Flachwitze

[Hinkelstein]

du schüttest sprite in die badewanne, damit du auch mal das gefühl hast, in der limo zu sitzen

[hallosaurus]

Warum kann man nie mit einem DJ telefonieren ?

Weil er immer Auflegt!

Wenn ich nach der Arbeit nachhause komme lege ich mich erst mal auf die Alt,die alte Couch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Ehefrau?

Das eine hat einen fetten ***** und ein großes Maul das andere lebt in Afrika im Fluß!

[Blueliner]

Warnung

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

[KeineRegeln]

LOL. Der hat mir gefallen. Der ist so blöd, dass er schon wieder cool ist.

[Schwammal]

Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama
gesagt hast?"

"**** DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne
Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon
drei Uhr früh!"

"JA, *********! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit
deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut,
nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick.....
Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Ober*********!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du
es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm
und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

[LittleLilly]

Wie heißt n Keks unterm Baum?
Schattiges Plätzchen.

Wie nennt man nen Bauer der seine Schafe haut?
Mähdrescher...

[hallosaurus]

Und wieso gibts in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne!



Ach und wieso haben französische Kriegsschiffe denn einen Glasboden?

Damit sie ihre Flotte sehen können!



Und wieso haben französische Panzer denn einen Rückspiegel?

Damit sie die Front im Auge behalten können!


Und wo wir gerade dabei sind: Wie viele Gänge hat eigentlich ein französischer Panzer?

6 natürlich, einer vorwärts und 5 rückwärts!

Ich habe letztens versucht in Frankreich anzurufen,war mal wieder besetzt!

[Masterff]

Einer meiner Lieblingswitze:

Was ist gelb und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Bagger

Dann natürlich noch die ganzen Häschenwitze...

[Sven K.]

"Ich habe gerade einen richtig
harten Film gesehen in dem die
Ehefrau eines Typen brutal von
einem Serienkiller ermordet wird.
Der Sohn bleibt als Krüppel zurück.
In einer krassen Wendung wird der
Sohn entführt. Der Typ muss den
Entführer dann Tausende Kilometer
jagen und wird nur von einer grenzdebilen
Frau unterstützt."

"Ey, voll Krass". "Welcher Film war das?"

"Findet Nemo."

[Ozymandias]

Dann natürlich noch die ganzen Häschenwitze...

Kommt ein Haeschen in den Tabakladen.
"Haddu Moehrchen ?"
"Tut mir leid, wir fuehren nur Artikel fuer Raucher"
"Ich bin Raucher !"

[gasts]

"Findet Nemo."

Klassiker:

Kommt ein Haeschen in den Tabakladen.
"Haddu Moehrchen ?"
"Tut mir leid, wir fuehren nur Artikel fuer Raucher"
"Ich bin Raucher !"

das gefällt mir

[gasts]

Der Lehrer fragt: "Marion, wie viel ist vier und vier?" Marion: "Acht." - "Richtig, zur Belohnung bekommst du acht Bonbons von mir." - "Wenn ich das gewusst hätte", entgegnet Marion, "hätte ich hundert gesagt!"

[Fips]

Was passiert wenn der Geier ausstirbt?
Dann ist Deine Mutter der hässlichste Vogel auf der Welt!

[hand-werker]

[Jin Rho]

Treffen sich 2 Parlamentarier im Reichstag
Fragt der eine den anderen.
Sag mal hat die Merkel schon Ihr Idealgewicht erreicht?
Schaut der andere etwas verwundert drein...
Woher soll ich das wissen ? wieviel ist es denn?
Na 3 kg ...mit Urne..........