War heute bei den ************!!

[ghostdog1982]

Hi
ich bin heute morgen nix böses ahnend und nach einer Nacht ohne Schlaf durch die Stadt gelaufen, einkaufen:o . Na ja jedenfall quatschte mich so eine Typ an ob ich nicht Lust auf einen Stress-test habe. Ich meinte nur zu ihm das ich nicht glaube der richtige Kandidat zu sein, auf Grund meiner Übermüdung. er meinte nur dazu, Danach würde ich mich besser und wacher fühlen. Na ja dachte ich mir probierst du es mal ( Ja ich weis man soll nicht mir Fremden mitgehen, war aber drösser, breiter und min. 20 Jahre jünger). Der brachte mich dann zu einem Gebäude in einer Seitenstrasse in dem mich sein Kollege empfing. Dann sollte man einen Stresstest machen- war ein primitiver Lügendetektor aber egal ich dacht mir spielt du mal mit. Dann stellte der Typ einen Haufen fragen a la " Ist das Studium Stress für dich", na ja ich hab bei jeder anwort gelogen das sich die Balken bogen aber sein tolles Gerät schlug nur am Anfang aus, denn wenn man ruhig atmete passiert gar nix und am besten an nix denkt, besonders wenn sie in deiner Erinnerung bohren( viel mir heute morgen gar nicht so schwer):D . Na ja das Spielchen spielten wir dann so 10 min. Danach begann die Verkaufsphase und da ich ihn ja davon überzeugt hatte glücklich, zufrieden und erleuchteter als ne Glühlampe zu sein. Hatte er es entsprechend schwer mit nun sein Buch vom Oberguru anzudrehen. Hab es dann doch genommen. schick ich meinem ehemaligen Reli-Lehrer der wollt eh mal eins haben. Aber geschickt sind die schon und wenn jemand nicht so viel über deren Methoden in der Schule gelernt hat, dann kann das wohl gut klappen, ich denke auch das die einige Infos über mich bekommen haben. Die versuchen auch dich zum Wiederkommen zu animieren und stellen einen haufen offene Fragen auf die wohl viele Leut auch gern und breit erzählen. Am besten war am Ende als er mir ne Quittung ausstellte und ganz nebenbei probierte meinen kompletten Namen herauszubekommen.
Habt ihr auch schon mal Erfahrungen mit den ************ gemacht??

[Impala]

lol
das nächste mal empfangen dich hinter der Ecke seine 5 Kumpel mit Videokamera und Vaseline und wir können dich auf einschlägigen Internetseiten bewundern.

[ghostdog1982]

lol
das nächste mal empfangen dich hinter der Ecke seine 5 Kumpel mit Videokamera und Vaseline und wir können dich auf einschlägigen Internetseiten bewundern.
gibt kein nächste mal. ausserdem was du für Phantasien hast :confused: :D

[JuMiBa]

Also das wäre mir jetzt schon irgendwie peinlich, zugeben zu müssen, so ein Buch gekauft zu haben. :D Was gab es denn sonst noch außer Bücher... wurde auch eine Mitgliedschaft angeboten ?? Und wie nannte sich da der Club ??

Gruß Micha

[ghostdog1982]

Also das wäre mir jetzt schon irgendwie peinlich, zugeben zu müssen, so ein Buch gekauft zu haben. :D Was gab es denn sonst noch außer Bücher... wurde auch eine Mitgliedschaft angeboten ?? Und wie nannte sich da der Club ??

Gruß Micha
Man muss auch zu seinen schwächen stehen:D :D . Nee die waren was Mitgliedschaften anging nicht halb so aufdringlich wie die Jungs beim All Style Ving Tsun von birol Özdem:D :D

[Baphomet]

solche sachen passieren einem hier zuhauf. wenn man als fußgänger über einen größeren platz gehen will, werden einem nacheinander 5 verschiedene religionen angedreht, mindestens 2-3 tierschutzorganisationen erklären dir, dass das steak das du gestern hattest dir heute den magen zerfrisst, weitere erklären dir, dass deine jacke mal die hauskatze deiner nachbarin war, dass ich weiss nicht wo unschuldige gefangene gefoltert werde und man deswegen kohle locker machen soll und manchmal sogar dass man sicherlich gerade schwanger ist und keinesfalls an abtreibung denken sollte und wenn man gerade nicht schwanger ist wird man es bestimmt bald sein.

