Der Witz ist jetzt, dass der Typ so ne arme Sau ist, dass der sogar Frauen, die es mit einem Hund treiben würden, verars**en muss, um zum Stich zu kommen? :ups:Zitat:
Zitat von Kombatant
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Der Witz ist jetzt, dass der Typ so ne arme Sau ist, dass der sogar Frauen, die es mit einem Hund treiben würden, verars**en muss, um zum Stich zu kommen? :ups:Zitat:
Zitat von Kombatant
Ach daher kommt der Begriff Hundesohn :D
Ja, ist das nicht flach genug? ;)Zitat:
Zitat von Raging Bull
Naja sie war ja dann seine "Hündin" :DZitat:
Zitat von Raging Bull
Er: "Schatz, hast Du Lust auf einen flotten Dreier?"
Sie: "Ja klar. Ich rufe schnell Klaus an."
Mann kommt neu in den Knast.Zitat:
Zitat von Sven K.
In der ersten Nacht wird er von seinem Zellengenossen angesprochen und der sagt zu ihm: Du bist neu,du wirst jetzt erstmal Vergewaltigt von Hinten in den ***** aber du kannst es dir aussuchen mit Spucke oder ohne.
Der neu Inhaftierte grübelt und denkt nach,hmm ohne Spucke ist es so trocken,dass tut bestimmt viel mehr weh.Also Antwortet er: Ok ich will es mit spucke!
Der Zellen nachbar ruft nach dem dritten in der Zelle:Hey Spucke,hier will einer einen Dreier!
:D
Er hatte einen gewissen "Tiefgang"....Zitat:
Zitat von Kombatant
N junger Mann geht spazieren. Da sieht er ein altes Großväterchen auf einer Parkbank sitzen und fürchterlich weinen. Der junge Mann setzt sich zu dem Großväterchen und fragt ihn was denn los sei.
Großväterchen: "Ach....ich bin schon soo alt...."
Junger Mann: "Aber das ist doch kein Grund...."
Großväterchen: "Willst Du mich wohl ausreden lassen? Ich bin schon soo alt und hab es geschafft auf meine alten Tage zu bekommen, was ich nie hatte - eine junge, attraktive Freundin."
Junger Mann: "Aber das ist doch ein Grund sich zu freuen!"
Großväterchen: "Ja, aber sie ist auch nymphoman..."
Junger Mann: "Oh...ich verstehe! Und in ihrem Alter kann man(n) da nicht mehr so..."
Großväterchen: "Ach! Papperlapapp! Ich kann poppen wie ein Stier! ... Ich bin bloß dement und hab keine Ahnung mehr, wo ich wohne!!!"
Ein Türke geht in einen Waffenladen: "Hast du Messer?!" Nein!
"Hast du Schläger?!" Nein!
"Hast du Pistole?! Nein!
Der Türke geht raus, guckt nochmal ins Schaufenster, sieht eine große Waffenauswahl und fühlt sich verarscht. Er fragt den Ladenbesitzer "Hast du was gegen Türken?!" "Ja klar: Messer, Schläger, Pistolen...."
:D:D:D:D:D:thumbup::thumbup:Zitat:
Zitat von Kombatant
Gesendet von meinem LG-E460 mit Tapatalk 2
Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein Penis viel zu lang ist und er doch möchte, dass er ein Stück kürzer wird.
Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker.
Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald.
Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch.
Sie müssen ihn fragen, ob er sie heiraten möchte.
Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Penis um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten?".
Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein".
Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Penis ein Stück kürzer.
Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten".
Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen:
"Frosch, willst Du mich heiraten?"
Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein"!!!!!
:D
Fragt ein Mann in der Sprechstunde seinen Arzt:
"Ich will eine normale Stimme haben, nicht diese laute Bassstimme. Kann man da was machen?"
"Nun ja", sagt der Arzt. "Es gibt da eine Möglichkeit. Ich könnte Ihren riesigen Penis operativ entfernen. Dann hat sich das Problem erledigt."
Der 'Patient' entscheidet sich für diese Möglichkeit. Wenige Tage nach der OP kommt er aber erneut in die Sprechstunde des Arztes.
"Haben Sie meinen Penis noch. Ich will ihn wieder angenäht bekommen. Es ist furchtbar ohne ihn."
"Tut mir leid, haben wir schon weggeschmissen."
:D Der is geil!Zitat:
Zitat von m.l.l.
Ich checks nicht...
wieso nicht?
:rofl:Zitat:
Zitat von hand-werker
entweder ist der zu flach oder ich zu dumm :gruebel: ;)Zitat:
Zitat von hand-werker
die DICKE schrift soll man als tiefe Bassstimme lesen!Zitat:
Zitat von Antikörper
Ahhhhhhh...chso :D thx
Treffen sich ein Eichhörnchen und ein Krokodil im Wald.
Sagt das Krokodil:
"was bist denn Du für einer?"
