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Blödsinn unter den Büttenreden ist auch viel tiefgründige Polit Satire oder Sexismus der alten Schule dabei! Klar vor Ort mit guter Gesellschaft und einem Schoppe ist's gleich viel lustiger als sich sowas vorm Fernsehr zu geben.Trotzdem sind da ab und zu auch ein paar echte schätze dabei.:cool:
schalte bei büttenreden auch meistens erstmal weiter, aber das hier toppt keiner:
Geil, was habe ich gelacht :) es gibt schon manchmal Perlen, vieles ist aber schrott und die Musik alle mal. Habe vorgestern ein Konzert mit mittelalterlichen bzw. 16. -18. Jahrhundert Karnevalsmusik gehört. War um Klassen besser als das was heut läuft :p
Tatät tatät tatätZitat:
Zitat von Jin Rho
:D:cool::D
:teufling: Der gefällt mir. :teufling:Zitat:
Zitat von KeineRegeln
Stefan Raab macht sich über wc lustig! Das sieht man ja an jeder Hauptschule bessere martial arts oder er nennt es auch schnick schnack schnuck. :D Raab ist eben absolut niveauloser Laie! :rolleyes:
Hab ich auch gesehen :DZitat:
Zitat von hallosaurus
(Komischerweise reagieren viele "Laien" so, wenn sie das erste mal WC sehen...)
und noch viel mehr Leute, die sich in Sachen KK/KS/SV auskennenZitat:
Zitat von Antikörper
Ehrlich gesagt reagiert doch jeder so der Wc dingens das erste mal ohne Einweisung sieht. Zu meinem beschämen muss ich zugeben das ich das mit dem Laien nur dazu schrieb damit der Witz mehr würze hat! :oZitat:
Zitat von Antikörper
Ich hab das Wort ja nicht zufällig in "" gesetzt ;)Zitat:
Zitat von hallosaurus
Ach das war die Pointe-ok dann wissen alle bescheid! :)Zitat:
Zitat von Antikörper
;)Zitat:
Zitat von hallosaurus
WC-SV mit Stuhl?
Das bringt mich doch glatt auf eine Idee. Es gibt hier ja immer mal wieder Fragen nach SV für behinderte.... Ich hab die Lösung wir wäre es mit einem behinderten WC ...............Kurs?Zitat:
Zitat von Dietrich von Bern
Ich wollte letztens auf eine Ü 30 Party aber ich kam nicht rein mir fehlten 4 cm :o
Ich bestelle mir gleich einen Lance Armstrong -einen gespritzten :D (bei uns in Rheinhessen nennt man das auch einen Schoppen)
Sehr verehrte Damen und Herren,
es singt heute für Sie - das Niveau!
Im Sachkundeunterricht der 3 Klasse fragt die Lehrerin nach Körperteilen, die wir 2x haben.
Es kommen verschiedene Antworten, Arme, Beine, Hände, Ohren.
Der kleine Jan sagt: "Mein Papa hat 2 Schniedel. Einen kleinen zum Pipi machen und eine großen, mit dem putzt sich Mama abends die Zähne. "
Alle Kinder essen Lasagne.
Bloß nicht Ronny! Der mag kein Pony!
+1!Zitat:
Zitat von tuborgjugend
Geht ein Jüngling durch den Wald, da trifft er eine bucklige Hexe mit einer Katze auf der Schulter.
Sagt die Hexe wenn du errätst was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir verbringen.
Er überlegt und sagt: "Hm... das ist schwierig, ein Nilpferd?"
"Naja ok, das lasse ich gerade so durchgehen."
es unterhalten sich der ohrenschmalz, der karies und der scheidenpilz über die schwierigkeiten des alltags:
der ohrenschmalz: also alle paar tage kommt so n rießiger wolliger kerl vorbei und versucht mich aus meiner wohnung rauszuziehen. aber ich versteck mich dann immer ganz hinten im eck und dann kriegt er mich nicht.
der karies: geht ja noch. alle paar abende (anmerkung: karies und so) kommt son n borstiger typ vorbei und versucht mich wegzukratzen. aber ich versteck mich dann auch immer in den ritzen, dann kriegt der mich auch nicht.
der scheidenpilz: leute ganz ehrlich: jeden tag kommt so n glatzkopf vorbei, der weiß erst nicht, ob er rein oder raus will und am ende kotzt er mir die bude voll!
karies: ach ja den kenn ich auch!
Treffen sich 2 Typen.
Der eine hat eine Kröte auf dem Kopf.
Sagt der Typ ohne Kröte: "IiiH, wat ist dat?"
Sagt die Kröte: "Ich habe ein Geschwür am Ars*h!"
WARNUNG!
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zutreiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu *zensiert* während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND gestern auf diese Art gestohlen!
Deine auch?! :ups:Zitat:
Zitat von sota
Du stehst auf Mädchen???
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr wie eine Kuh ?
Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer saufen
Warum haben Frauen vier gehirnzellen ?
Für jede Kochplatte eine.
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr wie ein Huhn ?
Damit sie beim aufräumen nicht in die Wohnung shicen.
Treffen sich 2 Typen.
Der eine hat eine Kröte auf dem Kopf.
Der andere heißt Sam.
:D ok, der war jetzt echt gut:rofl::rofl::rofl:Zitat:
Zitat von Dietrich von Bern
und dann noch der heir:
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und bruellt: 'Hosen runter!'
Dann geht er zum ersten und kommandiert: 'Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!'
Beim zweiten: 'Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!' Beim dritten: 'Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!'
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: 'Vorhaut zurueck'.
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: 'Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach an*******!'
Antwortet der Rekrut: 'Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die uebung von Anfang an mitgemacht.'
Warum hat dein Essen mehr PS als mein Auto ?
Kürzester Witz : Du siehst gut aus.
:D Ich weiß!Zitat:
Zitat von Unbeugsam
Leg Dich hin - wir müssen reden!Zitat:
Zitat von Unbeugsam
Der Chef einer Feuerwache kommt - beide Haende tief in den Hosentaschen vergraben - ganzlangsam in den Aufenthaltsraum seiner Maenner. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:" Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt'"
Der Chef vom Finanzamt kommt in die Feuerwache.
Feuerwehrmann hat beide Haende tief in den Hosentaschen vergraben.
Chef vom Finanzamt:
"Mein Gott, warum haben sie denn die Hände in den Taschen?! Das Finanzamt brennt!!!"
Antwort: "Ich ziehe mir doch bloß gerade die Socken hoch..."
Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."
Stoßen zwei Männer im Supermarkt aufeinander.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es genauso. Seit dreißig Minuten suche ich schon.
Wie sieht denn deine aus?"
"Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,80 groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine."
(indonesisch) kaus kaki fried chicken
Haha, der war gut. Den kann ich mir gut merken. :DZitat:
Zitat von Bijou