Flachwitze

[Petra_Eskrima]

In einem Literaturseminar sollten die Studenten eine Kurzgeschichte in möglichst wenigen Worten schreiben.
Sie sollte drei Dinge enthalten: 1. Religion, 2. Sex, 3. Mysteriöses.

Die beste Note erhielt diese Geschichte:
"Grosser Gott, ich bin schwanger. Aber von wem?"

[m.l.l.]

"Doktor, bin ich sexsüchtig?"

"Sind Sie reich?"

"Nein."

"Sind Sie berühmt?"

"Nein."

"Dann sind Sie nicht sexsüchtig, sondern einfach eine Schlampe!"

[Dietrich von Bern]

#4488 Höhö (flacher geht es nicht mehr...)

[Dietrich von Bern]

Oh what a night
Oh yes it's Penisneid and the feelin's right
Oh yes it's Penisneid, oh what a night
Oh yes it's Penisneid and the feelin's right
Oh yes it's Penisneid, oh what a night
(...)

[Kannix]

"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"

[Hinkelstein]

"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"

wurd mal wieder zeit nach den ganzen akademikerwitzen

[Schwammal]

Gegen Pädophile kann man vieles sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.

[Bero]

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Na keinen. Ich meinte ihre Beine..."

Klassischer Fips Asmussen

Hier übrigens noch mehr seiner Witze aber Vorsicht, nehmt euch Zeit beim lesen. Die Witze sind oft sehr Tiefgründig.

http://fips-asmussen.blogspot.de/201...unde-nr-1.html

[Raging Bull]

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Na keinen. Ich meinte ihre Beine..."

Klassischer Fips Asmussen

Hier übrigens noch mehr seiner Witze aber Vorsicht, nehmt euch Zeit beim lesen. Die Witze sind oft sehr Tiefgründig.

Fips Asmussen - Witzkiste: Witzrunde Nr. 1

Auf dem Grab einer Prostituierten:
"Hier ruhen ihre Gebeine - zum ersten Mal alleine"

[Petra_Eskrima]

Der Vater zu seinen Sprösslingen: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche sind vier liebe Kinder."

"Hey, cool, dann sind wir ja zu acht!"

[Schwammal]

Konnte mir denken wie es ausgeht, trotzdem gut

Ein Teppichhändler behauptet bei der Silvesterparty dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt.
"Mmmhhh 100 jahre alter Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt sich nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau die ihn begleitetet hatte beachtet ihn überhaupt nicht.
"Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er.
"Böse?" schnappt sie zurück "Böse weil Du besoffen warst bin ich nicht.
Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast bin ich auch nicht.
Böse bin ich nur, wie Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und behauptest -:
Mmhh ….50 jahre alte abgetretene Kokosmatte ….

[Knoblauchkonsument]

Je dümmer desto, also.

Frage: Was ist der Dalai Lama am liebsten?

Antwort: Ein Buddhabrot.

Flach genug?

Oder eine Zufallskomposition von mir, die ich eigentlich ernst meinte, damals noch in der Schulzeit, wo einige Schüler(innen) so damit angaben das sie eine(n) Freund(in) haben.

Na und, hässliche Menschen haben auch Sex, untereinander!

Das interessante hierbei, einige fanden das ist voll der Brüller, andere konnten gar nicht darüber lachen, aber dazwischen gab es gar nichts.

[Hinkelstein]

-"Mama, wer ist mein Papa?"
-"Berufsgeheimnis"

[Hapiko]

Sagt ne Kuh "Muh", sagt ne andere Kuh "Wollt ich auch grad sagen"

Geht ein Mann um die Ecke ist die Ecke weg.

^^

[Kombatant]

Sagt ne Kuh "Muh", sagt ne andere Kuh "Wollt ich auch grad sagen"

Geht ein Mann um die Ecke ist die Ecke weg.

^^

3 Kühe auf der Weide. Sagt die erste "Muh". Sagt die zweite "Muh Muh".
Sagt die dritte zur ersten: "Komm gehen wir, die redet mir zu viel".