O.o sag mal, kannst du meine Gedanken lesen? O.o :DZitat:
Zitat von Average_Joe
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O.o sag mal, kannst du meine Gedanken lesen? O.o :DZitat:
Zitat von Average_Joe
:baeehh:
Natürlich :DZitat:
Zitat von Cillura
das könnte eins zu eins mein Physik Prof sein :DZitat:
Zitat von Cornell
Lehrerin :" Ich bin hübsch"...welche Zeitform ist dass?
Schüler :" Definitiv Vergangenheit"
In einem Literaturseminar sollten die Studenten eine Kurzgeschichte in möglichst wenigen Worten schreiben.
Sie sollte drei Dinge enthalten: 1. Religion, 2. Sex, 3. Mysteriöses.
Die beste Note erhielt diese Geschichte:
"Grosser Gott, ich bin schwanger. Aber von wem?"
"Doktor, bin ich sexsüchtig?"
"Sind Sie reich?"
"Nein."
"Sind Sie berühmt?"
"Nein."
"Dann sind Sie nicht sexsüchtig, sondern einfach eine Schlampe!"
#4488 Höhö (flacher geht es nicht mehr...)
Oh what a night
Oh yes it's Penisneid and the feelin's right
Oh yes it's Penisneid, oh what a night
Oh yes it's Penisneid and the feelin's right
Oh yes it's Penisneid, oh what a night
(...)
"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"
:D
wurd mal wieder zeit nach den ganzen akademikerwitzen :halbyeaha:respekt:Zitat:
"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"
Gegen Pädophile kann man vieles sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Na keinen. Ich meinte ihre Beine..."
Klassischer Fips Asmussen :D
Hier übrigens noch mehr seiner Witze aber Vorsicht, nehmt euch Zeit beim lesen. Die Witze sind oft sehr Tiefgründig.
http://fips-asmussen.blogspot.de/201...unde-nr-1.html
Auf dem Grab einer Prostituierten:Zitat:
Zitat von Bero
"Hier ruhen ihre Gebeine - zum ersten Mal alleine"
:D
Der Vater zu seinen Sprösslingen: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche sind vier liebe Kinder."
"Hey, cool, dann sind wir ja zu acht!"
Konnte mir denken wie es ausgeht, trotzdem gut :D
Ein Teppichhändler behauptet bei der Silvesterparty dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt.
"Mmmhhh 100 jahre alter Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt sich nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau die ihn begleitetet hatte beachtet ihn überhaupt nicht.
"Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er.
"Böse?" schnappt sie zurück "Böse weil Du besoffen warst bin ich nicht.
Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast bin ich auch nicht.
Böse bin ich nur, wie Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und behauptest -:
Mmhh ….50 jahre alte abgetretene Kokosmatte ….
Je dümmer desto, also.
Frage: Was ist der Dalai Lama am liebsten?
Antwort: Ein Buddhabrot.
Flach genug?
Oder eine Zufallskomposition von mir, die ich eigentlich ernst meinte, damals noch in der Schulzeit, wo einige Schüler(innen) so damit angaben das sie eine(n) Freund(in) haben.
Na und, hässliche Menschen haben auch Sex, untereinander!
Das interessante hierbei, einige fanden das ist voll der Brüller, andere konnten gar nicht darüber lachen, aber dazwischen gab es gar nichts.
-"Mama, wer ist mein Papa?"
-"Berufsgeheimnis"
Sagt ne Kuh "Muh", sagt ne andere Kuh "Wollt ich auch grad sagen"
Geht ein Mann um die Ecke ist die Ecke weg.
^^
3 Kühe auf der Weide. Sagt die erste "Muh". Sagt die zweite "Muh Muh".Zitat:
Zitat von Hapiko
Sagt die dritte zur ersten: "Komm gehen wir, die redet mir zu viel".
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe Mühe...
( Dafür muß man den Keller erweitern...)
:rofl:Zitat:
Zitat von Kannix
Letztens als ich auf der Hamburger Reeperbahn war, hatten Polizisten einen verschlossenen Sarg auf der Straße gefunden. Die bekamen den einfach nicht auf. Warum auch! War ja ein Zuhälter drin.
Fragt die Lehrerin:" Kennt ihr ein Medikament und gegen was es hilft?"
Meldet sich Klaus : " Aspirin. Is gegen Kopfweh..."
Lehrerin : " Gut Klaus !"