:D
achja so erleuchtete gurus die barfuß unterwegs sind und federn in den haaren haben versuchen auch immer wieder, sachen zu verkaufen. zuerst locken sie dich mit gratis kandierten nüssen, dann mit IRRSINNIG essentiellen büchern und dann wollen sie namen und geldbeutelinhalt :vogel:

man bekommt ne dicke haut... auch wenn die leute zeitweise echt ätzend sind. manchmal versperren sie einem penetrant den weg, laufen einem nach und fassen einen sogar an :ups:

ich gebe nichts, ich esse keine depressiven steaks, ich bin bereits glücklich und erleuchtet und kohle hab ich auch keine.
achja und ich bin noch nicht alt genug um ein eigenes konto zu haben, daher auch kein spendenabonnement :D

[_hal]

solche sachen passieren einem hier zuhauf. wenn man als fußgänger über einen größeren platz gehen will, werden einem nacheinander 5 verschiedene religionen angedreht, mindestens 2-3 tierschutzorganisationen erklären dir, dass das steak das du gestern hattest dir heute den magen zerfrisst, weitere erklären dir, dass deine jacke mal die hauskatze deiner nachbarin war, dass ich weiss nicht wo unschuldige gefangene gefoltert werde und man deswegen kohle locker machen soll und manchmal sogar dass man sicherlich gerade schwanger ist und keinesfalls an abtreibung denken sollte und wenn man gerade nicht schwanger ist wird man es bestimmt bald sein.

:D
achja so erleuchtete gurus die barfuß unterwegs sind und federn in den haaren haben versuchen auch immer wieder, sachen zu verkaufen. zuerst locken sie dich mit gratis kandierten nüssen, dann mit IRRSINNIG essentiellen büchern und dann wollen sie namen und geldbeutelinhalt :vogel:

man bekommt ne dicke haut... auch wenn die leute zeitweise echt ätzend sind. manchmal versperren sie einem penetrant den weg, laufen einem nach und fassen einen sogar an :ups:

ich gebe nichts, ich esse keine depressiven steaks, ich bin bereits glücklich und erleuchtet und kohle hab ich auch keine.
achja und ich bin noch nicht alt genug um ein eigenes konto zu haben, daher auch kein spendenabonnement :D


lol

aufm weg ins büro lauf ich fast täglich bei mindestens 3 oder 4 solcher typen vorbei - am bahnhof mal die zeugen jehovas, bei der ubahn dann greenpeace oder 4-pfoten und dann immer wieder irgendwelche grüppchen die nur drauf warten bis man augenkontakt hergestellt hat... und dann kommst nimma raus ;)

aber die ************ hab ich bei uns noch relativ selten gesehn - obwohls mal lustig wär :cool:

[TheRazor2004]

hatte der typ ne aktentasche dabei? vllt kommen sie nächste woche wieder und wollen dich für *********** werben :D

krasse geschichte :)

[Kannix]

hatte der typ ne aktentasche dabei? vllt kommen sie nächste woche wieder und wollen dich für *********** werben :D

krasse geschichte :)
:ups:

[King Karl]

Also hier haben wir solche Probleme nicht.

Ich hatte leider noch nie einen von den Zeugen vor meiner Tür. Das finde ich aber irgendwie schade, denn ich wollte die schon immer mal abservieren...:D

[Gloomy]

Nette Geschichte. Also mich hat noch nie einer angesprochen. Weder die Beschützt-die-Schuffeltiere-Armada oder die Turm-Jungs und Mädels die freundlich an der Türe um Einlass u. Gehör betteln.

Wollte aber immer schon wissen wie das so bei den ************ abgeht. Irgendwann gehe ich mal in so´n Laden von denen und lass mich mal berieseln. Will wissen ob die echt so abgedreht sind u. dir jeden Scheiss verkaufen können. Bin von mir überzeugt das ich mir nix andrehen lasse was ich nicht möchte.
Nachher komm ich da raus, hab 3 Jahresabos auf die "************-Heute", 2 Nacktposter von L. Ron Hubbard u. ne Platin-Mitgliedschaftskarte :D

[Baphomet]

Nette Geschichte. Also mich hat noch nie einer angesprochen. Weder die Beschützt-die-Schuffeltiere-Armada oder die Turm-Jungs und Mädels die freundlich an der Türe um Einlass u. Gehör betteln.

