Für manche beginnt die Geschichtsschreibung wohl im Jahr 1870?Zitat von Hinkelstein
"Das erste Mal kam ich nur bis Stalingrad" (ab 3:22):
Für manche beginnt die Geschichtsschreibung wohl im Jahr 1870?
"Das erste Mal kam ich nur bis Stalingrad" (ab 3:22):
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was steht in der ebay-beschreibung eines französischen gewehrs?
- nie benutzt, nur 1x fallen gelassen.
Kannix, 24.06.2010, 14:17 Uhr: "Also ich hab noch oben ein Luftgewehr, ganz normal. Bei Katzen jedenfalls gibts keine sichtbaren Verletzungen"
Napoleon zählt nichtFür manche beginnt die Geschichtsschreibung wohl im Jahr 1870?
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Fragt ein Franzose einen Friseur: "Iisch brauche eetwaas geegen meinen ... aaarschwund!"
Friseur: "Gehen Sie besser damit zum Proktologen."
Wieviele Franzosen braucht es, um Paris zu verteidigen?
Spoiler: Keine Ahnung, es wurde noch nie versucht...
Was ist das kürzeste Buch der Welt? Französische HeldensagenWieviele Franzosen braucht es, um Paris zu verteidigen?
Spoiler: Keine Ahnung, es wurde noch nie versucht...
Und wieso gibts in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne!
Ach und wieso haben französische Kriegsschiffe denn einen Glasboden?
Damit sie ihre Flotte sehen können!
Und wieso haben französische Panzer denn einen Rückspiegel?
Damit sie die Front im Auge behalten können!
Und wo wir gerade dabei sind: Wie viele Gänge hat eigentlich ein französischer Panzer?
6 natürlich, einer vorwärts und 5 rückwärts!
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Ich will euch ja den Spass nicht vermiesen (haha, wers glaubt), aber schaut hier, Punkt 6: ->
Holy shit
Manche Reaktionen wirken sehr gestellt auf mich. Bzw ich versteh nicht warum niemand das Kind schlägt, ich würds sofort (weg-)treten haha
Da ist aus Brasilien. Die gehe da etwas anders um mit "Geistern".
Scheiße, die Brasilianer sind fies!
Als ausgleich zu Franzosenwitzen.
Was ist der Unterschied zwischen der Bombardierung Dresdens und der besten deutschen. Nur das erste bringt dich zum lachen.
Wieviele Dresdner passen in einen Mini?
25.000 wenn du einen Aschenbecher hast.
Hast du schon von der neuen Mikrowelle aus Deutschland gehört?
Sie hat innen zehn Sitze.
Nach langer Diskussion ob die deutsche Hauptstadt nun Bonn oder Berlin sein soll, haben sie die Politiker auf einen Kompromiss geeinigt: Paris!
Warum werden so viele Deutsche per Kaiserschnitt geboren?
Schonmal probiert einen Quadratschädel durch ein rundes Loch zu bekommen?
Wie macht man einen Deutschen Schoko-Keks?
Als ersten: die Küche besetzen.
In einem Haus wohnt ganz unten ein Grieche, in der ersten Etage ein Italiener und ganz oben ein Deutscher. Plötzlich brennts. Wer überlebt?
Der Deutsche. Er war gerade marschieren.
Warum bezahlen Deutsche fürs Haareschneiden sechs Euro?
Einen für jede Seite.
Wie sieht der europäische Himmel aus?
Englischer Humor, Französisches Essen und Deutsche Technik.
Und die europäische Hölle?
Deutscher Humor, Englisches Essen und Französische Technik.
Warum bauen die Deutschen so schnelle Autos?
Alles was nicht schnell genug ist, kommt in den Wursttopf.
Q: What do you get when you cross a Mexican and a German?
A: A Beaner-Schnitzel
Two Martinis, bitte."
"Dry?"
"Nein, I said TWO!"
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gässer”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”
Unglaublich...
Leute! Hier sollen (Flach)WITZE rein. Daher auch der Titel.
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