem Alter war ich in Paris, hab die Weiber dotrt flachgelegt, Drinks spendiert bekommen, hab Nutten geprellt und mit meinen Kumpels ganze Kneipen aufgemischt."
Der Junge Denkt sich 'das hört sich doch ganz gut an', ruft seine Kumpels an und ab geht es nach Paris.
Es kommt wie es kommen muss und der Junge landet im Knast.
Er ruft seinen Opa an und sagt: "Das man für Nutten prellen und Kneipen aufmischen in den Knast kommt hast du mir nicht erzählt"
Der Opa:"Komisch als ich mit der SS dort war ist mir das nie passiert"
Flug 4242 gerät in ein Unwetter plötzlich erscheint der Gevatter im Flugzeug.
Ein Mann schreit angesichts des Schnitters: "Oh Nein! Wir werden alle Sterben".
Der Tod stutzt, zieht ein Pergament, schaut es sich durch und meint: "Stimmt gar nicht. Die Stewardes wird überleben."
Geändert von sbenji (26-10-2011 um 22:54 Uhr)
Jenseits
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.
Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
KKB-Userstatus: Advanced
hehe das ist schönZitat von Zottelkopf
KKB-Userstatus: Senior
Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus
eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin
habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A,
gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird
ja auch ganz nett sein, zumal
der nächste Sommer steht vor der Tür und
Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe
mit dem Fitneß-Studio telefoniert und einen
Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die,
neben der Tätigkeit als Personal Trainer,
Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich
dies hier schreibe, denn sie hat mich
gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen
kann. Montag geht's also los...
**Montag**
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war
schon ein bißchen schwer, so früh
aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr
viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie
ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war, auf dem Laufband
zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen
unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch
war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin
stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem
hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre
Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte
mich immer wieder zu Höchstleistungen an,
obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon
seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die
Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut
wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
**Dienstag**
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee,
um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich
endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange in die Luft zu
drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda
geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder
auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag
in meinem neuen Leben!
**Mittwoch**
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu
putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem
Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund
hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir
einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe
ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und
behauptete, daß meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten
und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme
so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich
wieder auf das Laufband sollte und mußte
daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit der
Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir
helfen würde, in Form zu kommen und meine
Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
**Donnerstag**
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit
einer Miene, die ein Lächeln darstellen
sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine
halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich
20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu
holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die
Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
**Freitag**
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das
widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS
– das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine
Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines
Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps
arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist
das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden
haben will, dann darf sie mir auch keine
Hanteln geben – Oder andere Gegenstände,
die schwerer als ein Sandwich sind.
(Ich bin überzeugt, daß sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben,
sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs
'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin
auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres
gewesen.
**Samstag**
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht
auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser
ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie
wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst besten
Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf
der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.
**Sonntag**
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche
gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß
diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir
nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk
macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder
eine Darmspiegelung!
Mein Englisch ist zu schlecht. Ich löse das physikalisch!
Ein Mann kauft sich einen PC und will als Passwort einrichten: Penis. Der PC antwortet: Nicht lang genug!
Dieser Beitrag spricht für alle Trainer, die ihr Handwerk verstehen. Man muss seinen Trainer während der Stunde hassen, nur das fördert den Körper und macht uns stark.
Man ist der flach!
Man ist der flach!
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