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Zitat von Hinkelstein
duck und weg!
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Zitat von Hinkelstein
duck und weg!
Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor.
Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt.
Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht!"
Zack, der Roboter schlägt sofort zu.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn.
Sohn: "Okay, es war ein *****-Film
Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein ***** ist!"
Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft.
Da kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Haha, naja immerhin ist er dein Sohn."
Woraufhin der Roboter weit ausholt...
Müller, Meier und Schmitz, streiten über ihre jeweils längste Familien-Historie...
Müller: „ Schaut alle mal in die Bibel, da lest ihr von einem Boot, in dem Jesus stand und davon sprach, das wir alle Fischer werden sollten. Und ich sage euch, das Holz aus dem das Boot hergestellt wurde, das kam schon aus der Tischlerei Müller.“
Meier: „Ha, schaut alle mal ins Alte Testament, das steht was von einer Arche. Und ich sage euch, das Holz für die Arche hat dieser Noah bereits von der damaligen Schreinerei Meier geliefert bekommen.“
Schmitz: „Geht mal noch weiter zurück in der Bibel. Da steht was von einer Eva. Seht ihr, die war eine geborene Schmitz.“
.
...die Lehrerin fragt in der Schule wieviel denn wohl ein Apfel wiegt: "So 150 Gramm!", sagt die kleine Petra".
Ja, das kommt ungefähr hin!" sagt die Lehrerin"
Und wer kann mir sagen wie schwer eine Pflaume ist?"
Ruft klein Fritzchen in die Klasse: "Ein Pfund!"
Lehrerin: "Sieh mal Fritzchen, der Apfel ist doch viel größer und schwerer als eine Pflaume, überleg noch mal".
Fritzchen: "Nein, nein, ich weiß das ganz genau – ein Pfund wiegt ne Pflaume!".
Lehrerin: "Ja, dann erklär uns das mal".
Fritzchen: "Vor der Schlafzimmertür habe ich gehört wie mein Papa zur meiner Mama sagte, „mensch Lisbeth, du hast immer noch ne Pfunds-Pflaume!".
.
Ich habe ein paar Sprüche über ****n.
Ich bin ein Bösewicht der gerne fremde ****n sticht !
und
Die Muschi ist kein Blumenbeet,sie riecht auch nicht nach Veilchen, doch wenn sie frisch gevögelt wird, dann zuckt sie noch ein Weilchen.
:D
*groan* ... warum guck' ich hier auch immer wieder rein! :o :D
Und wer anderen in die **** beißt, ist böse meist...Zitat:
Zitat von hallosaurus
Ja und ein echter Rennfahrer kommt immer zu erst.Zitat:
Zitat von Antikörper
Wusstest Du schon, dass in der Regel die Germanen rote Bärte hatten?Zitat:
Zitat von hallosaurus
Ne wusste ich nicht aber ein guter Seemann sticht auch ins rote Meer.:pZitat:
Zitat von Antikörper
Da fällt mir ein: Was ist Rot und fliegt durch die Luft? -> Die Binde Maja :DZitat:
Zitat von hallosaurus
Ok der war nicht schlecht scheinst ein coolen Humor zu haben wenn mir noch einer einfällt meld ich mich wieder.Zitat:
Zitat von Antikörper
lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssenZitat:
Zitat von Antikörper
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen kriegen die RegelZitat:
Zitat von Antikörper
Wie heißt das Fettgewebe um die **** herum?
Frau
Wie nennt man eine Vagina mit 20 40 und 60
Schamlippen
schamlappen
und schamlumpe
Wieso kriegen Frauen die Regel? Weil sies verdient haben! :devil:
Was kann fliegen und saugt Blut?
Die neue always ultra (mit Flügeln für guten halt)
der hier ist echt hart...
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"
Der Untersched zwischem einem Feldjäger und einer Landjäger ?
Das Eine knackig und lecker, das andere zum Kübeln.
Zwei Schwule haben Sex.
Sagt der eine: "Ich geh schnell Zigaretten holen. Aber Du darfst nicht ohne mich weitermachen!"
"Nee, ich mach nicht ohne Dich weiter!"
Als er zurückkommt hängt an der Gardine Sperma, am Sofa Sperma, am Tisch Sperma ...
"Du hast ohne mich weitergemacht!!!" :mad:
"Nein! Ich hab nur gefurzt." :o
Little John kommt in die Bar.
"Ich will'n Whisky!"
