"Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden,
Ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden"
Also ein Ehering.
"Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden,
Ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden"
Also ein Ehering.
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuldsind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften!
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
Tja wie sagt ein Sprichwort : Der Scherz ist das Loch aus dem die Wahrheit pfeift.
Kein Wunder, dass Sauron den Ring wieder haben wollte. Kann ja nicht angehen, dass jeder in Mittelerde sich seinen Ehering anstecken will.Zitat von Jin Rho
@Sven: Top
KKB-Userstatus: Senior
Saurons Ring ist ja quasi das Gegenstück zu den 19 anderen Ringen. D.h. also, daß er mit den ganzen anderen Herrschern verheiratet warKein Wunder, dass Sauron den Ring wieder haben wollte. Kann ja nicht angehen, dass jeder in Mittelerde sich seinen Ehering anstecken will.
Vielleicht war er Mormone
Hähä ^^Vielleicht war er Mormone
Lehrerin
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
jetzt wissen wir auch dases nicht saurons großes brennendes auge war.die wimpern und der eyeliner kame mir schon immer seltsam vorKein Wunder, dass Sauron den Ring wieder haben wollte. Kann ja nicht angehen, dass jeder in Mittelerde sich seinen Ehering anstecken will.
@Sven: Top
Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!" Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie : „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er: „Warum ging es hier, bitte schön?" Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"
Justin Bieber was recently seen smoking weed. In other news, weed is no longer cool.
Haha
so das geisterte in unserer studentengruppe auf fb rum. hab den text hier und da leicht angepasst.
danach sollten eigentlich keine fragen zum phänomen "sportstudent" mehr offen sein:
Seitdem ich Sport studiere, musste ich mir über meine Existenz, dem Sinn
meines Lebens und dem Bild meines Selbst in der Öffentlichkeit bewusst
werden. Denn sei es von Freunden oder Psychologiestudenten, in KA kennt man uns. Jeder kennt uns. Die seltene, Sagenumwobene Gestalt des Sportstudenten.
Legenden und Klischees umgeben diese epische Figur wie sonst niemanden
innerhalb der Hochschullandschaft.
Und deswegen machte ich mich auf die suche nach Vorurteilen gegenüber
meinem Studiengang. Ich gab mich in der Mensa als schüchterner und recht
unschuldig wirkenden Umweltwissenschaftler aus. Schnell gewann ich das
Vertrauen einer Gruppe nichts ahnender Studenten durch Bemerkungen wie: Igitt
Sport… oder Nein, ich mag keine Frauen, Jungs find ich ganz süß, und so
stellte ich die Frage aller Fragen: Was haltet ihr eigentlich von
Sportstudenten? Egal bei welcher Gruppe Studenten ich mich einschlich, die Kritikpunkt waren dieselben,
Es hieß immer: Gott die fühlen sich die Sportler, die fühlen sich. Und
auch noch so arrogant. Haben schließlich eine Weihnachtsfeier nur für
Sportstudenten. Ärsche! Schnösel!
Die fühlen sich weil sie meinen die geilste Party in KA zu schmeißen und
auf einer Liste stehen. An den Normalos vorbeigehen und vor allen anderen
im Club sind. Sind sowieso nur am feiern, und deswegen nur am rumeiern in
ihrem Leben. Lernen nichts Gescheites. Haben das leichteste Studium und
nichts zu tun. Stattdessen reißen sie sich T-Shirts vom Leib. Saufen und
finden sich geil beim volllaufen lassen.
Die fühlen sich, weil sie ja mehr Muskeln als Verstand haben. Manche von
denen passen nicht mal durch die Tür. Mehr Muskeln als Verstand. Andere,
ich will keine Namen nennen, Herr Rodach, sollen angeblich im Kraftraum
leben. So mit Gaskocher, Feldbett und unterm Kopfkissen eine 20kg
Gewichtscheibe. Immer einen Proteinshake unterm Arm, bereit den Muskelabbau entgegenzuwirken.
Die fühlen sich, als wären sie die geilsten am Campus. Behandeln doch Frauen wie Gegenstände, hängen sich deren Strings wie Trophäen an die WG
Wände. Schauen jeder Studentin auf den *****. Einfach so, mitten in der
Mensa, zu viert. Wie eine Gruppe Affen auf der Suche nach was richtig Geilem
zu essen. Sabbern den Durchgang voll beim hinterhergaffen, bis unschuldige
Passanten auf der ganzen Spucke ausrutschen. Die denken wirklich sie
könnten jede haben. Sammeln Frauen wie Briefmarken, oder drehen Filme über die letzte Atriumsparty.
Die fühlen sich weil sie die einzigen Menschen sind, die in der Uni mit
Jogginghosen rumlaufen können. Egal ob sie Sport an dem Tag machen oder
nicht. Sie sind mit Abstand die Studenten mit den gemütlichsten Klamotten.
Die sind so von sich überzeugt, die haben ihre eigene Internetkollektion.
Alles in Allem beschreiben doch diese Worte den Sportstudenten am besten:
voll, voll dämlich, proll, voll proll, *****, voll *****, idiot,
vollidiot, pfosten, vollpfosten, arrogant, breit wie ´n schrank, nur heiße luft,
schweißduft, unengagiert, unambitioniert, ungeniert, untreu, zu frauen
nicht besonders scheu, kleinkinder, trinker. joginghosen faschisten, egoisten,
usw. usw.
Das letzte usw. war der Tropfen der das Fass zum Überlaufen brachte. Ich
sprang auf, zerriss mein Shirt in der Mensa, klemmte mir meinen
Proteinshake unter den Arm, zog meine Jeans aus unter der sich meine Jogginghose befand und rief:
Ihr kennt nicht die Gründe für unser Verhalten. Wir können nun mal am
besten feiern, völlig egal ob Weihnachtsfeier, Sportlerparty oder im 1x1
Meter Pool vom Rainer. Ohne uns wäre in KA nichts los. Es wäre ein tiefes
Schwarzes Loch ohne Freude oder Alkoholleichen.
Wir können auch nichts dafür, dass die Mädels auf uns fliegen, wir
sehen einfach verdammt gut aus, selbst in Jogginghose. Wir müssen nichts
lernen weil wir so verdammt intelligent sind. Und einfach verdammt viel wissen. Und beende den ganzen scheiß mit den unsterblichen Worten von Sportcheck:
Wir fahren, wir folgen, wir rasen, wir riskieren, rotieren, wir gehen und
steigen, wir laufen und laufen, und laufen, wir springen und fliegen, wir
siegen. wir machen Sport!!!!!!
Mit den letzten Worten sprang ich vom Mensatisch mit einem
Rückwärtssalto und einer halben schraube. Zwinkerte verstohlen einer heißen Blondine am Tisch gegenüber zu und verließ den Raum mit einer scharfen Brünetten in Richtung Sonnenuntergang....
Artikel: "Toter" Pakistani erwacht kurz vor seiner Bestattung Mann bewegte während der Beerdigungszeremonie die Füße
Kommentar 1: Von den vielen Pakistanis, die erwachen sobald Sie unter der Erde liegen, erfahren wir hier ja leider nichts...
Antwort: Ja, die Dunkelziffer ist ziemlich groß!
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