Wollte aber immer schon wissen wie das so bei den ************ abgeht. Irgendwann gehe ich mal in so´n Laden von denen und lass mich mal berieseln. Will wissen ob die echt so abgedreht sind u. dir jeden Scheiss verkaufen können. Bin von mir überzeugt das ich mir nix andrehen lasse was ich nicht möchte.
Nachher komm ich da raus, hab 3 Jahresabos auf die "************-Heute", 2 Nacktposter von L. Ron Hubbard u. ne Platin-Mitgliedschaftskarte :D

machs doch. und sag uns nachher wies war :D

[Gloomy]

machs doch. und sag uns nachher wies war :D

weißt du was....mach ich! Aber erst Ende Januar. Da hab ich nochmal ordentlich Urlaub bevor ich die Flatter mache.
Werd´s euch dann kundtun. Hab mir schonmal ne Adresse in der Nähe rausgesucht. Auf der Friedrichstr. in D´dorf gibt´s ne Kirche von denen.
Zieh dann meine Laufschuhe an, falls ich da schnell rausmuss. :D

[Baphomet]

und lass deine kreditkarte vorsichtshalber zuhause :D

[der junge]

kleiner erfahrensbericht über einen besuch (man könnte jede beliebige gruppe einsetzen):

Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

[Chupacabra]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! :klatsch: :hammer: :teufling: :rofl: :yeaha: :cooolll: :rotfltota :megalach: :hehehe:

[_hal]

@der_junge

danke, du hast mir den morgen gerettet!

feine geschichte

:hammer: :hammer:

:teufling: :teufling:

[Zottelkopf]

ich habs mal geschafft zwei nette damen vom wachturm dermaßen in ein gespräch zu verwickeln, dass sie völlig verwirrt nach einer halben stunde über kunst und design zur nächsten tür gingen.....gg.
einige von denen sind doch recht manipulierbar. aber gnade ihnen ihr gott wenn se mich am we rausklingeln!!!!! :D

[der junge]

leider nur ne erfundene geschichte, aber es kommt ja auf das prinzip an ;-)

andere lustige ideen wären z.b.:

wenn eine ansehnliche junge dame (im prinzip kann sie auch unansehnlich sein) versucht dich zu bekehren, versuche auf jeden fall ein date mit ihr auszumachen.
gib nicht auf, je mehr sie sich sträubt desto stärker dein engagement.
biete ihr an, zu konvertieren, wenn sie eine stunde mit dir "nach oben" geht.
lade sie in einen swinger club ein.
frage sie, ob sie dessous trägt. wenn sie auf diese frage eingeht und z.b. sagt, das sie solche wäsche mag, dann biete ihr an, ihr deine zu zeigen.

bei einem mann könnte man das selbe machen oder:

während dem gespräch ganz interessiert in irgendeine zimmerecke schauen

während dem gespräch (es ist niemand außer euch im raum) dem bekehrer ins wort fallen: "ruhe mutter, siehst du nicht das ich mich unterhalte?"

mitten im gespräch aufstehen und wie ein irrer ins bad rennen

zurückkommen und ein stück klopapier aus der hose hängen lassen

den namen jesus und z.b. luzifer immer durcheinander bringen

ständig das thema wechseln (er redet von sünden, ich fange mit rasenmähen an, er redet von vorteilen seiner gruppe, ich frage ihn ob er "die simpsons" kennt etc)

mit etwas kreativität hat man so einen wunderbar kurzweiligen nachmittag...

[senryu]

Ich ziehe solche "Seelenretter" immer an, jedoch auch immer nur einmal :)
Die Zeugen Jehovas habe ich mal beim Rausgehen mit den Hunden meiner Mutter über 1.5 Stunden in ein Gespräch verwickelt. Jedes Mal, wenn die was aus dem alten Testament in ihrer Bibel zeigten, suchte ich was passendes aus dem Neuen raus bis die Herrschaften mal meinten, das Neue würde nicht gelten (ich *verdutzt*: Wieso haben Sie es dann? Ist da nicht illegal in Ihrer Gemeinschaft). Komischerweise bekam ich keine Antwort, aber einen Vortrag wo man denn deren Propagandamaterial, ehm, sorry, Broschüren, druckt. Nämlich in Brooklyn. Sehr interessant :confused: und die Herrschaften gleich in ein Gespräch über die USA und New York im Besonderen verwickelt. War natürlich alles böse, is klar. Also bis auf die Druckerkomune in Brooklyn halt. Irgendwie lustige Leute, aber bitte nicht mehr als 1x im Jahr höchstens...

