@Amari: Den hast du von Bambusratte geklaut
@Amari: Den hast du von Bambusratte geklaut
nee,von lachschon.de
aber der ist so geil xD
Ja, das erste Mal hab ich mich auch totgelachtZitat von amari
nee,von lachschon.de
aber der ist so geil xD
ist zwar kein witz eher anmachspruch aber flach allemal
du: " haste schonmal ne kaninchen zwischen die ohren geküsst"
sie: " nee "
du: (gaanz langsam die hosentaschen nach aussen krempeln) " jetzt hast du die gelegenheit dazu "
Fliegen 2 Schokoladen hier über das Haus.
Woran erkennst Du welche die Männliche ist??
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Na an den Nüssen...
Die letzten Worte eines Sportlehrers:
Alle Speere zu mir !!!
Dieses Seiten werde ich bei Gelegenheit nachlesen - Soviel Gutes auf einmal ist zu fett...
ACHTUNG AN ALLE BIERTRINKER!
Bier enthält weibliche Hormone!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Der Stille
Salut,
Lieber locker vom Hocker, als hecktisch über den Ecktisch ^^
Rührei zum Frühstück sagt Plato, ist besser als die ganze Nato.
Lieber Ente und roh als Ganz und gar(Mein persönlicher Favorit)
Es fährt ein Hamster durch die Nacht, die Uhr zeigt schon siebzig vor acht, er fährt rückwärts zur Innenstadt, auf einem Rad aus Wurstsalat.
Fahradfahrer aller Länder vereinigt euch, ihr habt nichts zu verlieren, außer äuren Ketten.
Baut keine neuen Kernwaffen..... Bevor die alten nicht verbraucht sind.
nehmt das nicht übel, ihr wisst doch:
Atomkraft ist lustig, die strahlt immer
A bientôt
Adrién
Kommt ein Mann aus dem Bäckerladen...
... und sieht, wie eine Politesse einen Strafzettel an ein schickes Auto klemmt.
"Hey, wird doch gleich weggefahren!" sagt er. Sie: "Ist mir egal, eben stand er noch hier". Er: "Sie blöde "...", den Strafzettel können Sie sich gleich in den "..." schieben! Sie könnten ja auch auf ehrliche Weise Ihr Geld verdienen!" Sie schreibt und schreibt: "Das wird immer teurer!" "Blöde Kuh!" wettert er und zeigt ihr eine "nette Geste". Sie notiert alles und stapft davon...
"Nur gut" sagt er, "daß das nicht mein Auto ist!"...
hier einer der mir einer vom Training erzählt hat (schön derbe). Ich hoffe ich kann ihn richtig wieder geben :
Vater und Mutter wollen ihr Kind aus dem Krankenhaus abholen.
Sie kommen ins Zimmer und sehen wie der Artzt das Kind mit voller Wucht gegen die Wand schlägt, immer wieder und immer wieder.
"Was machen sie da ?????" Ruft die Mutter
Der Artzt mach weiter.
"Hören sie auf, sie bringen ihn um!!" ruft die Mutter und beginnt zu weinen.
Der Doc. macht weiter.
Die Mutter weint immer schlimmer und fält in Omacht und der Vater weiß nicht was er tun soll.
Der Doc. macht immer weiter.
Dann auf einmal hört er auf und sagt : "APRIL APRIL, ihr Kind war schon tot"
ich hoffe der Witz ist so in etwa richtig
@bigtony: ja ist der
Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so gehts: Nach dem "Das traust du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
•
Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
•
Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
•
Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
•
Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
•
Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
•
Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
•
Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
•
Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
•
Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
•
Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
•
Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
•
Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
•
Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
•
Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
•
Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
•
Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
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Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
•
Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
•
Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
•
Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
•
In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
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Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
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Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
•
In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
•
Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
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Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
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Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
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Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
•
Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Kommt ein Mann nach Hause...
...nach ner Kneipentour. Steht seine Frau mit nem Besen in der Tür. Sagt er: "Machst du noch sauber oder wolltest Du wegfliegen?"
lachschon.de - lustige Bilder
zwar kein witz,aber ein netter gesichtsausdruck unseres ex-bundeskanzlers
Hallo!
Todesfälle in Ostfriesland!
Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfaelle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.
Der Stille
Neulich in den Kontaktanzeigen
"Einsame sucht Einsamen zum einsamen"
Mfg Jo
Aftershave ist kein Ersatz für Klopapier
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