Eichhörnchen:
"rat doch mal"
Krokodil:
"Hm...Nagezähne, Haarbüschel an den Ohren, langer, buschiger Sch_wanz:
Du bist ein Eichhörnchen"
Eichhörnchen:
"Klasse, stimmt. Und was bist Du für einer?"
Krokodil:
"rat doch mal"
Eichhörnchen:
"Hm...große Klappe, kurze Beine, dicker Sch_wanz:
Du bist ein Italiener"
Ist das Klischee über Italiener kein kurzer Schw*nz?!Zitat:
Zitat von simplicius
Wär mir neu.Zitat:
Zitat von Kombatant
Wegen Michelangelo?
Ein Mann möchte in den Urlaub fahren, da er seinen Papageien nicht allein daheim lassen kann entschließt er sich ihn mitzunehmen. Am Schalter angekommen bestellt er ein Ticket für sich. Der Mann am Fahrkartenschalter fragt: "Fahren Sie alleine oder fährt ihr Papagei auch mit?" der Mann antwortet dass der Papagei auch mit soll, daraufhin erwidert der Mann am Schalter: "Dann müssten Sie den doppelten Preis zahlen." Der Reisende überlegt es sich und geht auf die Toilette, dort steckt er sich in den Papagei in seine Hose, anschließend geht er wieder and en Fahrkartenschalter und holt sich sein Ticket. Im Zug setzt er sich in ein Abteil und schläft ein, irgendwann steigt eine Nonne hinzu. Es dauert nicht lang, bis eine Stimme ertönt "Mann, ist das heiß hier". Die Nonne ist etwas irritiert, kümmert sich aber auch nicht weiter drum. Nach ein paar Minuten hört sie wieder was "Mein Gott, ist das heiß hier!" Die Nonne ist verwirrt und fragt sich was der liebe Gott nun damit zu tun hat, ist fassungslos und schaut nervös um sich herum. Nicht lange danach geht aufeinmal der Hosenladen des Reisenden auf und ein Papageienauge schaut heraus, wieder kommt die Stimme "Guck Guck!" Die Nonne springt von ihrem Sitzplatz auf und rennt schon fast zu dem Mann und weckt ihn hyserisch und versucht ihm zu erklären was vorgefallen ist "Ich kenn mich in Ihren unteren Gefilden zwar nicht aus, aber ich glaube Ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!" :D
Ich kenne das nur mit der Eidechse und beim fi.ken bricht der Schwan-z ab oder so ähnlich.Zitat:
Zitat von simplicius
Auf jedenfall warum sind Italiener so klein? Weil die Mama immer sagt wenn du groß bist musst du Arbeiten.
Ja jetzt check ich es auch ;)Zitat:
Zitat von Antikörper
Gesendet von meinem LG-E460 mit Tapatalk 2
Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft um einen Papagei zu kaufen.
"Was kostet ein Papagei?"
Händler:
"Das kommt darauf an.
Das hier ist unser billigster Vogel, der kann sprechen und kostet 100€"
Interessent:
"ahja.. und der hier?"
"der kann Deutsch und Englisch und kostet 200€"
I:
"und dieser da?"
H:
"der spricht Deutsch, Englisch, Französich, Japanisch und Chinesisch und ist für 400€ zu haben."
I:
"und was kostet der dicke Vogel da hinten im Eck?"
H:
"Oh, sie haben einen guten Geschmack, der kostet 5.000Euro"
I:
"Alter Schwede, was kann der denn?"
H:
"keine Ahnung, aber die anderen nennen ihn "Chef""
Ne, man sagt doch immer deutscher Kurz*******.Zitat:
Zitat von Kombatant
Geht n' Türke in Baumark: "Dusch-Lampe!"
der jahrestag ist ja vorbei...
Warum können die
Amerikaner kein Schach spielen ?
- ihnen fehlen 2 Türme
Und die Läufer haben sie auch verloren:D
Komme ich gestern von der Arbeit und wollte mich auf die faule Haut legen.
War se einkaufen. :D
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot..
Plötzlich stellen die 3 fest, dass das Boot untergeht und Jesus springt aufs Wasser und geht zum Ufer ...
Kurz darauf springt Chuck Norris auch hinterher und geht übers Wasser zum Ufer.
Der Papst versucht es ihnen gleich zu tun *platsch* ... fällt voll ins Wasser...
Jesus zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Pfähle unter Wasser versteckt sind?"
Chuck Norris: "Welche Pfähle?"
Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien. Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro!"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"
Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"
Der Liebhaber springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.
Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"Hey, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen!"
Neulich in Transylvanien:
Graf Dracula wird auf einem Tandem gestoppt. Der Polizist fragt: "haben Sie was getrunken? "
Antwortet er: "Nur zwei Radler"....
An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus. Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!" Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein." Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."
Der Ingenieur: "Na und, dann ist halt der Busfahrer auch ausgestiegen" :DZitat:
Zitat von Cornell