*********** ist nicht ganz so einfach zu verwirren, aber die sprechen mich inzwischen auch nicht mehr an, seitdem ich mal gefragt habe, ob es wirklich stimmt, dass Hubbard wirklich aus der CIA geflogen ist, weil seine Dianetik (oder so?) das Mind Control Programm außer Kraft gesetzt hat. Auch hier, leider, leider keine Antwort.

P.S. Übrigens dürfen - so wurde mir mal gesagt - die Wachturmleute keine Passanten ansprechen. Wenn man die also anraunzt à la "Wissen Sie denn nicht, dass Sie niemanden ansprechen sollen. Wohl neu, oder was?", werden die häufig rot und entschuldigen sich. Hab's schonmal probiert, funktioniert hervorragend :)

[Baphomet]

P.S. Übrigens dürfen - so wurde mir mal gesagt - die Wachturmleute keine Passanten ansprechen. Wenn man die also anraunzt à la "Wissen Sie denn nicht, dass Sie niemanden ansprechen sollen. Wohl neu, oder was?", werden die häufig rot und entschuldigen sich. Hab's schonmal probiert, funktioniert hervorragend :)

warum nicht

gilt das auch für tierschützer spendenkonten-schnorrer?

bei uns in der stadt gibt es eine ältere dame, die schon sehr bekannt ist. jaja.. 1.8 millionen einwohner stadt, aber diese dame ist wirklich bekannt. man trifft sie zu allen möglichen tageszeiten an allen möglichen orten der stadt.
besagte alte dame sieht ein bisschen aus wie eine obdachlose, stolpert immer mit gekrümmtem rücken und schnorrer- 'hand auf' haltung durch die straßen und spricht leute an. sie hat ein kärtchen angesteckt mit einem vergilbten foto dran, wo etwas draufsteht das man nicht lesen kann.
und dann beginnt sie ihren text. 'ich sammle für die opfer von gewalttaten.'
als sie mich das erste mal angesprochen hat, war ich über ihre nuschelige leise und piepsende stimme so belustigt, dass ich ihr offen ins gesicht gelacht hab. wollte eigentlich nicht so unhöflich sein :o
nach dem dritten mal, wo sie mich erwischt hat, hab ich sie dann gefragt für welche opfer von welchen gewalttaten eigentlich.
'nun... es gibt soo viele menschen, die leiden und die opfer von gewalttaten sind und man muss ihnen helfen und deswegen sammle ich für die opfer von gewalttaten. wissen sie, ich sammle nämlich für die opfer von gewalttaten.'

und mehr ist aus ihr nicht rauszubekommen :D
sie ist in der ganzen stadt bekannt. meine freundin hat mir erst vor ein paar tagen wieder erzählt 'übrigens, ich hab wieder die 'opfer von gewalttaten' gesehen'
niemand hat je rausgefunden, für welche opfer von welchen gewalttaten, aber sie sammelt eifrig weiter. und wenn sie nicht gestorben ist, dann lebt sie auch noch heute. die frau gehört irgendwie zu dieser stadt... :D

[websensei]

Hört mir mit den Zeugen Jehoves auf.

Ich hatte auch mal 2 solcher Kegelklubmitglieder an der Tür!

Übliche Begrüßung, dann

ich: Ich hab da mal ne Frage: Kain erschlug Abel, also gabs kein Abel mehr. Darauf wurde er ins Loth verstoßen, wo er sich eine Frau nahm. Wo kam bitte schön die Frau her, denn es gab ja nur Adam & Eva und deren Kinder?

Die Kegelschwestern: Das war eine Schwester von Kain.

ich: Wollen sie etwa damit sagen, dass Ihr Glauben auf Inzest aufbaut?

Die Schwestern: Früher war das möglich, denn da waren die Menschen noch rein!

ich: Was haben sie für einen schmutzigen Glauben, verlassen Sie mein Grundstück!!!!

[re:torte]

oder so:


was sind sie nochmal???

Zeugen Jehovas.....


Steinigt sie.... :sport069: