Flachwitze

[Schwammal]

Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn

[MakroN]

Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn

Bwuhahahaha

[Mahmut Aydin]

Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn

ach wat lachen wa heut über die zeit mitte des letzten jahrhunderts

[Cerberuz]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange,
daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf
die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
und
steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt
Petrus,
'ist genehmigt,
komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ..'Nur außergewöhnliche
Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach
wie
jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker,
fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk
tiefer außen am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein
Glück,
ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und
haut
mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach
oben
und
seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt
etrus,
'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur
außergewöhnliche Fälle',
flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach
einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...

Genial!!!

[Vollkorn84]

klein jochen sitzt im schrank während die mama den papa betrügt.
als der früher nach hause kommt muss sich der lover im schrank verstecken.
da sieht er nur kleine augen und er junge meint:hallo,ich hab da ein fussballoutfit.
mein der lover nur: aha..schön.
sagt der junge: willst du das haben?ich würd dir meinen neuen fussball verkaufen...ich kann aber auch dem papa bescheid sagen...
der lover: ja,na gut.hier haste 50 euro...
als ganze passiert noch ein paar mal und der junge hat ein paar hundert euro und seine kompletten fussball und baseballsets verkauft.
eines tages sagt der vater zu klein jochen: Komm wir gehen raus fussballspielen.
als der junge ihm erklärt daser alles verkauft hat,sagt der papa nur:
waaas?haste schon wieder deine freunde ausgenommen?
dafür gehste jetzt in die kirche und beichtest.
der junge also ab in die kirche und in der beichtstuhl.
der Pfarrer: na mein junge welche sünden hast du zu beichten?
darauf der junge :hallo...ich.....
der pfarrer: oooohhhh mann,nich schon wieder.was willst du?

[Vollkorn84]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Im Jahre 1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten die Engländer die Idee, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

warum hat ne blondine ne leere flasche im kühlschrank stehen?
falls mal jemand kommt, der nichts trinken will

Hein geht in den Puff.
Die Puffmutter: Heute gibts zur Nummer einen Gratisschnaps.
Hein freut sich und geht mit der Dame aufs Zimmer.
Die Dame: "ich muß Dir gleich sagen, ich habe keinen Kitzler mehr"
Hein: "Oooch, macht nüscht - denn nehm´ ick ´nen Obstler"

Kommt n Mann zum Kiosk
"Hätte gerne diesen Schokoriegel mit dem Löwen drauf!"
"Meinen sie Lion?"
"Nene schon kaufen."

"Hast du ein Bad genommen?"
"Wieso, fehlt eins?

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?
Halogen!

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Reh hinterm Haus

[Cillura]

Die meisten hatten wir schon. Aber der:

...
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Reh hinterm Haus

[Kriegerdaemon]

Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn

Den versteh ich nich...

[hand-werker]

in der schule nicht aufgepasst?

[Vollkorn84]

peter fragt seinen kumpel: ''was schenkst du deiner alten eigentlich zum geburtstag?''
der antwortet: ''nen mantel und ne kette''
''das aber ganz schön teuer''
''jo, deswegen muss sie das fahrrad ja auch selbst reparieren

[Vollkorn84]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
"450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ...


Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"


ein Mann fragt eine Frau:"Würden sie für eine Millionen mit einem fremden schlafen?
Sie sagt:"Klar,auf jeden fall"
sagt er:"würden sie für 15 euro mit mir schlafen?"
sie gibt ihm ne backpfeife mit den worten"wofür halten sie mich denn?"
darauf er:"na das haben wir doch jetzt geklärt,wir verhandeln nur gerade über den Preis"


sau witzig

fehlt nur noch ne kippe,ne sonnenbrille und ne mundharmonika.
der blues frog

[Papatom]

Moin,
ein Universitätsprofessor hat sein Leben lang das Gehör der Spinne erforscht. Jetzt will er seinem erlauchtem Fachpublikum die Ergebnisse vorführen...

Er grüßt die Anwesenden und setzt eine Spinne vor sich auf's Podium.

Dann sagt er: "Spinne, 3 Schritte vorwärts". Spinne geht 3 Schritte vorwärts.

Danach: "Spinne, geh 3 Schritte rückwärts". Spinne geht 3 Schritte rückwärts.

Die Zuschauer sind begeistert, Applaus kommt auf....

Da nimmt er die Spinne, reisst ihr sämtliche Beine aus und klatscht sie zurück auf's Podium.

Wieder: "Spinne, geh 3 Schritte vorwärts". Spinne macht natürlich nichts...

Er: "Spinne, geh 3 Schritte Rückwärts". Spinne zuckt nur leicht....

Stolz verkündet er daraufhin: " Sehen Sie meine sehr verehrten Damen und Herren, das beweist eindeutig, dass Spinnen ohne ihre Beine nicht hören können"

Gruß

[ironpalm]

unterhalten sich 2 hausfrauen, sagt die eine "scheisse da kommt mein mann mit einem strauß blumen, dann muss ich heute wieder die beine breitmachen" fragt die andere " wieso, hast du keine vase"?

[Schnueffler]

unterhalten sich 2 hausfrauen, sagt die eine "scheisse da kommt mein mann mit einem strauß blumen, dann muss ich heute wieder die beine breitmachen" fragt die andere " wieso, hast du keine vase"?

haha!
Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die eine: Von den neuen Schuhen bekomme ich immer blase.
Sagt die andere: Bei mir ist es immer umgekehrt!

[Mummel]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"