Flachwitze

[hallosaurus]

Wusstest Du schon, dass in der Regel die Germanen rote Bärte hatten?

Ne wusste ich nicht aber ein guter Seemann sticht auch ins rote Meer.

[Antikörper]

Ne wusste ich nicht aber ein guter Seemann sticht auch ins rote Meer.

Da fällt mir ein: Was ist Rot und fliegt durch die Luft? -> Die Binde Maja

[hallosaurus]

Da fällt mir ein: Was ist Rot und fliegt durch die Luft? -> Die Binde Maja

Ok der war nicht schlecht scheinst ein coolen Humor zu haben wenn mir noch einer einfällt meld ich mich wieder.

[gasts]

Und wer anderen in die **** beißt, ist böse meist...

lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen

[gasts]

Wusstest Du schon, dass in der Regel die Germanen rote Bärte hatten?

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen kriegen die Regel

[hallosaurus]

Wie heißt das Fettgewebe um die **** herum?

Frau


Wie nennt man eine Vagina mit 20 40 und 60

Schamlippen


schamlappen

und schamlumpe

[MakroN]

Wieso kriegen Frauen die Regel? Weil sies verdient haben!

[hallosaurus]

Was kann fliegen und saugt Blut?

Die neue always ultra (mit Flügeln für guten halt)

[Hinkelstein]

[KlingonJake]

der hier ist echt hart...

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

[KAJIHEI]

Der Untersched zwischem einem Feldjäger und einer Landjäger ?
Das Eine knackig und lecker, das andere zum Kübeln.

[klar]

Zwei Schwule haben Sex.

Sagt der eine: "Ich geh schnell Zigaretten holen. Aber Du darfst nicht ohne mich weitermachen!"
"Nee, ich mach nicht ohne Dich weiter!"

Als er zurückkommt hängt an der Gardine Sperma, am Sofa Sperma, am Tisch Sperma ...

"Du hast ohne mich weitergemacht!!!"

"Nein! Ich hab nur gefurzt."

[klar]

Little John kommt in die Bar.
"Ich will'n Whisky!"

"Wie alt bist Du?"
"17!"
"Whiskey gibts erst ab 18"
"ICH WILL'N WHISKY!!!"

"Gut. Da steht ein Spucknapf, wenn Du einen Schluck nimmst, kriegst'n Whiskey!"

Little John setzt an und schluck, schluck, schluck trinkt den ganzen Spucknapf leer.

Der Barkeeper ist geschockt.

"Das hättst jetzt aber nicht machen müssen!"

Little John: "Det is einfach nich abjerissen ..."

[KlingonJake]

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte* bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste*llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,* ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes ver****tes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen ******, macht Ihnen Schwierigkeiten*...?“

[schleck]

Kommt ein Mann zum Arzt.

Mann:"Herr Doktor, mein linkes Ei blinkt die ganze Zeit rot auf"
Dr.:" Hm, sind sie verheiratet?"
Mann:"Ja klar"
Dr.: "Haben sie Sex?"
Mann: "Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Haben Sie ne Freundin?"
Mann:"Ja klar."
Dr.:"Sex?"
Mann:" Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Haben sie ne Geliebte im Büro?"
Mann:"Ja klar."
Dr.:"Sex?"
Mann:"Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Gehen Sie innen Puff?"
Mann:"Ja klar, 3-4 die Woche."

Dr.:" Mensch ist doch klar, sie ****** auf Reserve!"

Mann:" Gott sei Dank, ich dachte das käm vom vielen *******."