Flachwitze

[Nymphaea Alba]

Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama
gesagt hast?"

"**** DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne
Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon
drei Uhr früh!"

"JA, *********! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit
deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut,
nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick.....
Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Ober*********!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du
es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm
und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Sehr schön.

[Schwammal]

"Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,Puppe,kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Kuh. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Aber mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs."

[KlingonJake]

Frauen…

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

[RibaldCorello]

Man hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet, indem sie sich Ehefrauen raussuchen können.

Im ersten Stock hängt ein Schild "Diese Frauen sind sehr gut Im Haushalt"
Im zweiten Stock hängt eine Schild "Diese Frauen sind sehr gut im Haushalt und eine Granate im Bett"

Frage: Was steht auf den Schildern von Stockwerk 3- 6 ?

Das weiß man nicht, weil so hoch ist kein Mann gekommen.

[Pustekuchen]

#aufschrei

[KlingonJake]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

[Kannix]

Irgendwie ist da ein klitzekleiner Logikfehler dabei der den ganzen Witz versaut

[cave]

Irgendwie ist da ein klitzekleiner Logikfehler dabei der den ganzen Witz versaut

frühzeitige Entlassung wegen guter Führung ?

[KAJIHEI]

Irgendwie ist da ein klitzekleiner Logikfehler dabei der den ganzen Witz versaut

Nö.
Verleg den Witz in die ehmaligen Südstaaten der USA und schon passt es.

[gasts]

Ein junger Mann fährt gemütlich mit dem Auto durch eine ländliche Gegend in einem südlichen Land.
Plötzlich springt ein Mann mittleren Alters auf die Straße und zwingt ihn mit vorgehaltener Schrotflinte zum Austeigen.
junger Mann (ängstlich): "nicht schießen, ich gebe ihnen mein Geld"
Mann mit Flinte: "Hol Dir einen runter!""
junger Mann: "Was?"
MmF: "Hol Dir einen runter, oder ich knall Dich ab!"
jM: "O.k., o.k., ich mach ja schon, aber bitte nicht schießen....
.....fertig, zufrieden?"
MmF: "nochmal!"
jM: "was, aber ich..."
MmF:"nochmal, oder ich knall Dich ab!"
Der junge Mann legt also wieder Hand an sich....
jM: "fertig, kann ich jetzt weiterfahren?"
MmF: "Nein, nochmal!"
so geht das einige mal weiter, bis der junge Mann sagt:
"ok, das war's, ich kann nicht mehr"
MmF: "Nochmal, oder ich knall Dich ab!"
JM (verzweifelt): "ich kann nicht mehr, meinetwegen können Sie mich erschießen, aber es geht nix mehr..."
MmF: "Ist das Dein Ernst?"
JM: "Ja, ich bin total ausgepumpt und wund, geben Sie mir den Gnadenschuss"
Der ältere Mann winkt seine junge, höchst attraktive Tochter herbei, die hinter einem Busch gewartet hat und sagt zu dem jungen Mann:
"Wenn das so ist, hätten Sie vielleicht die Freundlichkeit, meine Tochter zum Bahnhof zu fahren?"

[Cillura]

[KlingonJake]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

... Ich antwortete: "WAAAAS?!" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.

[Antikörper]

Ein junger Mann fährt gemütlich mit dem Auto durch eine ländliche Gegend in einem südlichen Land.
Plötzlich springt ein Mann mittleren Alters auf die Straße und zwingt ihn mit vorgehaltener Schrotflinte zum Austeigen.
junger Mann (ängstlich): "nicht schießen, ich gebe ihnen mein Geld"
Mann mit Flinte: "Hol Dir einen runter!""
junger Mann: "Was?"
MmF: "Hol Dir einen runter, oder ich knall Dich ab!"
jM: "O.k., o.k., ich mach ja schon, aber bitte nicht schießen....
.....fertig, zufrieden?"
MmF: "nochmal!"
jM: "was, aber ich..."
MmF:"nochmal, oder ich knall Dich ab!"
Der junge Mann legt also wieder Hand an sich....
jM: "fertig, kann ich jetzt weiterfahren?"
MmF: "Nein, nochmal!"
so geht das einige mal weiter, bis der junge Mann sagt:
"ok, das war's, ich kann nicht mehr"
MmF: "Nochmal, oder ich knall Dich ab!"
JM (verzweifelt): "ich kann nicht mehr, meinetwegen können Sie mich erschießen, aber es geht nix mehr..."
MmF: "Ist das Dein Ernst?"
JM: "Ja, ich bin total ausgepumpt und wund, geben Sie mir den Gnadenschuss"
Der ältere Mann winkt seine junge, höchst attraktive Tochter herbei, die hinter einem Busch gewartet hat und sagt zu dem jungen Mann:
"Wenn das so ist, hätten Sie vielleicht die Freundlichkeit, meine Tochter zum Bahnhof zu fahren?"

Ja den Film kenn ich... wie hieß der nochmal?

[Zhencheng]

Warum machen nur Männer einen Antrag auf Knien und nie Frauen?

Weil Männer dann nur an das eine denken und ihre Hose öffnen :P

[Kannix]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

... Ich antwortete: "WAAAAS?!" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.

Yessssss