Flachwitze

[Abakus]

Ein Knecht bewirbt sich bei einem Bauern. Der fragt, was er denn besonderes könne. "Ich kann mit den Tieren sprechen", sagt der Knecht. Er spricht mit der Kuh und teilt dem Bauern dann mit, dass sie ein wundes Euter habe. Stimmt, sagt der Bauer. Das Pferd lahmt auf dem linken Vorderhuf, weil ein Nagel fehlt. Auch das stimmt, sagt der Bauer. Plötzlich beginnt in der Ecke ein Schaf zu mähen. Der Bauer rennt wie von der Tarantel gestochen hin, nimmt das Schaf in den Schwitzkasten und sagt: "Du hältst die Klappe, erstens ist es schon zwei Jahre her und zweitens war ich total betrunken."

[RibaldCorello]

Die Türken haben im Jahre 1000 eine geniale Erfindung gemacht indem sie als erste schafsdarm als Kondom benutzt , die Briten haben im 16. Jahrhundert die Methode verbessert indem sie den Darm aus dem Schaf genommen haben.

[Dietrich von Bern]

Ich habe mal mit einer geredet, die hatte so einen lila-Strich um die Lippen.
Ich sagte: "schwarzer Gürtel im blasen?"
Sie: "Wieso?! DER ist doch LILA!"
Ich: "O.K., dann musst Du Dir den schwarzen erst verdienen "

[Bijou]

Der Vater kommt spät abends nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Der Vater öffnet leise die Tür und muss mitansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet der Vater die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich her ziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.

[zocker]

ne pommes rennt auf ne wiese und knickt um.

von hinten gibts kein kindergeld!

aber kostet hundesteuer!

gruss

[zocker]

Der Vater kommt spät abends nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Der Vater öffnet leise die Tür und muss mitansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet der Vater die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich her ziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.

die ich bisher gelesen hab´, fand ich fast alle gut, aber den find´ich glaub´ich, am besten.

[zocker]

edit

[zocker]

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[KeineRegeln]

Extra für itto_ryu:

Steigt nen nackter Offenbacher an Fastnacht zu nem Frankfurter ins Taxi. Fragt der Frankfurter: "Warum bist Du den nackt?" Sagt der Offenbacher: "Ei, sieht man doch! Ich bin verkleidet! Nu fahr los."

Der Frankfurter fährt los und grübelt die ganze Zeit. Irgendwann fragt er doch als was der Offenbacher verkleidet ist, da meint der Offenbacher:"Ei sieht man das nicht? Ich geh als mon cherie." Und zeigt ihm die Kirsche im Mund.

Total geflashed macht der Frankfurter ne Vollbremsung und der Offenbacher verschluckt vor schreck die Kirsche. Wutentbrannt beschimpft er den Taxifahrer, dass er ihm seine Verkleidung ruiniert hat.

Steigt der Frankfurter genervt aus und geht in nen Laden. Nach kurzer Zeit steigt er wieder in das Taxi und schmeißt dem Offenbacher nen Glas Mamelade hin. Fragt der Offenbacher ganz verdutzt:"Was soll ich den damit?" Sagt der Frankfurter: "Das schiebst du dir jetzt in den A.sch und gehst als Krebel! Und nu Ruhe!"

Hähä, weiß der ist nicht so witzig, aber der einzige Witz mit Ofeenbächer den ich kenne

Gruß
KeineRegeln

Edit: Scheiss Handykorrektur

[karla.schnikov]

Es sitzt eine Miezekatze vorm Fitnessstudio. Eine zweite kommt hinzu und fragt: "Was machst du denn hier?" Die erste antwortet: "Ich warte auf den Muskelkater."

[Bijou]

Ein betrunkener Vater kommt nachts, nach einer Sauftour mit seinem Kumpel nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
Sag mal, haben Zitronen eigentlich kleine, gelbe Füße?
Nein...
Dann hab ich gerade den Kanarienvogel von Kevin in den Tee gedrückt.

[Klein-Heini]

- Warum sollte die Homoehe nur zusammen mit Marihuana legalisiert werden?
- Weil schon in der Bibel in Leviticus steht "If a man lays with another man he should be stoned."

[Sven K.]

Mann kommt von der Arbeit heim.
Frau steht nackt auf der Treppe und empfängt ihn.
Er "Was machst Du denn da?"
Sie "ich trage das Kleid der Liebe"
Er "Das hättest du aber auch mal bügeln können!"

[Delorean]

Warum gehen Ameisen nie zur Kirche?

Na weil sie in Sekten sind

[Klein-Heini]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"