Meldet sich Gaby : " Voltaren. Is gegen Muskelbeschwerden..."
Lehrerin : " Richtig Gaby !"
Meldet sich Toni : " Viagra.....das is gegen Durchfall...!"
Die Lehrerin wird rot und fragt ihn stotternd : " Toni,w...w.....woher hast du den das? "
Darauf Toni : " Von Mama. Die meinte Gestern zu Papa : Nimm mal schnell ne Viagra,damit dein Scheisserchen mal wieder hart wird !"
:hammer:
Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück. Na sowas verleiht man ja auch nicht.
Weihnachten ists, wenn man nach Hause fährt und PCs fixt
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat
Treffen sich zwei Jäger - beide tot
manchmal sind Debugmeldungen unter Linux etwas makaber:
Trying to remove a child that doesn't believe we're it's parent.
Für die nicht IT-ler: in dem Fall wird nur ein Unterprozess der anscheinend die Referenz zum Prozess, der diesen gestartet hat, verloren hat, beendet.
Ohne Kontext ist der Satz sicher nicht der Beste.
Aber die Analogie ist hervorragend....
War das jetzt ernst gemeint oder einfach nur ultra flach? :confused:Zitat:
Zitat von Raging Bull
Sie: Ich halte es nicht mehr aus, du bist einfach so kindisch! Ich lass mich scheiden!!!
Er: Hihi, du hast Scheide gesagt.
:rolleyes:
Gehen 2 Männer bei Douglas einkaufen. Der eine wartet vor der Tür. 2 Minuten später kommt der Mann wieder raus und sagt ganz schockiert, hier gibt es gar kein Duschgel. Der andere antwortete: Es heißt auch Douglas und nicht Duschlas
Sagt ne Frau zum Arzt: Herr Doktor´, ich hab nen 10Eur Schein verschluckt.
Dr: keine Sorge, der kommt aus natürlichem Wege wieder raus
Sie: ich hab schon geguckt, da kommt aber nur Kleingeld
Dr: dann sind sie in den Wechseljahren
Was sagt ein jüdischer Phädophiler zum kleinen Kind?
"Psst, hey du!.... Willst du Süßigkeiten....
kaufen?"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Theologe stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Theologe meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte des Pools. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!
Erich Honecker macht Frühsport auf dem Balkon, da ruft ihm die Sonne zu: "Guten Morgen, Herr Honecker." Der SED-Generalsekretär ist verblüfft.
Er schildert das Ereignis dem SED-Politbüro und lädt dessen Mitglieder zur Inaugenscheinnahme ein.
Es ist Mittag, die Mitglieder des Politbüros sind bei Honecker auf dem Balkon versammelt. Die Sonne erscheint und ruft: "Guten Tag, lieber Herr Honecker."
Große Verwirrung, jetzt wird auch noch das gesamte Zentralkomitee zur Überprüfung der Erscheinung zu Honecker eingeladen. Inzwischen ist es spät geworden, alle sind auf Honeckers Balkon versammelt - diesmal aber schweigt die Sonne.
Also ruft Honecker: "Liebe Sonne, du hast mich am Morgen begrüßt, du hast mich am Mittag begrüßt, warum begrüßt du mich jetzt nicht?"
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich am A**** lecken, ich bin inzwischen im Westen."
I ended up with an older woman at a club last night.
She looked OK for a 61 year-old.
In fact, she wasn't too bad at all, and I found myself thinking that she probably had a really hot daughter.
We drank a bit, and had a bit of a snuggle, and then she asked if I'd ever Had a Sportsman's Double.
'What's that?' I asked.
'It's a mother and daughter threesome,' she said.
I said, 'No,' - excitedly.
We drank a bit more, then she says that tonight was 'my lucky night'.
I went back to her place.
She put on the hall light and shouted upstairs: 'Mum, you still awake?'
Ein Mann mit einer für ihn sehr peinlichen Dauererrektion betritt eine Arztpraxis.
Die unglaublich hässliche Sprechstundenhilfe am Empfangsthresen fragt :
"Finden Sie mich attraktiv ?
Die Antwort ?
"Nein, das ist der Abstandshalter.":D
Onkel Erdogan :
Im Falle eines Falles ich zensier Alles !
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Was ist pink , doof und steht rum:
Ein Flamongo
Was ist rot und liegt im Klo ?
Eine ****ricka