Flachwitze

[Jin Rho]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[Pu Bär]

[Sven K.]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Cillura]

...
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Japp, ungefähr so stelle ich mir die großen monotheistischen Religionen vor.

[Klein-Heini]

@Sven K.
Hehe, Klassiker

Warum wollen Asiaten als Spinnen reinkarniert werden ?
Damit zumindest einmal eine Frau wegen ihnen sagt "Oh mein Gott, das Ding ist riesig!"

Warum konnte Dirk Bach nicht zu Grabe getragen werden?
Der Sarg war zu schwer für vier Träger, und zu kurz für sechs.

Was machen 720.648 türkische Soldaten?
Darauf warten, von 400 Deutschen beschützt zu werden.

[Mila Superstar]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Echt lustig! habe gelacht
ABER: Ein Hacken!: Petrus war auch in diesem Verein! Müsste ihn also kennen,
außer er leugnet schon wieder irgendwo dazu zu gehören.
Das wäre ja nix neues von ihm

[Robb]

Kommt ein mann beim Artzt. "Herr Doctor, es sind Bauchschmerzen oh oh."
Der Mediziner schnallt sich Handschuhe rueber und steckt die ganze Hand hinten rein.
Wuehlt herum und holt ein Moncheri Schocko heraus.
der Patient " huch ein kleines Geschenk zu Weihnachten."

[D.Fink]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Dietrich von Bern]

[30Shadow11]

Was machen 720.648 türkische Soldaten?
Darauf warten, von 400 Deutschen beschützt zu werden.

Naja, Witze sind ja oftmals vollkommen überzogen dargestellt, aber in dem Fall entspricht es wohl eher den Tatsachen!

Der mit Dirk Bach ist übrigens geil!

[Sven K.]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"

[Fabian.]

Bei dem "verlange 200€" habe ich mir die Pointe schon gedacht. Sehr sehr geil

[Alpensahne]

neue Beratungsgebühren:

Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung sehen wir uns gezwungen ab
sofort für telefonische Anfragen aller Art
Beratungsgebühren
zu erheben:
Grundpreis Antwort........................................... ................ 2,50 Euro
Zuschläge für Sonderleistungen:
Antwort, die Denken erfordert ........................................+ 5,50 Euro
Antwort, die intensives Denken erfordert.......................... + 9,50 Euro
Richtige Antwort........................................... ................+ 19,50 Euro
Brauchbare Antwort........................................... zur Zeit nicht lieferbar
Zusätzliche Antwort........................................... ...............auf Anfrage
Beantwortung einer „kann-man-Frage“ mit „JA!“ und sofortiges Auflegen unbezahlbar
Zuschläge für organisatorische Dienstleistungen:
Verweis auf eine Internetseite. (mündlich)............................+ 1,50 Euro
Verweis auf eine Dokumentation/Bedienungsanleitung.............+ 2,80 Euro
Verweis auf das Lesen der Bedienungsanleitung……………..........+ 3,00 Euro
Versenden eines Produktkataloges an eine Adresse (excl. Porto)+ 5,00 Euro
Versenden eines Produktkataloges an die richtige Adresse (excl. Porto) + 9,99 Euro
Mailbeantwortung (einfach, unformatiert, auskorrigiert)…………+ 3,50 Euro
Mailbeantwortung mit Dokument im Anhang........................ + 9,90 Euro
Mailbeantwortung mit korrektem Dokument im Anhang.......... + 15,80 Euro
Mailweiterleitung an eine Ansprechperson, welche sich im
Urlaub befindet……………………………….+ 10,00 Euro
Mailweiterleitung an eine Ansprechperson plus verteilen an Unbeteiligte (je CC) + 2,00 Euro
Notieren eines Namens und einer Telefonnummer................... +2,90 Euro
Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson...........+ 6,20 Euro
Weiterleiten eines Telefonates an eine anwendende Ansprechperson + 8,00 Euro
Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson,
welche auch tatsächlich zuständig ist....................................+ 19,80 Euro
Sofortiger Rückruf durch die zuständige Ansprechperson...................... technisch unmöglich
Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem grössten Bedauern nicht mehr kostenlos zur
Verfügung stellen:
Ausspruch „Bin nicht zuständig“ mit anschliessendem Auflegen…+ 1,00 Euro
Kopf schütteln......................................... ..................... + 1,00 Euro
Stirn runzeln........................................... ...................... + 1,50 Euro
Dummes Gesicht........................................... .................+ 2,50 Euro
Hände vor das Gesicht schlagen.......................................... ... + 3,50 Euro
Hämisches lautes Lachen (ca. 98 dB)...................................... + 4,00 Euro
Fluchen (pro Wort)…………………………………………………………… + 2,50 Euro
Weinend zusammenbrechen................................... .............. + 5,00 Euro
Weinend zusammen brechen (inkl. Reinigung des Schreibtisches) + 28,95 Euro
Angebot der Woche:
Achselzucken...................................... ........................... + 0,50 Euro
Nutzen Sie als preisliche Alternative unseren Terminservice!
Sie fragen heute – Wir antworten später
Ermässigungen:
Antwort nach 3 - 25 %
Antwort nach 6 Monaten........................................... ....................................... -50 %
Antwort nach 9 Monaten oder später............................................ .-75 %
Bei unseren aktuellen Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Möglichkeit!
Die Preise verstehen sich excl. Mehrwertsteuer. Die erwarteten Unkosten inkl. Bearbeitungsgebühr (generell 20 Euro) sind vor der
Kontaktaufnahme auf das Konto des Callcenters zu überweisen. Der Betrag muss vor der Kontaktaufnahme auf diesem Konto eingegangen sein.
Sollte durch die Beratung keine Lösung oder Verbesserung des Problems erreicht worden sein, so besteht keinerlei Anrecht auf Rückerstattung
eines Teils und schon überhaupt nicht auf den gesamten einbezahlten Betrag. Selbiges gilt übrigens auch bei Nichterreichbarkeit des Callcenters.
Reklamationen diesbezüglich werden generell an unsere Rechtsabteilung übergeben und ziehen weitere Kosten für den Anfragenden nach sich,
welche unerbittlich eingetrieben werden.

[KeineRegeln]

Und hier ein anrüchiger Witz:

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer
von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang
mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und
mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ****en!"

[Dietrich von Bern]

Und hier ein anrüchiger Witz:...

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