Flachwitze

[Kopter]

Wie meldet sich ein *****darsteller krank?

Ich kann heute nicht kommen...........

[Jin Rho]

Was wäre Schneewitchen ohne die 7 Zwerge? Untervögelt.

[xrune]

Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäuerin ihn mit dem Traktor streift.

Zieht der Bauer die Magd ins Stroh, ruft der Ochse *****show

[Rummenigge]

Oma und Fritzchen gehen spazieren, da liegen 50 Cent auf der Strasse, als Fritzchen sich bücken will sagte die Oma:
"Das verdreckte Zeug auf der Strasse langt man nicht an, ist voller Bakterien, man lässt den Dreck liegen!". Paar Schritte weiter rutscht die Alte aus, fällt hin, mit einer fiesen Schürfwunde ruft sie:" Fritzchen helfe mir hoch", darauf Fritzchen: "Das verdreckte Zeug auf der Strasse langt man nicht an, ist voller Bakterien, man lässt den Dreck liegen!".

[marilou97]

Was ist schlimmer als 1 Baby in 1 Mülltonne?
..1 Baby in 4 Mülltonnen

[Gast]

Zwei ältere Herren sitzen an einem warmen Sommertag auf einer Parkbank.
Kommt eine junge Frau des Weges, rutsch auf einer Bananenschale aus und fällt auf den Boden.
Der erste: "Die Arme."
der zweite: "Und die Beine erst."


Eine junge Dame im Minirock geht an einem Mann vorbei
Der ruft: "wo gehen denn diese schönen Beine hin?"
Die Frau: "Zum Bahnhof, wenn nix dazwischen kommt.."

[moriah57]

Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?

-eine schüchterne Milch

[Gast]

Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!", antwortet die andere. "Und, wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und hat geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Danach sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang zärtlich genommen und dann haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"

Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Und wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht! Und bei dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hochzukriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern!"

[Kai Dobi]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer Patientin und bekommt deshalb nun ein schlechtes Gewissen.


Plopp, da taucht auch schon das kleines Teufelchen auf der rechten Schulter auf:
„Hey, hab dich nicht so. Viele Ärzte nutzen so eine Chance und haben Sex mit ihren Patienten!“


Plopp, da taucht das kleine Engelchen auf der linken Schulter auf:
„Ja aber Junge …
... du bist Tierarzt ... „

[zocker]

Ein ehepaar fährt im winter über die landstrasse.
Plötzlich meint die frau, etwas entdeckt zu haben und bittet den man anzuhalten.
Sie steigt aus, findet ein junges stinktier und bringt es mit ins auto.

Sie:
"Wir müssen es retten! Es ist halb erfroren. Wie transportieren es am besten?"

Er:
"Nimm es zwischen deine beine! Da ist es schön warm"

Sie:
"Ja - aber der Gestank!?"

Er:
"Halt' ihm doch die Nase zu!"


Gruss

[Gast]

gehen zwei Freunde auf dem Land spazieren.
Deutet der eine auf eine Hecke:
"In diesem Gebüsch hatte ich zum ersten mal Sex..
Und Ihre Eltern haben uns dabei zugesehen..."
Darauf der andere:
"Was? Und was haben die dazu gesagt?"
Der Erste:
"Määhh..."

[Dietrich von Bern]

Ein Reporter fragt einen Bürger:
"Sind Sie auch für eine Obergrenze für Flüchtlinge?"
Der Bürger antwortet:
"Ja!"
Der Reporter fragt:
"Wo würden Sie die denn ansetzen?"
Der Bürger:
"Ein Meter und Neunzig!"
Der Reporter:
"Also dürfen Flüchtlinge nicht größer als Ein Meter und Neunzig sein?"
Der Bürger:
"Ja! Genau!"

[Dietrich von Bern]

Nein Schatz, ich bin nicht fremd-gegangen.
Ich habe alternative Fakten!

[Weißergürtel]

Oh Mann, ich habe mich gerade halb totgelacht. Ist es eigentlich schlimm wenn man fast die Hälfte der Witze schon kennt :-D?

[Dastin]

Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!", antwortet die andere. "Und, wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und hat geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Danach sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang zärtlich genommen und dann haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"

Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Und wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht! Und bei dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hochzukriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern!"

der ist gut