"Wie alt bist Du?"
"17!"
"Whiskey gibts erst ab 18"
"ICH WILL'N WHISKY!!!"
"Gut. Da steht ein Spucknapf, wenn Du einen Schluck nimmst, kriegst'n Whiskey!"
Little John setzt an und schluck, schluck, schluck trinkt den ganzen Spucknapf leer.
Der Barkeeper ist geschockt. :ups:
"Das hättst jetzt aber nicht machen müssen!"
Little John: "Det is einfach nich abjerissen ..." :weirdface
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte* bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste*llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,* ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes ver****tes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen ******, macht Ihnen Schwierigkeiten*...?“
Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann:"Herr Doktor, mein linkes Ei blinkt die ganze Zeit rot auf"
Dr.:" Hm, sind sie verheiratet?"
Mann:"Ja klar"
Dr.: "Haben sie Sex?"
Mann: "Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Haben Sie ne Freundin?"
Mann:"Ja klar."
Dr.:"Sex?"
Mann:" Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Haben sie ne Geliebte im Büro?"
Mann:"Ja klar."
Dr.:"Sex?"
Mann:"Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Gehen Sie innen Puff?"
Mann:"Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:" Mensch ist doch klar, sie ****** auf Reserve!"
Mann:" Gott sei Dank, ich dachte das käm vom vielen *******."
:D
Sehr schön. :DZitat:
Zitat von Schwammal
"Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,Puppe,kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Kuh. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Aber mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs."
Frauen…
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Man hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet, indem sie sich Ehefrauen raussuchen können.
Im ersten Stock hängt ein Schild "Diese Frauen sind sehr gut Im Haushalt"
Im zweiten Stock hängt eine Schild "Diese Frauen sind sehr gut im Haushalt und eine Granate im Bett"
Frage: Was steht auf den Schildern von Stockwerk 3- 6 ?
Das weiß man nicht, weil so hoch ist kein Mann gekommen.
#aufschrei
:D:D:D
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
Irgendwie ist da ein klitzekleiner Logikfehler dabei der den ganzen Witz versaut;)
frühzeitige Entlassung wegen guter Führung ? :DZitat:
Zitat von Kannix
Nö.Zitat:
Zitat von Kannix
Verleg den Witz in die ehmaligen Südstaaten der USA und schon passt es.:D
Ein junger Mann fährt gemütlich mit dem Auto durch eine ländliche Gegend in einem südlichen Land.
Plötzlich springt ein Mann mittleren Alters auf die Straße und zwingt ihn mit vorgehaltener Schrotflinte zum Austeigen.
junger Mann (ängstlich): "nicht schießen, ich gebe ihnen mein Geld"
Mann mit Flinte: "Hol Dir einen runter!""
junger Mann: "Was?:ups:"
MmF: "Hol Dir einen runter, oder ich knall Dich ab!"
jM: "O.k., o.k., ich mach ja schon, aber bitte nicht schießen....
.....fertig, zufrieden?"
MmF: "nochmal!"
jM: "was, aber ich..."
MmF:"nochmal, oder ich knall Dich ab!"
Der junge Mann legt also wieder Hand an sich....
jM: "fertig, kann ich jetzt weiterfahren?"
MmF: "Nein, nochmal!"
so geht das einige mal weiter, bis der junge Mann sagt:
"ok, das war's, ich kann nicht mehr"
MmF: "Nochmal, oder ich knall Dich ab!"
JM (verzweifelt): "ich kann nicht mehr, meinetwegen können Sie mich erschießen, aber es geht nix mehr..."
MmF: "Ist das Dein Ernst?"
JM: "Ja, ich bin total ausgepumpt und wund, geben Sie mir den Gnadenschuss"
Der ältere Mann winkt seine junge, höchst attraktive Tochter herbei, die hinter einem Busch gewartet hat und sagt zu dem jungen Mann:
"Wenn das so ist, hätten Sie vielleicht die Freundlichkeit, meine Tochter zum Bahnhof zu fahren?:)"
:rofl:
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
... Ich antwortete: "WAAAAS?!" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.
Ja den Film kenn ich... wie hieß der nochmal?Zitat:
Zitat von simplicius
Warum machen nur Männer einen Antrag auf Knien und nie Frauen?
Weil Männer dann nur an das eine denken und ihre Hose öffnen :P
Yessssss:klatsch:Zitat:
Zitat von KlingonJake
:o